dilluns, 30 de gener de 2012

ReFLeXioNeS dEsoRdeNadaMentE MaCabRaS




En los días que la muerte se cruza por tu vida, a uno le da por reflexionar acerca de la misma. Y la primera conclusión que saco es que me acojona. Mucho. Y no por la muerte en sí, o por el proceso doloroso que pueda conllevar, sino por el terrible vértigo de pensar que el día que llegue, el mundo va a seguir sin ti. Nunca más volverás a emocionarte con un disco; nunca más te cabrearás cuando encajes un gol en el último minuto; nunca más podrás achuchar a tus padres; nunca mas te cagarás en esa tía que no te llama cuando tu quisieras que lo hiciese... sobretodo lo que me provoca cierta angustia es ese no volver a sentir NADA nunca más. Supongo que debe ser como irse a dormir para siempre, pero el mundo afuera seguirá su curso. Y tú te perderás la Revolución de 2095; y los discos de esa banda que en en 3683 será proclamada la mejor de la historia; y la 1ª Guerra Interplanetaria en 4926... porqué supongo que cuando uno muere, pierde todo tipo de conciencia y de emociones. Vamos, no creo que seas capaz de ver el mundo desde fuera, sin un cuerpo que te aloje el espíritu, no? ¿Y dónde coño irá a parar eso a lo que llamamos alma? ¿También se perderá para siempre? ¿Se transformará? ¿Se reubicará en los recién nacidos, en una especie de mercado de segunda mano de almas en pena? Os digo muy en serio que me provoca angustia pensar en todo ello...

Otro tema que me cuesta de asumir es el dolor que pudiera provocar mi hipotética muerte en mi gente. Me parece razón suficiente como para hacer todos los esfuerzos del mundo para seguir vivo tanto como pueda. No soportaría provocar un dolor profundo, en ocasiones casi inasumible, a los que me quieren. Y especialmente estoy pensando en mis padres. Porqué el caso que me está provocando estas reflexiones oscuras es el de un compañero de curro de mi misma edad. Y en el funeral de hoy estaban sus padres. Y sé perfectamente que los míos no lo podrían soportar. Mi padre quizás lo disimularía más por fuera, aunque por dentro estaría destrozado. Y a mi madre se le haría completamente insoportable. Hasta la locura. Y yo no quiero provocarle ese sufrimiento, porqué acabaría con ella. Ya sé que quizás no debería estar pensando en estas cosas, pero no puedo evitarlo. Cuando mi mente se acelera, ya no hay quien la pare.

Y mientras intentaba aislarme de lo que estaba viviendo esta mañana para que me afectase lo menos posible, también me ha venido a la cabeza otra cosa: por fortuna (y cruzo todos los dedos que haga falta), no he asistido a demasiados funerales en mi vida, pero si algo tengo claro es que no quiero que el mío sea como a los que he ido. Nada de ceremonias de flagelación, tortura y sufrimiento (todo eso tan ligado al concepto cristiano de la muerte). Nada de ese silencio hiriente, donde los llantos y el ruido de los abrazos y golpes de ánimo en la espalda resuenan como gotas malayas de dolor. Nada de discursos para provocar la lágrima fácil. Las muertes, aunque muy dolorosas, son también llamadas a la celebración de la vida. Toques de atención para que despertemos de letargos anímicos, y nos pongamos las pilas en nuestra obligación absoluta de disfrutar de este enorme privilegio que es vivir. Y yo no quiero que me recuerden llorando, sino riendo. Siempre me ha encantado robarle las risas a la gente, y así quiero que sea por los siglos de los siglos. ¿CAUSA?: dEsoRdeN. ¿EFECTO?: Jajaja! Así que, en vez de marchas fúnebres, que suene el 'Psycho' de los Sonics, el 'Naked Girl Falling Down The Stairs' de los Cramps, 'Tus Amigos' de Los Punsetes, o cualquier canción de la diosa PJ Harvey. En vez de discursitos lacrimógenos, que lean cualquier texto de la filosofía dEsoRdeNada, a ser posible con muchos tacos y expresiones faltonas. Y como tampoco es cuestión de tener a la gente mucho rato en un sitio tan desagradable como un tanatorio, una cosita cortita y al pie, que acabe con un mensaje muy claro: huid de aquí lo más rápidamente posible, llevaos a vuestra gente a comer a algún sitio bueno, decidles lo mucho que les queréis, y dedicaos únicamente al 200% a vivir la vida como se merece, sin amarguras ni pisoteos a los demás. No es una sugerencia; es una orden. Os estaré vigilando...

