Hoy me ha venido un duda, mientras hablaban en el curro sobre el puente (esa cosa del imaginario colectivo que dicen que permite juntar 4 días seguidos sin trabajar. Desde luego, hay gente que tiene una imaginación sin límites...!!). Una duda que, como ateo convencido y alérgico a cualquier tipo de religión, me reafirma en mi convicción de que quién hizo el guión de ese best seller llamado 'La Biblia' debía estar muy pasado de LSD o era directamente un indocumentado y un caradura. Desde el absoluto desconocimiento y desinterés hacia esta copia barata de las grandes obras de la mitología griega y romana, mi pregunta es: si el 8 de diciembre se celebra la inmaculada concepción, ¿cómo puede ser que el supuesto alumbramiento se produjera el 25 del mismo mes?
Que sí, que sí. Que ya sé que estamos hablando de ciencia ficción, y de mujeres que se quedan embarazadas por una paloma y no sé qué otras monsergas de serie Z. Pero pongamos por un momento que me caigo por las escaleras y me doy tal castañazo en la cabeza que al despertar me creo que toda esa fantochada es verdad. Partiendo desde esa base, y aplicando razonamientos mínimamente lógicos, se me generan dudas e hipótesis varias...
-Hipótesis nº 1: la Vírgen María era en realidad un hámster, puesto que estos roedores tienen un tiempo de gestación aproximado de 15 días. Por fechas, los números saldrían, aunque los dejes zoófilos de la Biblia adquirirían niveles aún mayores a los actuales (¿pájaros con roedores? Eecccs!!). En este caso, no sería descartable que Jesucristo, al que siempre se le han atribuído grandes poderes y capacidades milagrosas, fuera el alter ego de Super Ratón...
-Hipótesis nº 2: la Virgen María era en realidad una yegua o una pollina, especies ambas con un periodo de gestación aproximado de un año. Sólo con que el bebé tarde un par de semanitas desde que sales de cuentas, los números también cuadrarían. En este caso, el Mesías sería un asno, lo cual explicaría el poder de atracción del personaje hacia las masas. Una simple cuestión de empatías e identificaciones.
-Hipótesis nº 3: la Virgen María no sólo no era virgen, sino que además era una libertina y muy trolera. Consecuentemente, José además de trabajador a sueldo de Ikea, era un cornudo y el primer calzonazos de la historia moderna. ¿Alguien se imagina llegando a casa y que su pareja le diga que esa panza que tiene es por culpa de una paloma? ¿Pero es que José no se daba cuenta de que a base de mendrugos de pan su mujer no podía engordarse tanto? La duda entonces es quién fue en realidad el padre, porqué habiendo tanto Judas suelto...
¿Alguna otra hipótesis? ¿Ideas? ¿Alguien que me pueda iluminar sobre el tema?
Que dios os lo pague con pocos hijos y muchos intentos...
...aunque también he dudado si poner esta otra versión:
12 comentaris:
Pues realmente se dice que Jesucristo nació allá por marzo, aunque las cuentas tampoco cuadrarían así. Hubo un cambio en el calendario posterior a la escritura de la Biblia, así que sinceramente atacar por el tema de las fechas es batalla perdida. xD
pues mire usted de temas bíblicos me abstengo... todavía me queda camino hacia el reciclaje de mi versión de mi misma, sabe...
así que voy a ver si me purifico un poco y luego me adentro en tales pensares profundos e intrigantes
muaka!
Joer, has dado con la hipótesis correcta. La 3, sin duda, jajajaja.
jo em quedo amb la tres... o igual en aquella època va passar algo rollo lost i saltaven en el temps... mmm, hi pensaré ;)
Para que luego digan que IKEA lo inventaron los suecos... Los israelíes ya tenían a Jesús dándole al martillo. Otra cosa no lo sé, pero imaginación te sobra a raudales.
Un abrazo navideño
jajajajaja
te imaginas que te viene preñada tu hija pequeña y te dice.. no madre.. que soy virgen.. esto es que me ha alumbrado el espíritu santo y claro.. yo te explico.. xDD
Sí, X, ahora resultará que el tal Jesús nació 7 veces en un año. Cosa que me importa 3 pepinos, la verdad
Reciclándonos estamos todos desde el primer día hasta el último, amapola.
Un voto para la 3, pues, menda... XD
¿O Regreso al Futuro, potser, moonlight?
Sí, a los israelíes se les da muy bien eso de ir dando martillazos a la gente por el mundo, nalda. Y de imaginación y dEsóRdeNes mentales varios, tengo un amplio catálogo... :P
Ya me veo la situación, nancy lust: "María!! ¿Qué me dices? Andando pa' la farmacia de guardia de Nazareth ahora mismo a buscar la pastilla del día después!!" ;)
Perpetrador, hablamos de la misma iglesia que explica que Dios es Unico, pero es tres, incluyendo una paloma que al parecer no caga sobre los monumentos sino que se dedica a tareas de fecundación in vitro.
Es decir, Dios manda a su hijo para cumplir una misión, salvar a la humanidad de su ira, y es tan buen padre, que le mata,¡!! pero no mata al hijo, porque resulta que el hijo es el padre, porque eran tres, sabes?.
Bien, después de este despropósito, ¿tiene mucha importancia cuando nació Jesús, si María estaba desvirgada (yo creo que se la tiró el Arcangel San Gabriel, representado por Quique San Francisco, pero es sólo una teoría), o si los pastores dormían en un sitio u otro?.
Lo más preocupante, es la salud mental de todos aquellos que en un acto fe, por no decir de locura se lo creen, lo celebran y además lo veneran, no sé si al padre, al hijo, a la paloma, o ¿a los tres?. Y además lo impongan, bajo una supuesta obediencia a uno, dos, tres, pero es Uno…, a la bondad infinita, ¿del que mata al hijo? . Y ante tanta coherencia y sensatez, crean una Institución que es la Iglesia Católica, que como el padre, mata, guía y sacrifica.
Y la paloma, caga y mucho, o mejor, la ha cagado durante mucho tiempo, y sigue haciéndolo, sobre seres humanos, a los “que se vino a salvar”.
Al portal pastorcillos…, siempre estarán ahí los bienpensantes, que irán a la misa de gallo… además de la paloma, ¡un gallo!, lo siento pero me supera, comprendo que los curas digan que es un acto de fe, porque no se puede comprender nada, y es que aún queriendo tener fe…
Victoria.
Je, je, me ha gustado tu caótica diatriba, Victoria. Bienvenida, y ahora me paso a chafardear... ;)
Chafardea agusto y cuanto quieras (qué de tiempo que no veía esa palabra...). Un gusto que apodes caótico mi comentario (poco estructurado por otra parte, me calenté...), pero nada mas lejos de mis intenciones, ya que CAÓTICA es una colega blogger fantástica, con un estilo propio, que admiro profundamente (es verdad Caótica, a pesar de los malentendidos, vuelve, te echamos en falta en nuestro rincón).
Lo único que no me gusta es que seas tan culé... pero... todos somos imperfectos.
Besos, Victoria.
Sí, lo sé, Victoria. Tengo a Caótica en mi lista de voyeurs exhibicionistas. Ja, ja! ¿Así que otra merengona que me viene a ver? A ver si tendré que pasar el desinfectante... ;P
bss
Ya lo avisan, para los que profundizan tanto como tú, es un misterio, y tánto que lo es, no hay quien lo entienda, al menos nosotros, los humanos.
Besos.
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