dimecres, 23 d’agost de 2017

tHe oNLy QuEeN iN ThE eARth



Hoy he ido a la playa con unos amigos, en las cercanías de la ciudad. Se lo he dicho a la Chica del Ex Novio Imaginario, pero no le iba bien. Una vez en la arena, se me ha encendido la lucecita y le he pegado un toque a L-La-Loca y a Bailarina de Burlesque, que son de allí. La primera no ha podido venir, pero la segunda sí, con una vecina suya. Ha sido agradable hacer una cervecita improvisada mirando el mar y con la brisa, y en un entorno inédito para mi. Me encanta improvisar, y pintar el día con colores que no estaban previstos un rato antes. Quizás por el efecto de un cambio de fondo de pantalla accidental, el día ha seguido por el mismo camino. Siguiendo la conversación de whatsapp que empezamos ayer, he pinchado a La Chica Con Pelo De Chico para que se pillara billetes para Madrid, para un cumpleaños de un amigo suyo que le hacía ilusión. Tenía dudas de si debía ir por todo el tema de la tesis, pero si sólo vivimos una vez y se estaba muriendo de ganas, ¿por qué no hacerlo? Así que para pegarle el empujoncito definitivo, en mitad de un mensaje le he enviado el link de Renfe con un "ups! Se me ha caído...". Minutos después me decía que ya tenía billete y hotel... y que si me quería venir con ella. Reconozco que me he quedado sorprendido. No por el hecho en sí, que ya me había ofrecido previamente unas cuantas veces en los meses en que me insistía y se interesaba abiertamente por mi. Pero sí por el momento. Después de todo lo que hemos pasado, de su bloqueo, de la distancia de las últimas semanas, de mis dudas... me ha pillado en fuera de juego. Le he dicho que me lo miraré, porqué de hecho tendría que pillar fiesta en el trabajo, y ese mismo fin de semana un compañero no está por una boda, con lo que no sé si me lo concederían. Y aunque por una parte me muero de ganas y me encanta el detalle que ha tenido de invitarme, por otra no sé si es buena idea. Al margen de que me gastaría un pastón para un día y medio y tendría que volver el domingo a primera hora casi sin dormir para currar, porqué sólo me queda un día de fiesta. Sí, lo sé, casi cada semana voy un día al curro casi sin haber dormido, pero esta vez hablamos de añadirle un viaje de 600 km, y un fin de semana de estar juntos con nuestras respectivas mochilas y corazas puestas. Instinto y naturalidad me dicen "ves y vive lo que haya que vivir, capullo!", y el cerebro me dice "te vas a volver a pillar los dedos, tontaina". Soy más de hacerle caso a los primeros, pero en este caso dejaré que las circunstancias me indiquen el camino. Si mi jefa me da fiesta, adelante. Y si no, me quedaré con el gesto de la invitación, y el deseo, por qué no, de que volvamos a recuperarnos una y otro.

PD: Y a todo esto, este miércoles, vuelvo a ver a la MUSA. Cuarta vez en los últimos 15 meses...






dimarts, 22 d’agost de 2017

tRaNSiCioNeS




Los días pasan, y poco a poco se va recobrando cierta normalidad, si es que eso es posible al 100%. Tantísimos inputs e impactos recibidos en las últimas 100 horas. Gestos de una humanidad emocionante desde aquí y desde toda España, y otros de un nivel de miseria vergonzoso desde aquí y desde diversos puntos de España. Colaboración desinteresada de la ciudadanía, y rémoras aprovechando la situación para hacer política interesada. Prácticas periodísticas vomitivas, y violación repetida de códigos deontológicos. Subnormales llenos de odio que no entienden que en Catalunya el catalán es lengua oficial y se habla con la misma naturalidad que el castellano, y por ello se hacen ruedas de prensa en 4 lenguas distintas con toda normalidad y voluntad de hacer llegar el mensaje a cuanta más gente mejor. Supongo que no deben estar acostumbrados, ante un presidente inculto y monolingüe que habla por plasma en el único idioma que conoce, sin admitir preguntas, por supuesto. Lecturas perversas, y pequeñas delicias llenas de tacto y sensibilidad. La bochornosa hipocresía de un cínico Estado troglodita y una monarquía que venden armas y entrelazan complicidades con la dictadura de Arabia Saudí que financia el terrorismo, y la asquerosa propaganda de la Casa Real con los reyes visitando a víctimas en el hospital, como cuando el No-do enseñaba imágenes del Caudillo. Tampoco ha cambiado tanto el cuento, y nos siguen gobernando inútiles que son rancia herencia del franquismo puro y duro. Sensación generalizada en diSoRdErLand de que la crisis se ha gestionado de manera autónoma desde aquí, a pesar de las múltiples trabas del Estado para dejar fuera de los organismos policiales internacionales a los Mossos d'Esquadra. Mira que soy poco amigo de este cuerpo, pero hay que reconocerles que han hecho magníficamente bien su complicadísima tarea estos días, y en cuestión de comunicación le han dado un soberano baño a muchos supuestos tótems de ese 'periodismo' que es pura pantomima propagandística. Tengo la sensación de que ha sido un terrible examen que nos ha probado que podemos funcionar de manera independiente, porqué tenemos organismos e instituciones preparadas para ello. Y, personalmente, fue muy emotivo el minuto de silencio en Pça. Catalunya junto a una L de Lesbiana emocionada y su hermano. O caminar con mi madre y mi tía por unes Rambles abarrotadas pocas horas después de la tragedia gritando a viva voz "No Tinc Por" ("No Tengo Miedo"). Y también fue bastante impresionante volver de noche paseando Rambles arriba con todos esos altares improvisados de velas en distintos puntos del trágico recorrido, y montones de mensajes en papeles, cemento y árboles.

Paralelamente, el intento de retorno a la normalidad estaba muy condicionado por todo lo ocurrido. Se anularon conciertos y actividades multitudinarias de les Festes, y eso ha hecho que en su bicentenario hayan sido las más extrañas que yo recuerde. Calles semivacías y silenciosas, y rebeldes que nos lanzamos a las calles para intentar reconquistarlas, junto a esa normalidad que nos negamos a entregar a los recolectores de odio. He acabado saliendo todos los días menos el de los atentados, y hoy me he limitado a hacerlo de tarde. Alguna cena improvisada en casa, algún whatsapp nocturno para reclutarme, una noche de quemarlo todo, y la de ayer junto a La Chica del Ex Novio Imaginario y más gente del curro, y también desconocidas a las que no me importaría conocer más, o gente que conocimos por la calle, como la uruguaya aprendiz de catalán, o una polaca que no me acabé de enterar de qué hacía por aquí. Todo con sensaciones contradictorias, con una mezcla de mal cuerpo y ganas de reconquistar la cotidianidad más amable.

Y a todo esto, La Chica Con Pelo de Chico reapareció justo hace una semana. Me escribió para disculparse porqué no podía venir a una cena comunitaria que montaba en mi casa para Festes, y admitió que últimamente andaba algo introspectiva y reflexiva respecto a muchas cosas de su vida. Además, está preparando la presentación de la tesis, y anda bastante ensimismada. Le dije que echaba en falta la naturalidad de tiempo atrás, y también nuestras conversaciones filosóficas, y me dijo que ella también, y que había estado a punto de escribirme un par de días antes pero se sentía ridícula. Nos hemos escrito un par de veces desde entonces, y la verdad es que hoy he vuelto a sentirla más próxima y con voluntad de acercamiento. Le he vuelto a hacer una doble radiografía de lo que creo que le pasa, y la he vuelto a clavar. Mi instinto no suele fallarme en estos casos, y ha vuelto a quedarse sorprendida de cómo la calo y detecto su funcionamiento interno. Dice que nunca nadie la había analizado de una manera tan intensa y precisa. Quizás sea un hilo de donde tirar para recuperar empatías y químicas perdidas, pero ahora yo también necesito un tiempo para quitarme escepticismos de encima. Entre su coraza y la mía, esto puede ser más complicado que un torneo medieval. Si su curro no lo impide, quizás nos veamos este viernes para cenar. Veremos cómo evoluciona todo, porqué yo ahora mismo no sabría en qué dirección apostar ni un solo céntimo...





divendres, 18 d’agost de 2017

sEnSe PoR



Fuente: portada Diari ARA

En un día normal, a esta hora estaría celebrando les Festes de diSoRdErLand, tras una cena para 12 que llevaba días preparando y que, lógicamente, hemos suspendido. A esta hora, cuesta dormir. Cuesta intentar racionalizar algo así. Encontrarle un sentido. Seguramente todos sabíamos que podía pasar algo así algún día. Pero hasta que no pasa, parece algo irreal. Como una película de terror. Cuando ves que pasa en otras ciudades, en Europa o en otros continentes, te choca y te toca. Pero siguen siendo otras ciudades. Hay kilómetros de distancia, y eso acaba dándole un cierto colchón al sentimiento de dolor o de incomprensión. Puede sonar injusto o frío, pero es tal cual. Pero esta vez no. Esta vez ha pasado a 20 minutos de casa. Justo allí donde pasé hace 2 noches volviendo para casa, o la semana pasada a media tarde tras ir a comprar unos vinilos. Cuando el terror se te cuela en tu cotidianidad, en tus escenarios, en tu contexto habitual, se hace real de verdad. Ya no es algo que sale por la TV. Es algo que está aquí. Al principio te genera incredulidad; poco a poco vas asimilando la entidad de los hechos; te empiezan a llegar decenas de mensajes preguntando si estás bien; empiezan a correr videos que traspasan la pornografía del morbo, y se genera un ruido mediático y en redes sociales que rompe cualquier esperanza de encontrar vida inteligente en el planeta. Confusión y miedo. Eso es lo que quieren; eso es lo que buscan. Y generar más odio, y seguir alimentado absurdas espirales de violencia, intolerancia y enfrentamiento. Todo por la maldita religión. Todo por el maldito fascismo que se esconde en cualquier expresión de odio hacia algo o alguien por el simple hecho de ser diferente; de pensar de otra manera; de sentir o vivir de otra forma. Y todo también por la hipocresía de occidente en conflictos que incentivan por debajo todo esta espiral. A esta hora, llegan informaciones de tiroteos, otro atentado frustrado 100 km. al sur, y diversos terroristas abatidos. Y aunque inevitablemente es humano sentir rabia y miedo, el cerebro pide a gritos resistirse y rebelarse contra eso. Y seguir viviendo con normalidad, si es que eso es posible, como reacción ante toda esta barbarie. Y adorar todavía más la vida, porqué es lo que algunos nos están intentando robar.