PD: Por cierto, si eso que no quiero repetir pasase algún día, os dejo encomendada una misión. Hacedle llegar mis blogs a mis padres. Conocerían una parte más de su hijo que quizás desconozcan, y además les permitiría sentir que sigo ahí, hablándoles a través de mis textos dEsoRdeNadamente imperecederos. Y quizás en mi torpeza no haya sido capaz de hacerles saber lo mucho que me los quiero...





dissabte, 28 de gener de 2012

diSeCciONes dEsoRdeNadas




Finalmente he recuperado mi disco duro, pero ni aún así ha sido una buena semana. ¿Sabéis cuando el mal karma parece instalarse en vuestra vida, y todo se vuelve gris y tedioso? Pues así han sido estos últimos días. La mente sigue intentando imaginar que lo de ayer fue una pesadilla, pero lamentablemente no es así. Es horrible aceptar que uno no puede cambiar lo irreversible. Porqué lo irreversible suele ser malo. En el curro no hay día que no tengamos una baja, y eso supone ir de culo día sí, día también. Encima, ya tenemos nuevo jefe supremo, y es del Opus. Un ultraateo como yo, y todavía tendré que rezarle a sus personajes de ficción y a sus putas virgencitas para que me quede como estoy. Ver las noticias de este país de pandereta me pone ultraviolento, y empiezo a creer que la única justicia que vale es la de tomarse la justicia por tu mano. De verdad que no me provocaría ninguna tristeza si algún descerebrado le pega un tiro en el cerebro a personajes de la calaña de Camps, Botella, los directivos de Spanair... y así hasta proseguir una larga lista de ladrones que se aprovechan de esta sociedad idiotizada, domesticada y cobarde. Tenemos lo que nos merecemos. Cada vez soporto menos a la gente. Quizás sea porqué la gente es cada vez más insoportable. Empezando por los miles de zombies que entorpecen mi camino por las mañanas. Y estoy en fase antisocial. Y perezoso, por el maldito frío que empieza a asomar en los cromas de los espacios del Tiempo en la TV. Quizás sea también una reacción para equilibrar el diciembre alocado. Algo que, como beneficios colaterales, me está permitiendo ahorrar este mes, a pesar de la reducción de sueldo. El que no se conforma es porqué no quiere.

Quedan 2 días para acabar la semana, y E-Platónica sigue sin llamarme. Estoy convencido de que no lo hará, y yo no pienso insistirle. Problema suyo. Conozco perfectamente su peor cara, y ya casi ni me molesto por ello. Supongo que yo soy el primero que a veces actúa igual, cuando la dejadez me invade el alma. Y si no, que se lo digan a La Chavala De La Peca. No nos hemos vuelto a ver desde Fin de Año, y aunque cada semana me propongo llamarla, cuando llega el fin de semana me da pereza. Soy humano, qué queréis que le haga. Y ni tan siquiera el sexo con ella me motiva lo suficiente. Por esa misma razón tampoco he vuelto a llamar a I Gafapasta. Quizás la vea la próxima semana, en un reencuentro de gente de la universidad, y no tendré ningún problema en hacerlo. Si algo creo que tengo es que sé aceptar las cosas con la naturalidad que se merecen en cada momento. Y a quién no le pase lo mismo, es su problema. Con La Chica del Piercing me haría gracia volver a salir, pero tras un par de negativas que me sonaron a excusa (bueno, de hecho, sólo fue una; la otra sé que era cierta), yo no pienso volver a llamarla. Si ella quiere hacerlo, cojonudo; y si no, a otra cosa, mariposa. Siempre he pasado de quien pasa de mí. Soy demasiado orgulloso como para no hacerlo. Y a todo esto, la que sigue revoloteando cerca es L de Lesbiana. Y sigue provocándome esa incerteza. Hay algo de ella que me gusta (especialmente, nuestras afinidades), pero su carácter me continúa provocando ambigüedades. Me gusta su visión de la vida, su sensibilidad, y su aparente serenidad; pero a la vez, esa serenidad me resulta un freno. Siempre he necesitado intensidad, pasión y locura a mi alrededor para sacarme lo que tengo dentro (sea bueno o malo), y esa calma la siento como un lastre. Algo que me frena, me condiciona y me reprime. Y yo no quiero reprimirme por nada ni nadie. Así que no tengo muy claro si la curiosidad que me provoca L de Lesbiana son más las ganas por que me atraiga que una atracción real. Seguiremos explorando...

Y esta noche debería haber ido a Nacho Vegas, pero la maldición sigue viva. Siempre que he querido ir a verlo, ha habido algún imprevisto de última hora que me lo ha impedido. Quizás es lo que tengan los artistas malditos...





divendres, 27 de gener de 2012

díA NegRo




La vida es francamente imprevisible, y nuca sabes por donde te va a salir. Yo hoy pensaba que, al llegar tarde del partido de fútbol, me sentaría a escribir tranquilamente sobre el Clásico de ayer, y a vomitar sobre lo mezquinos y caraduras que llegan a ser algunos, incluso el día que se reconcilian con el fútbol valiente. Pero a media tarde ha llegado el guantazo que nos ha dejado a todos en estado de shock, y nos ha abierto los ojos sobre las tremendas gilipolleces con las que ocupamos tiempo y preocupaciones en el día a día. Él ayer estuvo en el Camp Nou, currando con su eterna sonrisa. Y hoy ya no está. Se ha quedado en una cuneta. Así de simple; así de trágico; así de inasumible. Tampoco teníamos una relación muy cercana, pero nunca tuvo un No, y siempre me ayudó; y lo más importante, me trató como una persona de tu a tú. Algo no tan común en la pasarela de las vanidades en la que nos movemos en nuestro día a día. Supongo que por eso, uno sigue todavía con el impacto inicial de este tipo de noticias completamente inesperadas, y terriblemente crueles. Tenía mi edad, y no hacía ni un mes que volvió a ser padre. Y, todavía con el mal cuerpo, uno no puede más que pensar que el mejor homenaje que se le puede hacer a todos los que se van antes de tiempo es intentar ser felices y contagiarlo, y vivir como si no hubiera un mañana...






