dimarts, 29 de maig de 2018

fLoReS MueRTaS




Es increíble la capacidad para sorprenderte que tiene la gente. Normalmente para mal. Incluso de quien menos te lo esperarías. Como ya comenté de refilón en el post anterior, hace 8 días salimos con gente del trabajo, La Chica del Ex Novio Imaginario incluida. Como ahora vivimos a 5', volvimos juntos y la acompañé a su casa. En un nuevo impulso de deseo, le dije literalmente "no me invitarás a subir, no?", ella me dijo sonriendo que no, que era hora de irse a dormir, así que nos despedimos, ella subió a su casa y yo me fui para la mía, con un sentimiento de resignación, deja vu y determinación de cambiar de chip, porque estaba más que claro que hay cero opciones de conseguir seducirla. Al día siguiente le escribí preguntándole qué tal la resaca, y ella me contestó con aparente normalidad. Uno o dos días más tarde, en la ducha se me ocurrieron unos versos, y al salir hice un ejercicio catártico de escribir un poema que expresara cómo me sentía ante esa renuncia, y también ante toda la frustración acumulada en estos meses de intentar en vano conquistar a la chica que me ha hecho perder el sueño este tiempo. Supongo que porqué lo escribí desde las vísceras, me pareció que había quedado un texto potente, oscuro y puro, y decidí compartirlo por redes.

Un par de días después, el viernes, llegué al trabajo. Estuve todo el día allí, aunque no coincidí con ella más que un momento en el balcón con más gente. Cuando ya nos íbamos, coincidimos en el pasillo, y le pregunté cómo estaba y si había acabado la mudanza. Y me respondió de manera muy seria y seca, medio nerviosa, y casi sin pararse. Le pregunté si iba para el barrio para ir juntos, y me respondió con un "no" que sonó tan tajante como falso. Volví en bus, y estuve todo el camino rallado, intentando averiguar qué le pasaba. Al llegar a casa le envié un whatsapp preguntándole si estaba bien y diciéndole que la había notado rara, y aunque un rato después lo había visto, no me contestó. Me fui para una fiesta de cumpleaños medio rallado, y empecé a pensar que había leído el poema, se había sentido aludida, y se había cabreado conmigo. Estuve toda la fiesta mirando el tf por si contestaba, pero nada. Volví paseando a casa para intentar aclararme las ideas, y pasé junto a su casa, con cero ganas de encontrármela. Y pensé que quizás no debería haber compartido el poema y me lo tendría que haber guardado para mi. Y así me fui a dormir, dándole vueltas a la cabeza y pensando para mi que la había cagado.

Al despertarme a la mañana siguiente, tenía un breve whatsapp suyo, respondiendo a mi pregunta de si estaba bien: "No, estoy molesta". Le respondí diciéndole que imaginaba el por qué, y le insté a encontrar algún momento durante la jornada laboral para hablarlo con calma. Ignoró el whatsapp todo el día, igual que me ignoró a mi. Buscó una excusa para no bajar a hacer el café junto con otros compañeros como hacemos siempre, y me esquivó en todo momento. Ya súper rallado, le envié otro mensaje pidiéndole que me esperase antes de irse, y me contestó ipso facto diciendo que había quedado y no podía y que en otro momento. Le volví a decir de vernos y hablar al día siguiente, y que dejara de hacerse mala sangre ella sola, que cuanto antes lo habláramos, antes lo arreglaríamos. No hubo respuesta. Me fui a otra fiesta de cumpleaños con ganas de beber, pasármelo bien y olvidar, y así lo hice.