dilluns, 14 d’agost de 2017

aNtiEStuPidiStA




Vuelvo a estar de minivacaciones de 11 días, y mañana empiezan les Festes (bueno, mañana es el pregón, pero ya hace días que diSoRdErLand luce brillante y orgullosa con los últimos preparativos). Mi única idea en la cabeza: DISFRUTAR. De la vida, del verano, de las relaciones humanas y, si se da la ocasión, del sexo. Al corazón quiero dejarlo encerradito en una caja frigorífica para que deje de darme por culo. Quien describió el amor como una enfermedad no iba nada desencaminado. Y quien quiera encontrar belleza y romanticismo en el amor no correspondido, que se coma 11 kilos de huevos contaminados del Aldi. Uno por cada día que lleva sin dar señales de vida y comportándose como una incoherente ininteligible. Quizás deba contratar a una intérprete que me ayude a entender una mente que, cuanto más conozco, más desconozco. Sea como sea, debo decir que aunque no lo parezca, lo llevo medianamente bien. Me está sorprendiendo gratamente mi capacidad de aguante melasudista.

El mundo continua siendo un lugar infame, donde dos subnormales siguen jugando a ver quien la tiene más grande hasta que hagan explotar la tercera guerra mundial. Con un poco de suerte, extinguen la raza humana, y eso podría ser el origen de una nueva especie honesta, justa, empática, pacífica y respetuosa con su entorno. En el país de uno de estos cretinos, el nazismo vuelve a hacer acto de presencia con toda la impunidad (aquí que nadie tenga las narices de sacar pecho, que la Fundación Francisco Franco sigue viva y cobrando subvenciones infames). Si un loco musulmán atropella a gente le llamamos terrorista, pero si lo hace un loco fascista blanco lo llamamos simplemente atropello. Como si fuera un accidente. O en portadas tan asquerosas como la de El País (sí, otra vez; quién les ha visto y quién les ve?), se habla de "disturbios entre grupos radicales". Como bien decía un tuit que he visto, "Racismo y antirracismo NO son dos extremos. El racismo es execrable y el antirracismo es un valor democrático. No cabe equidistancia". El capital lo pudre todo. Sólo había que ver esta noche el Camp Nou, con el Equipo del Mal jugando de azul por márqueting (en TV se confundía con el Barça), o el estadio lleno de camisetas blancas y celebrando los goles malignos. Guiris, evidentemente, que habían pagado cantidades indecentes de dinero por ver una pachanga de verano, robándole todo signo de autenticidad y pasión a la atmósfera del estadio. Odio eterno al fútbol moderno.


*Me encantan mis nuevos descubrimientos musicales azarosos:







divendres, 11 d’agost de 2017

AgRiO y TuRiSMofóBiCo




Ya es viernes, y eso es mierda. El que era mi día favorito de la semana se convirtió en mi día más odiado. No soporto tener que trabajar. No soporto esta y tantas otras estupideces de la vida humana. Estupidez, empezando por todos, que aceptamos el sistema sin rechistar ni tan siquiera plantearnos lo absurdo que es. Lo bueno de este viernes es que quedará menos para el domingo noche, cuando empezaré otra tanda de minivacaciones de 11 días. Ya he empezado a planear alguna cenilla y otros encuentros para Festes. Quiero sentir el verano en su máximo esplendor. La lluvia de ayer y este puto frío vespertino me han hecho darme cuenta de que en 4 días llegará el maldito otoño y se acabará la VIDA en mayúsculas. Ha sido como un toque de atención, como un susurro diciéndome "aprovecha, que esto se acaba, y luego te pondrás de mala leche cuando se te haya escapado entre los dedos". Como tantas otras cosas. Me siento algo agrio estos días. Rebotado. Pero tengo ganas de socializar, y de hacer cosas. No me da la gana quedarme sentado lamentando todo lo que me hace infeliz. Quien no me sepa valorar o apreciar, que se pudra. Tiendo a ser hiperbólico en mis amores y en mis odios, es lo que tengo. Y exagero mis expresiones como para demostrar claramente lo que me hierve dentro. Sea bueno, o malo.

Hoy he estado de batallón de limpieza en la cocina. Estaba hecha una mierda, y ahora al menos luce con cierta dignidad. Me he llevado un par de heridas de guerra en forma de piel desgarrada por la campana. Ha hecho la tarea más épica y heroica. Aunque me lo merecía, hoy no me he comprado 3 vinilos como premio. Tampoco tenía tiempo de pasar por ninguna tienda. No sé por qué siempre me da en esta época del año por reordenar la casa, tirar cosas y comprar otras nuevas. Es como si el verano, en todo su esplendor vital, me abriera los ojos cerrados durante el año por la hipnosis de la rutina. Haz siempre lo mismo, no pienses. No salgas de tu zona de confort, no arriesgues. Quédate en casa, se está muy bien. Mierda conservadora y consumista. De esa que nos meten los que ahora se sorprenden o se indignan (o lo hacen ver) por la eclosión pública de eso que han bautizado como 'turismofobia'. Como todo lo que llevan a primera plana, una ridícula simplificación de un problema real y muy serio.

Yo soy profunda y convencidamente turismofóbico (siguiéndoles el juego perverso de la etiqueta). Y eso no quiere decir que odie a los turistas. Yo también lo soy cuando viajo. Claro que odio a algunos turistas, pero no por el hecho de ser turistas, sino por el hecho de ser incívicos (los que lo son; no todos). De la misma manera que odio a mis vecinos incívicos. Son dos conflictos paralelos que se mezclan maquiavélicamente en el debate. Pero volviendo a la raíz, lo que odio es este modelo de turismo sobreexplotado, invasivo y agresivo que ha implantado, quién si no, el poder económico. Este modelo implantado no sólo por hoteleros, touroperadores o restauradores que pagan 4 duros a sus empleados sobreexplotados con indignos contratos basura (luego sale el subnormal de Rajoy a vender la moto que el turismo genera empleo; pero qué tipo de empleo, sinvergüenza...?). También hay mucho especulador de a pie, de esos que en su día compraban pisos para especular inflando los precios de los alquileres, y ahora hacen lo mismo con los apartamentos turísticos, con o sin licencia. Los que tienen 0 escrúpulos para echar a vecinos que llevan viviendo toda su puta vida en un piso en su ciudad y se tienen que ir a otras para poder sobrevivir, mientras el propietario miserable opta por alquilarlo por días o semanas a precios desorbitados, y sin importarle una mierda los problemas de convivencia que acaben generando (como los subnormales que siguen gritando y cantando a estas horas de la noche unos bloques más allá). Por no hablar de calles céntricas, y monumentos, y atracciones turísticas que se convierten en auténticas riadas de gente que acaban siendo un estorbo y una molestia para la vida normal de los vecinos, y también para los mismos turistas que no pueden disfrutarlas como se merecen de lo abarrotadas que están. Avaricia y abuso. Todo por la pasta. Total, desventajas y molestias para el ciudadano de a pie, y ganancias desorbitadas para los 4 de siempre. Los que luego ponen el grito al cielo por las acciones de protesta más o menos afortunadas. No defiendo ni me parece muy inteligente hacer una pintada a un autobús o pincharle las ruedas a las bicicletas de alquiler, pero hay que reconocer que han conseguido llamar la atención sobre el problema y llevarlo a la portada de los diarios. Aunque sea de manera manipulada por la otra parte, para vender esa realidad completamente inexistente que tanto les gustaría de violencia callejera o contra los turistas. El capitalismo tiene esta repetida tendencia hipócrita a vender como violencia las reacciones a sus agresiones previas. Juegan a la doble moral, y a hacer ver que son muy inocentes y que todo lo que hacen es muy lícito y ético, mientras por detrás se siguen lucrando del esfuerzo y las molestias de la gente de la calle. Y, rizando el rizo, se inventan conceptos y juegan al ruido y a la demagogia para generar debate entre la población, y que mientras nosotros nos peleamos, ellos puedan seguir saqueándonos hasta el fondo de nuestros bolsillos.




dijous, 10 d’agost de 2017

3 ViNiLOs, y fOtoS dE MueRtoS




Ayer fui al dentista, y al acabar la tortura me compré 3 vinilos. Me los merecía. No sé qué extraña depravación mental debe llevar a alguien a querer hacerse dentista. Quizás sea por sadismo; quizás por avaricia. Todavía con la extraña sensación que te queda en la boca tras una limpieza, bajé a ver la exposición de Weegee by Weegee. Me gustó. Creo recordar que ya había visto algo suyo hace 1000 años en la Tate de Londres. Muchas de sus fotos podrían ser portadas de discos. Al estilo de las de los Smiths, pero en versión macabra. Los humanos lo somos. Yo a veces soy completamente miserable. Y me resulta inquietante la serenidad y la naturalidad con que lo asumo. Todos buscamos amor. O poder. O ambas cosas. El deseo puede ser peligroso, y hacernos incontrolables. Me gusta perder el control cuando bailo. Bailar es lo más liberador del mundo. Incluso tanto o más que follar.

Ayer también acabé al fin el libro de 'Las Chicas'. Aunque me ha gustado, no ha sido tanto como me esperaba. El eterno problema de las expectativas. O el de inflar demasiado el globo. Al final no pude quedar con M-De-Las-Culturas. Le pilló un ataque de migraña cuando salía del curro, y tuvimos que postergarlo. Supongo que la semana que viene, para Festes de diSoRdErLand. Montaré alguna cenilla en la azotea. Bueno, todavía no le he dicho nada a ningún vecino, pero no creo que me pongan problemas. Yo nunca se los he puesto para que utilizaran mi lado de la azotea para plantar un pequeño huerto urbano. Hoy he quedado con G-Cinéfila. Estoy bastante sociable. Supongo que en parte para centrarme en algo que me haga olvidarme de mis frustraciones. Hoy hace ya una semana que no nos hemos escrito. Siento que esto se muere. La pienso casi en pasado. Y aunque siento que he dado un paso adelante en la manera de afrontar estos fracasos y en domesticar a la fiera, sigue siendo frustrante igual. Me gustaría que las cosas fueran como yo quiero. Ni que fuera por una vez en la vida...



dimarts, 8 d’agost de 2017

eL dEsoRdeN CoN La eSPiNa eN eL CoStadO



Estoy volviendo a notar los primeros síntomas del ultraescepticismo emocional. Ese que me viene tras cada decepción, y que me transforma en un cínico robótico cuyo único interés en las mujeres es puramente hedonista y/o sexual. Con cero exposición sentimental, porqué estoy harto de conductas maquiavélicas, caprichosas y/o o ininteligibles. De ellas y mías. Si quieres un juguete, te compras un dildo. Estos días voy de Rusos Blancos y de Smiths. Con eso está dicho todo.

El domingo al salir del curro tuvimos una charla interesante con La Chica del Novio Imaginario en una terracita a la que fuimos a tomar algo. El apodo se lo puse por la broma que le hacíamos al no haber visto nunca a un chico con el que estuvo 16 años. Rompieron hace año y medio, así que quizás habría que añadirle un prefijo 'Ex-' en mitad del apodo. Me atrae un montón. Quiero decir que la encuentro muy sexy, pero aunque me cae bien y conectamos bastante, no creo que pudiéramos llegar a ese nivel de fluidez relacional que deriva en magia. Siendo compañeros de trabajo, y tras la malísima experiencia que me explicó ayer y que desconocía en esos términos, todo es más complicado. Flipo a veces con la gente, y con el tremendo engaño de las apariencias. Supongo que todos tenemos un lado oscuro, más o menos disimulado...

Mañana he quedado con M De Las Culturas. De ella lo que me hace dudar es un carácter quizás un pelín naïve. Supongo que producto de su edad. Tiene el contrapunto positivo de la alegría y la energía contagiosa que desprende, y esa hambre de vida que es siempre tan estimulante. Y es irresistiblemente guapa, todo sea dicho. Y aunque siempre me han atraído las chicas más jóvenes, llega un punto en que necesitas de ese punto de realismo agrio que te da la edad. Por mucho que me esfuerzo, a veces tengo la sensación de que nunca lograré quitarme esta mochila de encima. Aunque llevo días en que, ni que sea por momentos, parezco llevar con cierta serenidad una ausencia que, a la vez, me atormenta, me descoloca y me enoja...


    

dissabte, 5 d’agost de 2017

cUeNtO dESoRdeNado




Escribo, luego vivo. Compongo, luego duelo. Me arrastro por el suelo, cual reptil. Pienso y no pienso, que es la manera de olvidar que te olvido. O lo intento, que es más lento. Me entretengo, es lo que tengo, con todas las demás. Y no está de más recordar que menos es más, y que contigo tendría todo el abrigo que necesito para tapar este frío eterno. Tierno, demasiado, y eso te hace duro y menos puro. La vida curte, y la muerte en vida más. Y jamás, jamás de los jamases, renunciaré a quien así me haga sentir. Porqué sentir es la mayor prueba de vida, aunque a veces siento que mata. Es intenso, y yo me tenso cuando veo destensión en quien yo quisiera tensa e intensa. Piensa, luego existe. No me piensas, luego insisto. Y no desisto, aunque quizás debiera. Por dentro y por fuera, noto que te pierdo. Y recuerdo cuando te creía ganada. Cuando te sentía ganada. Y ahora nada. Adiós al cuento de hadas. Porqué las hadas no existen. Y los cuentos, cuentos son.


dijous, 3 d’agost de 2017

SeXo dE suStiTuCióN



Hace calor, y a mi ya me gusta, pero lo que mata es la puta humedad de esta ciudad y el correspondiente bochorno aplatanador. La resaca no ayuda, pero las cenizas de vida siempre son señal del fuego que ha habido antes. Ayer conseguí engañar a un grupillo de gente para salir en martes, y estuvo divertido. La Chica Con Pelo De Chico también vino, aunque tuvo que marcharse antes de medianoche porqué hoy entraba a currar súper pronto. Normalmente me gusta la complicidad que se genera cuando nadie en un grupo sabe de alguna historia tuya oculta, pero admito que con ella eso pugna con ganas de normalidad. Me gustaría poder mostrar con naturalidad nuestra relación, pero para ello primero tendría que ser normal y firme. Y ahora mismo no cumple ninguno de esos dos requisitos. No tengo ni idea de cómo calificar algo que ni tan siquiera existe técnicamente, aunque la química sigue ahí, condicionada y reprimida por las circunstancias de ambos. Todo es demasiado difícil, y yo sigo en esta espiral de complicarlo todavía más. La fase de orgullo herido creo que la he superado, pero sigo abocado a una promiscuidad que es casi más una autodemostración de capacidad seductora que otra cosa. Precisamente lo hablamos todos ayer en la cena, eso tan típico y a la vez real de que cuando uno seduce, genera inconscientemente una propia seguridad y aplomo que le hace todavía más atractivo a los ojos de los demás. Y es como una bola de nieve que se va haciendo mayor. Al contrario también pasa, claro. Yo ahora estoy en fase seductora, y las puertas se abren de par en par. Y sigo desbocado entrando a todas y cada una de ellas, siempre que me generen algún tipo de interés o deseo, claro.

Ayer la cena de 7 se quedó en 5 al ir a tomar la primera copa; luego nos quedamos 4, y aunque hubo algo de flirteo que viene de lejos con L-La-Loca, al final nos acabamos quedando solos E-Rizada y yo. Optamos por hacer una última copa y bailes, y la tensión sexual que también venía de lejos encontró el contexto perfecto para fluír, previo empujoncillo mío para provocarla un poco. Hedonismo + trabajo de hormiga que recolecta alimento para combatir el crudo invierno cuando llegue. El verano y el calor me sacan el animalillo vitalista, inquieto y hambriento, y no hago nada por evitarlo. Si La Chica Con Pelo De Chico estuviera por la labor, todo sería muy diferente y no necesitaría sacar mi lado 'Novelty Seeking', como ella misma me describió meses atrás. Pero supongo que las circunstancias acaban por generar respuestas autodefensivas de sustitución, tal y como hablábamos luego con E-Rizada mirando al techo en la oscuridad. Fue una conversación sincera y confesional de respectivas historias incompletas, y tras preguntarme si la mía era con L de Lesbiana y decirle yo que no, acabó adivinando de quién se trataba. No sé si debería haber callado para proteger la historia, pero me pareció justo corresponder su confianza. Ella también me transmite confianza, y me parece que es igual de discreta que yo, así que espero que respete el pacto de silencio que hicimos. Es curioso cómo a veces el sexo genera estados de euforia posterior, pero a veces también te deja un regustillo extraño y agridulce. Lo disfrutas, pero inconscientemente sabes que hubieras preferido que hubiera sido con otra persona. Y cuando te vas para tu casa al día siguiente, con la lentilla reseca y la mente nublada por la resaca etílica y emocional,  sólo quieres meterte a dormir. Y al final del día, acabas escribiendo a La Chica Con Pelo de Chico para saber cómo le ha ido la jornada, en un breve chute que busca la química que sólo ella sabe y puede darte...


*Para acabar de dEsoRdeNar mi caótica existencia, R-Ojos-Claros me ha escrito a medianoche desde el centro, donde estaba tomando algo con la exhuberante Stones Song. Mi cansancio y quizás algo de lúcido freno de mano han optado por dejarme en casa y no bajar, que suficiente embrollo tengo ya en esta madeja...


dimarts, 1 d’agost de 2017

LaS cLOaCAs dE iNTeRiOr (y dE eSPaÑa eN geNeRaL)



Últimamente hablo bien poco de política por aquí. La verdad es que estoy bastante cansado de la guerra de manipulaciones a la que nos someten cada día partidarios y detractores de la independencia de Catalunya. Tengo clarísima mi postura, tengo clarísimo que desde ambas posiciones se juega a condicionar y a influír a la opinión pública, y hay algo que me parece absolutamente incuestionable: el sentido común está y estará siempre muy por encima de cualquier ley, puesto que todas son arbitrarias e interpretables (y en el caso de la Constitución Española, ya sabemos todos que sirvió para tapar las vergüenzas de la Dictadura e iniciar esa gran mentira que fue La Transición). En su día era ilegal que las mujeres votaran, pero eso no quería decir que eso fuera lo correcto. Y, por puro sentido común, en una democracia, cualquier cosa se tiene que decidir en las urnas, que nunca pueden ser consideradas ilegales. Catalunya tiene que seguir el camino que elijan los catalanes en las urnas, sea una cosa o sea la otra, y eso es impepinable. De la misma manera que yo me tengo que comer a los fascistas del PP porqué miles de personas inconscientes decidieron darles el poder. Se le llama democracia, para bien y para mal. Dicho esto, lo que pasa en este país llamado España no me extraña en absoluto, porqué tiene de democracia lo que yo de tonadillera.