Ya el domingo, ella estuvo fuera toda la mañana y llegó tarde a comer, justo cuando bajábamos a hacer el café. Volvió a quedarse arriba. Tampoco vino a la merienda por el cumpleaños de un compañero, y se quedó en su ordenador mientras los demás celebrábamos el susodicho aniversario. Y minutos antes de tener que irme yo hacia arriba, fui a buscarla a su sitio y le insistí de hacer unas cervezas al salir y hablar. Super nerviosa, con una cara desencajada, me dijo que no, que no tenía nada de qué hablar, y que asumiera de una vez la situación. Le dije que ya la tenía asumida y que charláramos con calma, y siguió con que no quería hablar. Lleno de rabia, le hice un gesto como de mandarla a paseo, y no la envié a la mierda de palabra porqué había más gente allí y nadie sabe nada de nuestra historia. Me fui a hacer mis tareas súper encendido, y pensando en todo lo que le diría vía mail por la noche al llegar a casa. Me parece ultracutre no poder hablar cosas así cara a cara y tener que escribirlo, pero no me dejaba más alternativa, así que de madrugada, después de cenar, le escribí un megamail diciéndole que intuía que suponía que se había cabreado por el poema publicado, le expliqué cómo fue todo y que no pensé que si lo leía le podía afectar o hacer daño, y le pedí disculpas. Asimismo, también le recriminé su actitud durante todo el fin de semana, y su falta de confianza demostrada una vez más por el hecho de no haberme dicho nada y haberse pasado toda la semana rallada sin yo saberlo. Y le dije también que no entendía su negativa a darme la oportunidad de explicarme y de escucharla en persona, como arreglan las cosas las personas adultas, y también que su actitud me parecía injusta, fuera de lugar, e incluso infantil.

Esta mañana tenía respuesta vía whastapp, donde me preguntaba si de verdad pensaba que su cabreo venía por el poema, y me decía que en realidad era por haber tenido que decirme que no una vez más tras haber hablado lo que había por su parte hace ya unos meses. Y yo he flipado. Porque cuando le dije si me invitaba a subir me respondió amablemente y con una sonrisa que no hacía presagiar que le hubiera sentado mal el atrevimiento. Porque le escribí al día siguiente y no me dijo que estuviera molesta. Porque estuvo 5 días rallada y no tuvo suficiente confianza en mi para decirme nada. Porque compartimos espacio todo el viernes y no me dijo nada, y si no es por el encuentro casual a la hora de salir, ni me hubiera dado cuenta de que estaba de morros conmigo. Por su actitud de esquivarme, ignorarme y no querer hablar durante todo el fin de semana. Y porque encima se cabree por pensar que se había enfadado por el poema, como si yo tuviera que adivinar lo que pasa por su cabeza en cada instante.

Indignado, le he contestado precisamente eso: que si no me dice las cosas, yo no puedo adivinarlas. Y le he dicho que todo sería mucho más fácil si hubiera voluntad por su parte de hablar y aclarar las cosas. Y que puede estar tranquila, porqué tengo asumidísima la realidad y no me va a tener que decir que no nunca más. Y que me parecía patético estar haciéndonos reproches vía mail o whatsapp viviendo a 5 minutos. Y ha vuelto a contestar diciendo que si no entendía su cabreo, qué le vamos a hacer. Y que me parezca lo que me parezca, no quiere hablar del tema. Y que lo dejemos aquí.

Y ahí lo he dejado, porque la habría enviado a la mierda por su actitud esquizofrénica y cobarde. No tengo nunca problemas en admitir mis errores y pedir disculpas cuando hace falta si veo que me he equivocado. Pero aquí lo único que veo es alguien que se ha obcecado en una actitud completamente inmóvil, caprichosa e incomprensible. Intento hacer autocrítica y empatizar con su queja, pero no veo por donde entenderla o argumentarla. Intento comprender su actitud durante toda esta semana, y no veo más que un cúmulo de despropósitos y errores. Y ya no sé si es que lo hace expresamente porque quiere que la odie para olvidarme de una vez de ella, o si se ha vuelto tarumba. Hasta dudo de si eran verdad las pestes que me dijo hace meses sobre un compañero del curro con el que tuvo una aventura y con el que aparentemente acabaron fatal (aunque ahora se vuelven a hablar con toda normalidad).