Este energúmeno ha amenazado de muerte a un fotógrafo ante las cámaras de TV

Hoy escribo sobre esto porqué me ha indignado muchísimo la lamentable manipulación que se ha hecho (como es habitual, no nos engañemos) de una manifestación que se ha hecho muy cerca de mi casa. La CUP (joven partido de izquierdas pro-independencia) ha convocado una manifestación de protesta ante el cuartel de la Guardia Civil donde los últimos días se ha tomado declaración, de una manera más que cuestionable, a responsables de la organización del referéndum del próximo 1 de octubre. Una manifestación completamente pacífica, con una pancarta con el lema "No callaréis la voz de un pueblo", que quería denunciar las actuaciones de la Guardia Civil más allá de sus competencias. Y ya está. A partir de aquí, en los medios de la caspa hispana se han visto titulares vinculándolo a la kale borroka, se ha hablado de provocación, de prepotencia, de radicalismo, de nacionalismo (como si el españolismo no lo fuera)... curiosamente, justo enfrente de esta manifestación de la CUP, se ha contraprogramado otra en defensa de la Guardia Civil. Una postura igual de lícita y respetable. Lástima que en este lado de la calle había miembros de partidos de ultraderecha, legionarios, banderas de la falange, saludos fascistas brazo en alto, o insultos y amenazas de muerte a periodistas y fotógrafos, tal y como recoge este video de vergüenza ajena, en el que un energúmeno le dice a un reportero gráfico "te meto una puñalada en el cuello que te rebano, hijo de puta", mientras la multitud grita y atosiga a una periodista de TV3 a la que le tiembla la hoja de lo mal que lo está pasando. Curiosamente, de toda esta mierda no habla ni El País, ni La Gaceta, ni ningún medio de comunicación de los que escriben a 600 kms. de distancia...




"La ciudadanía", que le llama La Gaceta; no creo que represente a todo el unionismo... 

Todo esto lo escribo porqué me jode un montón que se quiera dar una imagen falsa y completamente manipulada de una realidad que vivo día a día y sé perfectamente como es. Evidentemente, políticos y medios de aquí juegan a dar la imagen de que allí son muy malos y nosotros muy buenos, y políticos y medios de allí juegan a dar la imagen de que aquí somos todos terroristas y ellos los garantes de la ley. Una mierda para unos y otros. Yo no soy imbécil, y sé perfectamente de qué va toda esta perversión, y no me voy a comer sus historias de buenos y malos. Sé perfectamente que a la derecha interesada de aquí le ha venido de maravilla toda esta historia para intentar tapar sus miserias putrefactas, y sé perfectamente que a la derecha de allí le ha venido de maravilla toda esta historia para intentar tapar sus miserias tan o más putrefactas. Y sé que miles de borregos de ambas posturas se están metiendo en una espiral muy peligrosa de bandos enfrentados con cero capacidad crítica (y autocrítica). Ahí está el verdadero peligro de todo esto...

Sea como sea, me parece muy significativo que un documental tan escandaloso como 'Las Cloacas De Interior' se haya silenciado en las televisiones de todo el Estado, exceptuando TV3 (por razones obvias) y, fíjate tú, GOL TV. Un canal de fútbol emitiendo un documental de contenido político. ¿Dónde están TVE, Antena 3, Telecinco, La Sexta o los 200 canales de mierda de la TDT? Si no lo has visto, te lo recomiendo un montón. En cualquier país democrático, habría provocado la caída del Gobierno...



dilluns, 31 de juliol de 2017

dOWn iN thE pASt (qUiZáS yA hAya uSadO eStE tíTuLo AnteS...)




Estoy escuchando en directo el concierto de Mando Diao en el Low, a través de Radio 3. Me traen muy buenos recuerdos del pasado, y hace 3 semanas les vi en directo y hablé con ellos en Suecia. Aunque hace ya unos cuantos discos que dejó de interesarme lo que hacen, sus tres primeros álbums me siguen pareciendo tremendamente excitantes, y me siguen dEsoRdeNando, por muchas veces que los haya escuchado en mi vida. Los asocio a una época muy buena y divertida, en que conocí a mucha gente a través de este blog casi sin quererlo; y les vimos en directo varias veces, en Madrid o Almería (aparte de los conciertos en diSoRdErLand, claro...). Me sentía identificado con ellos, con esa rabia y esa actitud rebelde y descarada. Y ellos fueron el denominador común que nos permitió conectar, la lejanísima noche que conocí a la A-Lombarda en el Sidecar. Han pasado 11 años, y me parece que fuera ayer. Da mucho vértigo el paso del tiempo y su velocidad...

Hoy estoy de buen humor. Tras días de mierda en el curro, hoy he vuelto a disfrutar, como casi siempre que salgo fuera de la oficina. Tampoco pido tanto. La Chica Con Pelo de Chico me ha escrito desde el autobús, cuando volvía del Low (con todo el dolor del mundo porqué se perdía a Mando Diao). He hablado con ella por la noche, cuando he salido del curro, y tras unos cuantos whatsapps de ida y de vuelta, me ha vuelto a hacer eso que me da tanta rabia de irse a dormir sin decir adiós en mitad de la conversación. No porqué se haya quedado dormida, no; eso lo podría entender. Apaga el móvil y se queda tan ancha. A veces es más rancia la pobrecica. Mira que me la quiero, pero tiene unas salidas que no entiendo. Yo soy un desastre gestionando relaciones sociales, pero ella a veces me gana. La que también me gana, pero a pupas, es L de Lesbiana. Siempre tiene dolencias, o le pasan cosas, o tiene insomnios, o...

Hoy es el cumpleaños de mi madre. La mujer más importante de mi vida, por muy típico y tópico que suene. La única que me regalaría su amor incondicionalmente, hiciera lo que hiciera, por muy terrible que fuera. Me la quiero enormemente, como a mi padre, y seguramente se lo digo menos de lo que debería. Con palabras, me refiero, porqué yo soy más de hablar con detalles o con gestos. Nunca he sido muy hábil para expresar sentimientos o emociones. Pero supongo que cada uno hace lo que puede, y todas las formas son válidas.



divendres, 28 de juliol de 2017

cOMo tAntaS CoSas



Como ese tomate que compraste reluciente y se pudre en la nevera.
Como esa planta floreada que brillaba en la tienda y se pone mustia en tu balcón.
Como esa camiseta de colores vivos que lucías orgulloso y ha perdido el color en la lavadora.
Como ese disco que parecía iba a cambiarte la vida y ya has aburrido.
Como esa serie con la que todo el mundo ha flipado y tú dejas en el capítulo dos.
Como ese chicle de sabor intenso 3 minutos y que acaba siendo insípido.
Como ese plato que te hacía la boca agua y ahora te repite.

Amarga. Me sabes amarga.
Y ya no tengo claro que esta historia vaya a ser muy larga.*



*Si no es que ya ha salido el cartel de 'The End' mientras miraba la hora bostezando...

dijous, 27 de juliol de 2017

cONjuNtO VaCíO



El torbellino parece perder fuerza. Ayer estuvimos bebiendo y hablando con L de Lesbiana. Hacía 2 o 3 semanas que no nos veíamos, entre vacaciones y demás. Es curioso que prácticamente nunca me pregunta por mis historias. Es cierto que yo tampoco suelo explicarle nada, pero seguramente una cosa es consecuencia de la otra. Hace un año la tenía en la cabeza, y ahora ya no está en ella. Aunque quizás fuera una de las causantes que no me centrara entonces en quien me tenía que centrar y ahora me rechaza. Hace un par de días que no nos escribimos. Me apena sentir que la historia pueda estar enfriándose. Quizás sea el aire que necesitaba. Que necesitábamos. Pero la intuición no me dice cosas buenas, y mi intuición no suele engañarme. Quizás por eso esté tan activo con otras dEsoRdeNadas. Hoy he hablado con R de Vendetta. Y con R-Ojos-Claros. Y con M De Las Culturas. Puede que sean flotadores a los que agarrarse para no sentir el vértigo del vacío de después. Necesito sentir para sentirme vivo. Y no acepto ni asumo todavía haber dejado escapar algo que era tan bello y tan intenso. Los seres humanos somos como el rey Midas, pero al revés. Todo lo convertimos en mierda. No quiero que esto se acabe. No quiero que gane el NO. Y se acaba la película, y los malos van venciendo...


dimarts, 25 de juliol de 2017

eL tRabAJo NoS hACe MiSeRAbLeS




He pasado el primer fin de semana de curro post-vacaciones. Es realmente deprimente. Tras los últimos cambios pre-vacacionales, no soporto mi trabajo oficial y remunerado. Y encima esta temporada me va a tocar sustituír durante unas semanas a un compañero que va a ser padre, y su tarea la soporto todavía menos. El panorama es desolador allí a nivel profesional, y no paran de marchar compañeros. Pero cobro como nunca he cobrado y tengo 4 días libres para hacer las cosas que realmente me motivan, aunque no sean remuneradas. Así que la elección es clarísima: no tengo la menor intención de buscar un cambio de curro. El trabajo ocupa el último lugar en mi lista de prioridades vitales. Lo hago porqué no me queda más remedio, y porqué no hay manera que me toquen los Euromillones (esta semana he conseguido rascar casi 7 euros que, obviamente, reinvertiré). Justo hoy me ha escrito una de las chicas de Almería que conocí en el Azkena para recordarme que había hecho los Euromillones de la semana del 24 de cada mes, tal y como quedamos allí. Me encantan estas historias que surgen de la nada y de manera totalmente aleatoria.

Este fin de semana anuncié que dejaba otro de mis proyectos profesionales que me ha ocupado casi los últimos 5 años. Estaba saturadísimo, y se había convertido en una rutina y una carga. Hago demasiadas cosas, y hay semanas que me parece estar trabajando los 7 días. Ya hacía tiempo que le daba vueltas a la cabeza, y durante el parón por vacaciones lo vi clarísimo: ha llegado el momento de vivir más para mi, y dejar de hacer tantas cosas por la patilla para los demás. Me siento hiper orgulloso de todo el trabajo realizado, y no me arrepiento en absoluto de todo el tiempo y esfuerzos realizados. Pero el ciclo se ha acabado, y mis fuerzas también. La verdad es que ha sido sorprendente y muy gratificante toda la gente que me ha escrito lamentando que lo dejara pero agradeciendo todo el trabajo, y mostrándome su comprensión por la situación y mis sensaciones y deseos ahora mismo. Muchas veces eso llena muchísimo más que el dinero que uno pueda ganar trabajando. En este caso, 0 euros, porqué es algo que quise hacer desde un principio sin más ánimo de lucro que el personal y el colectivo. Eso de servir a la comunidad es algo muy yankee...

Tengo una semana con planes todos los días, aunque creo que será algo más tranquila que la anterior. Hoy me sentía bastante sereno. He hablado con La Chica Con Pelo De Chico por whatsapp, he planeado una salida colectiva para la semana que viene en el sitio donde celebré mi último cumpleaños, he ido a la piscina a darme un chapuzón y tomar el sol, y luego a ver a mis padres y cenar en su casa. Y acabo de recuperar, por casualidad, a una banda que hacía un montón que no escuchaba y que había puesto por aquí durante una época...


dilluns, 24 de juliol de 2017

PeRSpeCtiVaS




No sé si debería haberlo hecho, pero he estado releyendo los whatsapps con La Chica Con Pelo De Chico (sí, es un ejercicio muy femenino, pero yo tengo mi feminidad muy acentuada). Desde la primera noche que nos escribimos en privado (y que fue la primera que nos liamos), en febrero del año pasado. Pensaba que había sido más hacia primavera-verano. Es increíble cómo se van perdiendo detalles y matices, y es increíble cómo se pueden llegar a revivir sensaciones y emociones, a partir de lo que transmiten los textos. Y te da mucha perspectiva. La misma que te va quitando el día a día, con toda su monotonía. Al principio ella no paraba de escribirme, de buscarme, de decirme para quedar, de invitarme a sus viajes o a conciertos, de lanzarme indirectas y elogios... y yo estaba más a mi aire y despreocupado. Pero el rollo que desprendíamos era sensacional. Absolutamente espontáneo, fresco, dinámico... bonito y excitante, podrían ser dos palabras complementarias, en este caso al menos. Y no hace tanto de ello. Pero es cierto que en los últimos meses se ve una involución. A ella se le ve más afectada y cansada por el trabajo, y a mi en esa dinámica de dependencia y obsesión que me cogen a veces cuando alguien consigue atraerme o seducirme. Creo que el punto de inflexión fue una fiesta en La 2, en la noche de los mensajes contradictorios. Recuerdo que esa fue la primera vez en que empecé a notarla algo más esquiva, y yo pensaba que era porqué estaba picada porqué no le había hecho más caso hasta entonces. Pero en realidad ella estaba en mitad de una guerra civil interna que le hacía dudar de muchas cosas, incluyéndonos a nosotros y nuestra relación indefinida. Pero esa noche seguramente empecé a darme cuenta que quizás no tenía la situación tan controlada, y que ella estaba quizás más lejos de mi de lo que yo pensaba. Y supongo que por eso caí de 4 patas y me empecé a focalizar en ella. Creo que ese día abrí los ojos, y ahora me pregunto cómo pude tardar tanto en hacerlo, si releyendo se ve perfectamente todo. Con sus virtudes y sus defectos, es una tía cojonuda y muy interesante, y supongo que era una memez pretender dejar de verla y decirle que no quería ser su amigo, sólo porqué ahora mismo no me quiere en otro papel. Ahora mismo, y no sé si eso cambiará algún día. He visto claro que debería intentar recuperar ese espíritu más despreocupado del principio, y huir del conflicto y la negatividad que he desprendido cuando las cosas se han empezado a torcer y a salir distinto de cómo yo quisiera. Eso tira para atrás, y la entiendo. Supongo que será muy difícil recuperar esos primeros meses, porqué las relaciones evolucionan, pero debería intentarlo. No sé para qué, porqué no sé ella para donde tirará. Pero está claro que necesita aire y yo a veces no he sabido dárselo, por mis impaciencias y mis urgencias. Y seguramente no debería perseguir un objetivo ni pre-reservarle un rol ya decidido previamente, sino que los papeles se acaban decidiendo casi por propia inercia. Creo que a esta historia todavía le quedan alegrías y penas. Ahora me estoy durmiendo y se me caen ojos y cabeza. Y no sé si debería haberlo hecho, pero he estado releyendo los whatsapps con La Chica Con Pelo De Chico, y siento una cierta esperanza dentro de este caos en que se ha convertido todo...



diumenge, 23 de juliol de 2017

dEsQuiTeS dEsoRdeNados



Demencialmente poética, sí...
La semana salvaje se cierra habiendo salido 5 de los últimos 7 días, yendo a dormir de día 4 de esos 5 días, y habiendo besado a 5 chicas distintas. Así, a nivel estadístico rápido. Hoy he dormido escasas 2 horitas antes de que sonara el despertador, y ahora mismo estoy ya que me caigo. Es como una especie de espiral destructora y autodestructora. Como un Atila de la noche, o un Sleepy Hollow haciendo rodar cabezas como venganza. Sí, supongo que es obvio que mi orgullo sigue dolido y que me la suda todo ahora mismo, aunque estoy en proceso de vuelta a los orígenes en mi relación con La Chica Con Pelo De Chico: quiero recuperar distancias y hacer la mía. Y si quiere algo más, ya sabe donde encontrarme. Mucho hablar, pero a ver si luego soy capaz de cumplirlo. Bueno, lo de hacer la mía lo he cumplido al 100% esta semana, y tengo la sensación que ella también contribuirá a coger algo de distancia. Antes pensaba que nuestra relación indefinida que me resulta imposible de catalogar está algo deteriorada. Seguramente por una suma de torpezas de ambos. Pero me resulta obvio que hemos perdido algo de fluidez y de naturalidad. Creo que yo ando demasiado preocupado de no ser demasiado espontáneo para no hacerla sentir presionada, y ella lo mismo para no darme señales equivocadas. No hace tantos meses era yo el que le escribía disculpándome por dar señales ambiguas o contradictorias. Es increíble cómo las relaciones entre las personas evolucionan por sí mismas y pueden ir cambiando tanto. Pero sea como sea, está claro que ya no nos escribimos sí o sí varias veces al día por whatsapp, o tampoco largos mails. Hace pocas semanas era así.

Ayer estuve por les Festes de Poble Sec con un grupo de gente común, aunque ella finalmente no vino. Casi que lo preferí así. Me pude centrar en pasarlo bien con los demás, y en seguir flirteando de manera indiscriminada. Sin que eso quiera decir con la primera que se me ponga por delante. Con filtro y criterio, pero sin manías ni complejos. Es fascinante cómo eso se transmite. Llevo una semana sintiéndome muy seguro en ese papel. Y no digo 'papel' porqué sea falso, sino como sinónimo de 'rol'. Esa seguridad se transmite de una manera increíble: de las 5 chicas a las que me refería antes, 3 me habían rechazado previamente en noches dESoRdeNadas anteriores, tiempo atrás. Y esta vez no. De hecho, una de ellas no paró anoche de ser la que me daba esos besos compulsivos en la cara que denotan tensión sexual, antes de que todo explote y derive en otro tipo de afectos. La actitud es un porcentaje elevadísimo del éxito o fracaso, en cualquier ámbito de la vida. Creo que ya lo había escrito hace pocos días. Y estoy convencido que habría podido seducir a más chicas estos días, de la misma manera que alguna otra me dijo que no. No lo digo en plan chulesco, porqué no lo soy en absoluto. Simplemente intento describirlo con la misma convicción y naturalidad con las que lo viví. No soy ni mucho menos el típico tío bueno, macizorro, guapo, alto, fuerte y que conquiste chicas por su planta. Más bien todo lo contrario. Pero cuando me sale esta vena, palique y descaro no me faltan. Y me encanta bailar, que es un gran recurso. Cualquier día de estos se girará la tortilla por algún motivo indeterminado, y tocará época de vacas flacas. Pero la semana que empezó hace justo 7 noches la inicié con voluntad de desquite, y vaya si me he desquitado...