Me siento confuso, ingratamente sorprendido, indignado y cabreado con ella. Y, por supuesto, ahora mismo tengo cero ganas de ir con ella lo dos días que íbamos a ir juntos al Primavera Sound que ha empezado hoy. Cuanto más conozco a las personas más deseo la extinción de la raza humana.



dimecres, 23 de maig de 2018

pRoTeCCiÓN 50





Son curiosos los mecanismos de autoprotección de la mente. Sales 3 noches en una semana con la chica que te hace perder la cabeza, la acompañas las 3 noches a su nueva casa a 5' de la tuya, vuelves solo las 3 noches, pero algo ahí adentro te hace imaginar un final distinto para placar la frustración. Puede que sueñes con ella, o incluso llegar a olerla perfectamente como si estuviera durmiendo junto a ti. Tu quijotera crea un mundo paralelo donde las cosas sí son como tú querrías, y eso ayuda a mitigar el dolor, la impotencia o la rabia, según lo que sientas en cada momento. Y te lleva a prolongar y sentir multiplicado por 1000 el momento en que la coges de la mano camino de la barra, o en que os abrazáis y os dais un beso vigoroso en la mejilla diciendo que os queréis mucho. O a imaginar que si guardáis juntas las chaquetas metidas en tu mochila es porqué lo compartís todo. Al menos, las chaquetas sí que pasan juntas la noche abrazadas la una a la otra. No es locura, sino propia defensa mental ante los ataques de cruda realidad. Cuando no eres capaz de quitártela de la cabeza por mucho que la realidad racional invite a ello, tienes que buscar alternativas para no volverte loco (más).

Tu intento por serenar tu existencia y quitarle las habituales tensiones te lleva a bajar a hablar con el vecino que lleva meses sin dejarte dormir con los ruidos matinales en el patio. Admito que me esperaba otro talante más agresivo e irracional, pero aparentemente se muestra comprensivo y con buena predisposición, y ello me lleva a disculparme por alguna reacción visceral a gritos producto de la desesperación. Quiero ser prudente antes de poder creer que el problema haya acabado, pero hoy no ha habido ruido y espero que esa sea la tónica general de aquí en adelante. Estos últimos meses de no descansar y despertarme por el ruido día sí día también me han generado un estado de nervios y carácter agrio que no me gustan nada. No hay nada que desee más en el mundo ahora mismo que volver a la normalidad y la calma. Bueno, quizás sí que lo hay, y sólo hay que leer el párrafo anterior...

Acabé de ver 'Stranger Things', y la verdad es que me decepcionó un poco. Sí, tiene ese punto nostálgico para los que fuimos niños/adolescentes hace ya un tiempo, pero no acabé de encontrarle la gracia más allá de la repetición de tópicos y guiños a 'E.T.', 'Los Goonies', 'Stand By Me' y compañía. Esta noche he visto el primer capítulo de 'Peaky Blinders' y me ha gustado, así que quizás siga por aquí. Hoy hemos ido con gente del curro a ver la película de 'Borg y McEnroe', y la historia tiene su gracia. 

Y a todo esto, quedan sólo 5 días para el inicio del Primavera Sound. Todavía no lo he asimilado, porqué me parece que fuera ayer que era Fin de Año. Antes, el fin de semana tengo varias celebraciones, para completar un mes de mayo completito. Y como cada año, a 5 semanas de pillar vacaciones todavía no he decidido donde ir. La vida pasa a toda velocidad, a tal punto que empieza a dar miedo y vértigo a partes iguales.



dimecres, 16 de maig de 2018

LoNeLineSs iS A cOLd gUn



Una fiesta de cumpleaños puede hacerte sentir la persona más sola del mundo. Quizás sea el hecho de que nadie haya tenido el gesto de pensar en un regalo comunitario, como esos en los que eres el primero en participar cuando se le hacen a otros. Quizás porque haya gente que no venga, por uno u otro motivo. Quizás porque haya retirada mucho más temprana de lo esperado y que otras veces previas en otras celebraciones idénticas. O algún bostezo que corrobora realidades y desmiente deseos. La capa de la invisibilidad y la indiferencia es mi súperpoder últimamente. Mi vida me resulta angustiosamente aburrida desde hace un tiempo. La soledad y el aislamiento son peligrosos porque se retroalimentan, y te hacen querer estar más solo y más aislado. Y te hacen preguntarte qué narices haces en este rincón del mundo, y qué sentido tiene todo esto. Cuando te faltan estímulos o razones, te dejas llevar a la deriva, allí donde te arrastre la corriente. Como queriendo dejarle al azar la responsabilidad de llevarte donde sea, porque te da igual el camino y te da igual el destino. Seguramente no haya nadie más peligroso e imprevisible que a quien le importa todo una mierda. Y empiezo a sentir que ese soy yo en este momento.