PD: Y justo en el momento en que acababa estas lineas, me ha escrito La Chica Con Pelo De Chico; no es bello el dEsoRdeN...?


divendres, 21 de juliol de 2017

cRaSh




Si ya es más de medianoche, se me han acabado oficialmente las vacaciones. Eso significa que en una pugna entre depresión y cabreo, ahora mismo no sé quién ganaría. Pero el que pierde soy yo, eso seguro. Me sigue durando la mala hostia por lo del concierto del otro día. Y sigo muy descontrolado a nivel vital. Me noto tenso, rabioso y quisquilloso. Es obvio que no he asumido todavía algunas realidades, y sigo desbocado con mis vendettas vitales. Ayer quedamos con R-Ojos-Claros, la explosiva Stones Song, y una tercera amiga suya muy maja también. Tomamos algo, cenamos, y cuando ya parecía que la noche moría y nos íbamos cada uno para su casa, R-Ojos-Claros saltó con que una copilla en el Sidecar sí que le apetecía. Nunca me había resultado tan fácil engañar a alguien, sin ni siquiera tener que mover un dedo, y Stones Song también se apuntó por propia inercia (y porqué en el fondo también quería, qué narices). Me pone mucho esta chica. Ya no por su atractivo sexual obvio y exhuberante, sino también por su alocado carácter. Yo y las locas... la supuesta copa fueron dos, y aunque hubo un conato de marcha de Stones Song, acabamos los tres bailando en el Karma, prácticamente vacío (al principio había una extraña chica, sola, bailando provocativa, que acabó desapareciendo). Fue apareciendo y desapareciendo gente, mientras seguíamos bailando y bebiendo. Estuve tentado de decirle algo a Stones Song, pero estaba medio pendiente por whatsapp de un tipo que la ronda pero no acaba de dar el paso. Durante la noche me pareció ver un par de gestos de complicidad entre ellas, y al final se fue porqué hoy curraba. Fue un aclarado en toda regla, porqué cuando nos quedamos solos R-Ojos-Claros y yo, acabó pasando lo que parecía que podía pasar desde hacía tiempo. Menuda semanita; menudo descontrol... no quiso venir a casa, y quizás mejor así, porqué ahora mismo se me acumulan los frentes abiertos como consecuencia del rechazo del sábado. Mañana vuelvo a salir, y La Chica Con Pelo De Chico puede que se una más tarde. No sé si prefiero que no venga. No sé cómo narices voy a seguir reaccionando próximamente. No sé cómo narices voy a gestionar toda esta situación. Pero tengo muy claro que quiero ser franco y transparente. La vida se me está dEsoRdeNando mucho últimamente. Suelo moverme bien en el caos, pero tengo la sensación de ir cuesta abajo y sin frenos, y no sé dónde ni cuándo, pero me parece que voy a acabar estrellándome...


dimecres, 19 de juliol de 2017

aPuRaNdO VaCAciONeS




Acabo de llegar del concierto de U2, y estoy muy cabreado. Iba casi más por ver a Noel Gallagher que a ellos, pero no me han dejado entrar, aún estando allí con margen de tiempo para acceder tranquilamente. La brillante solución que ha encontrado la organización a SU PROBLEMA con la reventa (no el mío) es no dejar entrar si no ibas con todas las personas del mismo grupo de entradas. Yo iba con la chica que las había comprado, pero como faltaban por llegar otras dos que trabajaban, no nos han dejado entrar hasta que han llegado. Una puta hora y media de espera en la puerta, y no he podido ver ni una puta canción del hermanito, que ha tocado varios clásicos de Oasis. Mi indignación era tan grande y me he rallado tantísimo de ese sistema tan absurdo e injusto, que he disfrutado 0 el circo de después. Había decidido a última hora comprar una entrada de una chica que no podía ir porqué se ha ido a vivir fuera, y aunque no soy gran fan, me pareció que si había una gira para verles era ésta, porqué tocaban 'The Joshua Tree', que es de los pocos discos que me gustan de ellos. Y lo han tocado entero, pero a mi me han emocionado cero. La Chica Con Pelo De Chico corría por allí con sus amigos, y aunque hemos estado en contacto vía whatsapp, no nos hemos visto. La verdad es que tampoco tenía intención de verla...


...anoche fue mucho más divertido. Quedé con La Chica Del Novio Imaginario para cenar algo rápido, ir a un quiz en un bar de diSoRdErLand, y salir a bailar al Apolo. Nos contamos las respectivas vacaciones, jugamos, bebimos (bastante), nos explicamos nuestras respectivas miserias sentimentales, y acabamos bailándolo todo y más. Tuve algún arranque de efusividad espontánea que ya no había podido reprimir alguna otra vez con ella (nada más allá de algún pico), pero aunque no me siguió el juego, tampoco se incomodó. Es una tía cojonuda, y me gustaría que tuviera algo de suerte en el amor, porqué sale de una relación de 16 años con una ruptura traumática. Hoy hemos hablado por whatsapp. Y también con R de Vendetta, y con M De Las Culturas. Supongo que estoy en esa fase de orgullo herido tras un rechazo (sea temporal o definitivo, que eso todavía no lo puedo saber), en que busco vendettas vitales constantes. Eso, y que se me acaban las vacaciones (bueno, todavía me quedará otra semana en agosto), y quiero aprovechar hasta el último minuto de mi tiempo libre. Mañana otro quiz con R-Ojos-Claros, aunque creo que no podré engañarla para salir porqué curraba. Por probarlo no quedará...



dilluns, 17 de juliol de 2017

pORoMPompERoS




Hace una humedad horrible. Los días siguen raros. Ayer ordené mi casa, tiré mierda, puse entradas de los últimos meses en los álbums donde las recopilo, barrí, fregué... los típicos batallones del orden que me dan cada año cuando vuelvo de vacaciones, sumado a la posibilidad que no se culminó con la persona que pensaba. Nunca nada es como piensas. La imaginación es la mayor de las traidoras...

La cena con La Chica Con Pelo de Chico fue bien. Agradable, fluída, espontanea, divertida por momentos... hasta tal punto que no me apetecía sacarle la mierda. Cuando estábamos haciendo la copa de después, fue ella la que sacó el tema, preguntándome si me había enfadado por lo del Vida. Llegados a ese punto, le dije que claro que sí, y que sinceramente, estuve muy cerca de enviarle a la mierda. Me reconoció que se puso súper tensa cuando nos encontramos en el festival, y que incluso sus amigos se dieron cuenta y le habían dicho que se había pasado conmigo. A pesar del cambio de curro y de lo contenta que se siente por ello, sigue reubicándose personalmente y totalmente cerrada a relaciones "románticas" o que lleven al terreno corporal. La habría matado cuando después me dijo que soy muy guay. ¿De qué narices sirve ser muy guay si no quiere follar conmigo? Admite que mis ataques de espontaneidad le hacen sentir cierta presión y le tiran para atrás. 'Peros', 'peros', 'peros'. Los putos y eternos 'peros'. Siempre hay 'peros'. Estoy hasta los huevos de los 'peros'. Porompomperos...

La acompañé al metro, nos besamos, y pude sentir su piel de gallina. Se lo dije, pero se hizo la loca. Las palabras y el lenguaje corporal a veces son contradictorios. No sé por dónde coño cogerla. Volviendo hacia casa, tuve claro que bajo ningún concepto quería meterme en casa a rallarme dándole vueltas a la cabeza. Eso era lo peor que podía hacer. Probé con La Chica del Novio Imaginario, que me había dicho que corría por diSoRdErLand, pero ya estaba enfilando el camino de la cama y hoy curraba. Probé con R-Ojos-Claros, pero tampoco. Y me largué a hacer una copa a mi aire, con clara predisposición de sacarme de encima la rabia y la frustración que sentía con cualquiera que se me pusiera a tiro. Quizás por la actitud melasudista, quizás por la barbita en su punto justo, quizás por el polo de calaveras, o quizás por puro azar, todo lo de después demuestra que hice lo que tenía que hacer.

La música de la máquina de coser no fue la de otros días, pero yo estaba semiausente. Y con el cinismo subido. Le eché el ojo a una chica rubia y bastante exhuberante que bailaba desacomplejada con un grupo de chicas a mi lado. Al poco, una de sus amigas se me acercó y se puso a bailar conmigo, diciéndome que se había enamorado de mis ojos, y que aunque ella estaba allí con su novio, me iba a presentar a sus amigas. Celestina Descarada abrió las puertas de su catálogo Verano 2017 con sus amigas, y continuó con chicas a las que no conocía de nada, ya en la calle porqué cerraban. Entré al juego con cierto punto de escepticismo y distancia, pero fue divertido hablar con varias chicas. Con la que pareció haber más feeling, tenía el mismo nombre que La Chica Con Pelo De Chico. Coincidencia nº1, tócate las narices...

...caminando arriba y abajo, se nos unieron dos gallegos perdidos que buscaban un garito para hacer la última. La noche entró en ese peligroso tramo en que se encalla y va a la deriva, casi irremediablemente destinada a morir. Pasadas las 4h y sin destino claro, nos despedimos y cada uno se fue hacia su casa, pero cuando pasó un taxi, lo cogí y me fui para el centro. Era mi último sábado de vacaciones, y tenía una vendetta pendiente por cumplir. Cuando se me mete una cosa entre ceja y ceja, no me sacarás de ahí. Había gente pero no era tan agobiante como otras veces. Copas, vueltas estudiando el terreno, bailes y actitud melasudista... la actitud es el 80% del rendimiento en cualquier ámbito de la vida. No recuerdo exactamente cómo pasó, pero de repente estaba bailando con una chica morena que me decía que no tenía ni puta idea de bailar pero bailaba muy bien. Nos entendimos bien enseguida, bailando y charlando esas cosas que luego no recuerdas muy bien. Sí que recuerdo que le dije que fui negro en otra vida, porqué lo fui. Y en esto que me dice que es de la misma ciudad que La Chica Con Pelo de Chico. Era una clara señal. Coincidencia nº2, vuelve a tocarte las narices...

Tampoco recuerdo exactamente cómo fue, pero sí que tuve claro que iba a ser ella, y no dudé ni un instante en besarla. Y ella hizo lo propio. No tardamos mucho en ir a buscar un taxi y largarnos para mi casa. La casa que había ordenado, barrido y fregado para que estuviera presentable para La Chica Con Pelo De Chico, y que ahora lo estaba para otra chica de su misma ciudad metida en organismos municipales. Sí, mis guionistas se lo tienen que estar pasando en grande, hijos de la gran puta. Flipó cuando le enseñé el vaso de las Festes de su ciudad a las que fui semanas atrás con La Chica Con Pelo De Chico. Culminamos la venganza perfecta, y me gustó todo ese afecto que tanto he echado a faltar últimamente. No cuesta tanto, todo es mucho más simple de lo que lo convertimos...

Evidentemente, faltaba un último giro de guión para darle a la historia ese toque genuínamente dEsoRdeNado. R de Vendetta (la llamaremos así...) me había explicado durante la noche que se había caído en la discoteca por el suelo resbaladizo. Y al ir a levantarse esta mañana y apoyar el pie en el suelo... no podía casi ni moverlo. En frío, el dolor se había apoderado de ella y la estaba martirizando terriblemente. La he acompañado a buscar un taxi, y más tarde me ha escrito diciéndome que al final había optado por ir a urgencias, y va a tener para 7 días. Sus pendientes se han quedado aquí, y ha perdido un anillo, pero aún así me dice que se lo pasó muy bien y quiere volver a quedar. Tanta positividad, viniendo de lo que vengo, ahora mismo casi me abruma...

Hace una humedad horrible. El día ha seguido siendo raro. Por ahora, mantengo el orden que era para La Chica Con Pelo De Chico y acabó siendo para su conciudadana R de Vendetta. Nunca nada es como piensas. Sigo odiando a las parejas felices. Y no puedo parar de escuchar en bucle las amargas canciones de Rusos Blancos...


dissabte, 15 de juliol de 2017

ReALidAdeS iMPeRfeCtAs



Viajar siempre es una buena decisión. Abre la mente, ayuda a relativizar problemas, y varía perspectivas. Es fácil creer que lo normal es cómo uno hace las cosas, pero hay 1000 maneras más igual de válidas. Todo es distinto ahí afuera, y también sobreviven. Espero haber vuelto más sereno. Creo que sí, pero tampoco me atrevería a decirlo, porqué a veces soy bastante impredecible. Y también es cierto que las vacaciones generan un estado de cierta euforia vital y burbuja cotidiana que explota en cuanto reaparecen las rutinas. Las odio tanto tantísimo... en esta época me doy cuenta de las pocas cosas que hago en una ciudad que te da 1000 posibilidades diarias. Siempre que vuelvo de un viaje me propongo hacer cosas, porqué los días fuera parecen cundir 10 veces más. También suele ser época de cambiar cosas en casa, ordenar, retocar, redecorar... como queriendo abrir puertas a etapas nuevas y excitantes. Todos queremos que nos pasen cosas, aunque a veces nos acojonamos cuando nos pasan. Pero no hay nada más triste a tener la sensación de que en tu vida no pasa nada. Yo quiero que me pasen cosas. Preferiblemente buenas, claro...

Escandinavia me ha encantado. Copenhague tiene el encanto de las ciudades pequeñas y que te haces tuyas en 2-3 días. Lo primero que escuché en cuanto pisé tierra danesa y ya me había apalancado en el tren del aeropuerto a la ciudad fue rayogirl. Estaba muy melancólico e introspectivo al irme, y era ideal. Me quedo con el carácter aparentemente calmado y cívico que intuí de sus habitantes (en 3 días, no se pueden decir grandes verdades absolutas...), o el espíritu rebelde de Christiania, aunque se haya visto inevitablemente expuesta (y quizás desvirtuada) a ese mal de nuestra sociedad contemporánea que es el turismo desbocado. Que sí, que a todos nos gusta viajar, y acabamos haciendo cosas de guiris por mucho que vayamos a la nuestra, como es mi caso. Pero esa sobreexplotación turística a las que se someten los principales destinos acabará por ser contraproducente. El caso de diSoRdErLand es evidente por el mal que le está haciendo a sus habitantes, y porqué aquí el puto Lazarillo de Tormes hizo mucho daño y nos creemos más listos que el hambre. Especular es especialidad de la casa, y luego nos permitimos dar lecciones de moralidad a los políticos por sus 1000 casos de vergonzosa corrupción. Pero no nos da ninguna vergüenza comprar pisos de 30 m2 para alquilarlos por 950 euros, o por 100 la noche en Airbnb y que le den por culo a los vecinos de toda la vida. Este país da asco. Mucha de su gente da asco, y son vecinos y gente de la calle como tú y como yo.

Otra cosa que me planteaba uno de los pocos días en que fui a hacer una visita de guiri guiri (la Sirenita de Copenhague) es la tremenda estupidez que representaba. Vamos todos como zombies en masa a peregrinar hasta, en este caso, una escultura que no tiene nada de extraordinario pero que nos dicen que hay que visitar si estás en la ciudad. Y el objetivo básico es hacer la foto y demostrar que has estado. A medida que te ibas acercando, en la lejanía veías a un montón de gente apostada enfocando con sus cámaras y móviles a un punto concreto que casi ni se distinguía. Y en ese momento me pregunté qué narices hacía allí. Allí conocí a una chica suiza que me pidió que le hiciera una foto y me preguntó de dónde era. Ella estaba de visita a una amiga en Lund, y estaba pasando el día en Copenhague. Si me hubiera pillado a las 12 de la noche habría sido diferente, pero a esas horas del mediodía no tengo el instinto despierto. Lástima, porqué era agradable y guapa, y podía haber sido el inicio de una historia interesante y/o con viajes de por medio. Me gusta tener gente a la que visitar por el mundo, como fue el caso de La Catalana Con Pinta De Escandinava, que me enseñó Göteborg de arriba a abajo. Antes pasé por Malmö, y me divirtió buscar escenarios de 'Bron', una de las pocas series que he visto (y que me encantó). La noche bailando en el Jolene también fue muy divertida, y conocí dos alemanas, una chica de Londres, otra de Göteborg... 'This is not a fucking cocktail bar'... no hace falta que lo juren.

Y Estocolmo me ha gustado mucho también. Ciudad más grande que Copenhague y con espíritu más cosmopolita, y también con muchas cosas por ver y por vivir. Intenté huir bastante de lo típicamente guiri (aunque al final me dejara caer por los museos de ABBA y del Nobel, aprovechando que no pagaba) y disfruté como un enano en sus tiendas de música (he vuelto cargado de vinilos o libros a precios extrañamente baratos para lo caro que es TODO por allí arriba), en el museo Fotografiska, o viendo a Mando Diao en un programa de TV sueco y charlando después con uno de ellos. Me ha decepcionado un poco la vida nocturna (mucho bar, pero nada decente para ir a bailar como puedes hacer en diSoRdErLand cualquier día de la semana), aunque he vivido grandes momentos en el Cosmopolite (un antro con música electro pop ochentera que molaba mucho), el Debaser (aunque había poquísima gente, pero la música molaba) o sobretodo, anoche en el Pet Sounds Bar. Sin duda, mi local favorito de Estocolmo (de lo poco que he visto en 5 días, vaya): decorado con pósters de Bowie, Stone Roses, Oasis... hacen hamburguesas o ensaladas, tienen cerveza a 35 coronas (unos 3'5 euros; baratísima, para lo que es Suecia o Dinamarca), pude ver un par de conciertos bastante apañaditos en el sótano (recordaba un pelín a mi amadísimo Sidecar), y la sesión de música de después en la parte de arriba fue espectacular. Desde pop británico de los 90, a clasiquísimos como Kinks o The Clash, o grandes del rock'n'roll y del soul de los 60. Suerte que cerraban a la 1h, porqué ayer me hubiera quedado hasta el amanecer y hoy habría perdido el avión. Impagable el momento en que 2 suecas (rubias, por supuesto), se levantaron de la mesa de al lado y se pusieron a bailar junto a mi mesa con Little Richard, intentando liar a una tercera más tímida que se hacía la remolona. Estuve muy tentado de unirme al baile, pero me pudo la parte voyeur. Si los cubatas de Jack Daniels no hubieran costado 11 euros y hubiera bebido un tercero, me habría arrancado seguro. Poco me cuesta...