dijous, 10 de maig de 2018

áNgeLeS y dEMoNioS




Redondear ciclos de calendario se puede hacer de muchas formas. Puedes improvisar no hacer nada, y quedarte en casa tomando el sol en la azotea, responder los mensajes más madrugadores, y proponerte tomar con filosofía los obstáculos que se te presenten. Y no descuartizar al vecino subnormal que sigue sudando de tu derecho a descansar en horarios fuera de la mayoría. Y también puedes quedar con La Chica Del Exnovio Imaginario para que te enseñe su piso nuevo a 5' de tu casa, antes de iros a una sesión de hipnosis del alma con Angel Olsen. Y que te regale un vinilo, y que la beses muy fuerte de la ilusión, y que pienses que ojalá el regalo a corto/medio plazo fuera otro inmaterial. Pocas cosas desearía más fuerte, por no decir nada, a día de hoy. A noche de hoy. Durmiendo a 5', tan cerca y tan lejos. What is it you think I need? Everything. It's not true. Give it all up for you. Give it all up for you.


dimecres, 2 de maig de 2018

tRAnSfoRMem La RàbiA eN cReACiÓ




Podría perdonarte que no me quieras, pero no que no lo intentes. Me parece tan injusto como cobarde. A la vida hemos venido a jugar. Puedes hacer lo que quieras con la tuya, pero no esperes que respete actitudes conservadoras. No me da la gana. Cada beso robado de otras bocas en los últimos meses es una venganza. Y han sido unos cuantos y unas cuantas. Prefiero vendettas dulces que sangrientas, aunque me desangre por dentro. Eres mi hemorragia preferida. Aunque me desbordes y no haya torniquete que te contenga. Nado entre leucocitos, vena arriba, vena abajo. Odio tus silencios y tus inacciones. Que no pienses en mi ni me propongas planes juntos. Que estés tirando por la borda tantos días que hubiéramos podido disfrutar juntos tú y yo. Tantas canciones y discos que quisiera compartir contigo y me resisto a enviarte. Pensarte tanto me desgasta. Y también a ti. Empieza a acumularse polvo encima tuyo y ya no pareces brillar tanto. Se te está poniendo color de la ceniza con la que pudres tu organismo de manera exagerada. Lo estás haciendo casi tan mal como yo...



dimarts, 1 de maig de 2018

MuNdO iNFaMe




Exponerte en el aparador quizás sea más rápido y efectivo, pero seguramente menos digno. Es mejor dejar que entren en la tienda y curioseen por sí mismos. Hay gente para todo, y cosas que tendrán su utilidad el día menos pensado. Frenar algunos impulsos no es fácil, y a veces es mejor no hacerlo, y otras conviene ser firme y racional. Encontrar el equilibrio. Esa es la clave imposible. Te lanzas a un abismo con letra de canción de Fidlar porque te resulta liberador. Esconder en la oscuridad nocturna las miserias del día a día y dejarte seducir por los cantos de sirena de felicidades exprés en bocas ajenas. Probarlas, experimentar, jugar, seducir y ser seducido... ese es el escudo ante la mediocridad cotidiana. Todos estamos solos en este mundo cada día más terrorífico. Políticos miserables que mienten sin escrúpulos para llegar al poder pisoteando a sus propios ciudadanos y a sus derechos de izquierdas. Control absoluto de cada individuo. Las redes sociales son nuestros propios grilletes. Esclavos de nuestros propios egos y vanidades. Sociedades que funcionan por méritos superficiales y castigos a las disidencias. No te atrevas a ser diferente. Ni se te ocurra ser tú mismo. Ex responsables políticos que se vanaglorian de haber ejercido el terrorismo de Estado. Y ya están en la calle, por supuesto. Justicias que promueven la injusticia, ante la incredulidad e indignación generalizadas. País de caspa con olor a naftalina que ni se molesta en ponerse caretas ante la 'amenaza' feminista. Bendita amenaza, que ojalá lo haga caer todo. Saquemos tod@s zarpas y colmillos, y acabemos con toda esta ignominia que apesta y lo pudre todo.