...y mientras escribo esto, me ha escrito La Chica Con Pelo De Chico, volviendo de una cena. Me ha escrito a media tarde preguntándme si había llegado y diciéndome que había soñado conmigo. He pensado bastante en ella estos días. Sobretodo los primeros. Se me ha pasado el enfado, pero quiero charlar con ella con calma. En principio cenaremos mañana. La verdad es que tengo ganas de verla, aunque una semana atrás estuviera decidido a no decirle nada más hasta que ella no rompiera el hielo. Lo rompió días atrás, y a partir de ahí, ya veremos. Ha habido momentos en que me habría gustado que hubiera estado allí conmigo, pero la realidad es siempre tremendamente imperfecta...


dimecres, 5 de juliol de 2017

MiedO eNSoRdeCeDOr y AbuRRiMiENtO



Recoger coronas danesas y suecas; gestionar marrones de las putas obras, que parecía que habían acabado pero no; comprar la entrada para el Primavera Sound 2018; reservar apartamento para el Vida 2018; quedar con E-Platónica como salvavidas necesario para airearme, recuperar sonrisas y ganas de querer a alguien; intentar no caer en nostalgias de romanticismo absurdo. La realidad es la que es, y el pasado es historia. Quedar con mis padres y L de Lesbiana para ir a ver el concierto de Maria Arnal i Marcel Bagés, en una extraña situación en que mis padres llegan mientras me estoy despidiendo de E-Platónica, y casi al irse ella, llega L de Lesbiana. A cuál más bella, a cuál desearían más mis padres acoger como una más de la familia. Yo sigo deseando que la primera lo hubiera sido, pero ahora mismo es una auténtica utopía que no me planteo ni en la mayor de mis fantasías. La música es la mejor terapia para estos días extraños, amargos y de impass. Ahora mismo necesito tiempo, distancia y falta de contacto, para ponerlo todo en perspectiva, y valorarlo en su justa medida, antes de decidir qué narices quiero hacer. Mensajes contradictorios dentro de mi, y supongo que también esperando ver su reacción. Marcharme el jueves seguramente sea la mejor noticia. Los cambios de aires siempre ayudan a relativizar las cosas y recuperar el equilibrio. La mierda no huele tanto a miles de kilómetros de distancia. Mi madre llora con mi canción preferida de Maria i Marcel, 'Ball del Vetlatori'. Maravillosa exaltación de la tristeza hecha canción, pero hoy prefiero amarrarme a cantos desesperadamente vitalistas para intentar reflotar mi diminuto, frágil y dEsoRdenado mundo...






dilluns, 3 de juliol de 2017

LifE iS liFe




Las cosas que esperas durante tiempo pasan volando. Y todo es siempre distinto a cómo uno se lo imagine. Al final resultará que es malo imaginar, cosa que me niego a creer. ¿Qué sería de nuestras vidas sin la fantasía? Suerte de ella, siempre a punto para sustituír realidades de mierda. No sabría exactamente cómo definir mi primera experiencia en el festival Vida. Es un festival diferente, por un entorno que invita a la calma, a un espíritu reposado, a tomarse las cosas con filosofía. Un entorno mágico por momentos, como en ese increíble concierto de Rosalía & Raúl Refree en mitad del bosque, con una multitud de gente callada e hipnotizada por la voz de una artista que llora cuando canta según qué letras. Un festival en el que puedes escuchar a Devendra Banhart de fondo mientras te pides una chapata, o al que puedes llegar perfectamente a la primera fila de Fleet Foxes con el concierto ya empezado y sin haber tenido que guardar sitio una hora y media. Donde puedes ver a familias con bebés, o a parejas de abuelos de Vilanova que se han dejado caer por allí a chafardear qué se cuece. Disfrutar de un bonito concierto crepuscular de Dr. Dog, o dejarte seducir por unos Warhaus que beben (y mucho) de Nick Cave. O culminar el fin de semana con un concierto sorpresa de Josh Rouse junto al mar y el sol cayendo. Pero a la vez es un festival donde comes polvo hasta la asfixia (como me pasó anoche mientras bailaba disfrutando como un poseso ritmos 60s, soul, garaje o r'n'b, y lo tuve que dejar porqué me ahogaba. Gracias por existir, antihistamínicos), te enguarras bambas y pantalones de polvo, te mocas y sale polvo, o te lavas el pelo y es puro polvo. El tiempo no ha acompañado mucho y hacía fresquito. El apartamento ha salido redondo por precio, ubicación y el piso en sí. Y el grupo ha sido divertido y ha dado pie a momentos para recordar, aunque quizás sin ser tan apoteósico como el BBK del año pasado.

Y luego está La Chica Con Pelo de Chico. Empiezo a sentirme bastante cansado de esta historia. En dos días pasa de un "nos vemos en el Vida" con una sonrisa, a no escribirnos ni una sola vez para hacer una cerveza, compartir un concierto o una conversación en un entorno tan mágico. Respeto que quiera ir con sus amigos, pero no puedo entender su frialdad y que su manera de ser conmigo cambie cuando estamos solos o cuando está con ellos: parca en palabras, en contraste con la efusividad con la que se relaciona con los demás, y haciéndome sentir que sobro (sensación francamente desagradable). Cuando me harté de la incomodidad que me provocaba aquella situación y le dije que me iba a buscar a mis amigos, intento besarla y me aparta la cara. La misma que me besaba dos días atrás tras la expo de Bowie. Todavía espero que me diga algo de la dedicatoria que le escribí en el libro que le regalé ese día: sea bueno o sea malo, pero que me diga algo. Hay momentos en que es increíblemente gélida. Y empiezo a estar harto de tanta indefinición, de tanto doble juego, y de tanto sí pero no. No hace tanto era ella la que me pedía más, y ahora que por fin estoy por la labor, parece hacer todo lo posible para boicotearlo. Y luego me rompe la cintura enviándome un mensaje efusivo este mediodía, como si nada pasara (que todavía no le he respondido, porqué no me apetecía, y porqué no sabía si enviarla a la mierda, o si hacer como que no pasaba nada). Al final ya no sé si pensar que soy yo el que hace montañas de granos de arena, o que ella es bipolar, o que yo no sé querer, o que siempre elijo a la persona equivocada, o qué narices pasa. Pero siempre pasa algo. Siempre hay un 'pero'. Siempre la misma mierda. Estoy muy, muy cansado. Hay momentos en que me gustaría desaparecer y que se joda todo el mundo. Hay momentos en que me encantaría que todos pudieran sentir esta infelicidad y que sepan de verdad a qué sabe la realidad. A ver cuántos tendrían narices de vivir así e intentar seguir sonriendo, a pesar de todo...



dijous, 29 de juny de 2017

LoVe LifE




Ha llovido un poco y se nota que ha refrescado. A este paso, estoy por no meter bañador en la maleta que todavía no he hecho a las 2:55h de la mañana. Miento como un bellaco, porqué lo voy a meter, claro que sí. Me gusta la palabra 'bellaco', aunque no sabría decir exactamente su origen ni significado. Un poco como la vida en sí, vaya. Me he releído algún texto antiguo al azar, y me gusta la energía que desprendía. No sé si la mantengo, o si es distinta, porqué dicen que todo cambia y las energías se regeneran. Era algo así, hace ya muchos años que dejé de ir a la escuela. Incluso podría decir lo mismo de la universidad. En estos textos que citaba aparecía gente que fue especial y protagonista en algún momento u otro de mi vida y que luego quedó en otro plano más secundario o hasta invisible. A veces casi no sabes ni por qué. Las dinámicas relacionales humanas son extrañas. Los seres humanos lo son, qué narices. A mi hay días que mi eterna curiosidad me hace plantearme escribir a personas de las que hace tiempo no sé nada. Luego se me pasa, pero la eterna curiosidad siempre acaba reapareciendo. Supongo que es el niño que todos tenemos dentro, en algunos casos más despierto que en otros. El mío está muy despierto, cosa que tiene cojones, teniendo en cuenta lo mucho que me gusta dormir. Especialmente de día, cuando la gente molesta llamando al teléfono o al interfono. Hoy he enviado casi a tomar por culo a una chica que no paraba de llamar por una supuesta revisión del agua que te hacen creer que es algo del ayuntamiento, y luego cuando llega el técnico resulta que es una empresa privada de osmosis y no sé qué narices más. El hombre ha durado 20 segundos en mi casa, hasta que me lo ha explicado, y la llamada casi inmediata de la tipa en cuestión ha sacado mi rabia y le he dicho con tono borde que no vuelva a llamar en la vida. Puedo llegar a ser muy borde cuando me tocan lo que no suena. Supongo que deben timar a gente mayor con estas cosas. Me da asco esta gentuza.

Tengo ganas de pasármelo bien estos días en el Vida. Nos hemos juntado un grupo de 6 muy heterogéneo, y creo que puede dar mucho juego esta conjunción. M de Morena va con amigos suyos, y también La Chica Con Pelo de Chico, que ayer me dijo de vernos por allí. Tengo ganas, pero también de hacer la mía. Esta indefinición me tiene algo cansado, así que me gustaría optar por la diversión. A ver una vez esté allí cuál es mi reacción y cómo de dEsoRdeNado estoy. Anoche estuve hablando con M De Las Culturas hasta la madrugada. Es una chica muy maja y también guapa, aunque tiene un punto de ingenuidad naïf que creo provoca la diferencia de edad. En cualquier caso, tenemos una cerveza pendiente cuando yo vuelva de Escandinavia. Ya tengo todos los billetes de avión y tren, y me falta anular pre-reservas de hotel y definir alojamientos definitivos. Me han avisado del banco que ya puedo ir a recoger las coronas danesas y suecas, y hoy me ha llegado también el duplicado de la VISA con la que algún pirata informático intentó comprar cosas por internet. Estos días he estado hablando con La Catalana Con Pinta Escandinava, y nos veremos por Suecia, donde vive desde hace años. Tengo muchas ganas, pero hay tantas cosas por vivir antes, que me suena súper lejano, aunque sólo quede una semana. Joder, cómo vuela el tiempo...