dilluns, 23 de gener de 2012

cENsuRad a vuEstRa MadRe, yaNKeEs!





Capacidad de concentración bajo mínimos. Cubriendo parches laborales un día sí, y otro también. Pa' un roto y pa' un descosío, señora. Lo de Megaupload es una putada, sí (y que todo el mundo tenga claro que no tiene NADA que ver con derechos de autor ni monsergas que se utilizan como tapadera; en el fondo se trata, simplemente, de cortar la libertad de expresión y el intercambio de ideas, amiguitos; al sistema no le gusta que pensemos demasiado...). Pero, personalmente, es mucha más putada que al disco duro externo no le dé la gana de encenderse desde hace días. Ya llevaba un tiempo haciendo el burro, y parece haber muerto definitivamente. El alcance de la tragedia es relativo, sí: tengo otro disco externo con copia de seguridad del 99% de cosas. Pero el gran putadón es que tengo la música del Itunes vinculada a la biblioteca que tengo en ese disco duro que no se enciende. Y sólo de pensar en la posibilidad de tener que volver a subirme a Itunes las más de 12.000 canciones que tengo ahora mismo, me da algo. Habrá que echar mano del típico amigo informático que todos tenemos para estos casos, o cruzar los dedos para que sea algo reparable al mínimo precio posible. Que no está el horno para bollos...

...y quizás por este contexto paranoico que nos meten en la cabeza a todos, el otro día tuve un sueño extraño. La gente se quedaba sin sus casas, y vagábamos todos por la calle con un colchón bajo el brazo, buscando un rincón donde dormir. Un amigo mío encontraba una especie de cueva en medio de la ciudad, pero al llegar me daba cuenta que no llevaba mi colchón conmigo, y tenía que dar media vuelta para buscarlo, con la angustia de no saber si al volver, todavía tendría sitio en la cueva para poner mi colchón. Ciertamente, freak. Supongo que las últimas noticias que nos llegan respecto al futuro laboral inmediato despierta fantasmas en mi subconsciente. Porqué en mi conciencia diurna, sigo negándome a preocuparme por anticipado.

Me he pasado todo el fin de semana escuchando a Etta y dándome cuenta por enésima vez de lo grande que era. He descubierto a los Local Native gracias a L de Lesbiana, con la que seguimos muy conectados estos días. El concierto de los Pains, la cena del jueves, redes sociales, las fotos lomo, mi ayuda ante su interés por mi fiebre PJHarveyana... y sigo sin tener muy claro si me despierta algo o no. Pero me apetece seguir investigando. E-Platónica me dijo que esta semana subirá a diSoRderLand y me llamará para quedar, antes de que se vuelva a Escocia. Tengo muchas ganas de verla, claro. Y cruzo los dedos para que este suave invierno se mantenga el máximo de días posible. Así da gusto, oigan...







divendres, 20 de gener de 2012

D.E.P. EttA jAMeS





Ya habrá tiempo de vomitar contra el cierre de Megaupload, contra el tarao de Pepe, o contra el mundo en general. Pero este viernes sólo quiero pasarme un momento por aquí para rendir homenaje a una de las grandes musas dEsoRdeNadas. Y es que, aunque ya hacía semanas que preveía la noticia, no por ello me sentiré menos triste. Hoy casi alcanzamos a comprender el dolor con el que siempre nos cantabas desde lo más hondo de tu volcán del desamor. Gracias por todo Etta, y descansa en paz...







dijous, 19 de gener de 2012

OinK, oiNk, 1 - ¿dÓNdE eStá La pELotiTa?, 2





Y, una vez más, lo mejor del triunfo no es haber humillado otra vez al Equipo del Mal ante los suyos, sino haberles desenmascarado: ante su racanería, nuestra ambición y hambre insaciable de victoria; ante su incapacidad, nuestra eficacia letal; ante su miedo y complejo de inferioridad, nuestra autoestima a prueba de fallos garrafales; ante su nauseabunda violencia, nuestro exquisito fútbol de toque; y todo el planeta viendo y comprobando la absoluta evidencia de quién es el mejor equipo del mundo, y quién una panda de navajeros absolutamente acomplejados...





Si este tarado vuelve a disputar un solo partido de fútbol en este país, es para coger al equipo y largarnos a jugar a la Premier...



diumenge, 15 de gener de 2012

a tOdO cERdO Le LLegA sU sAn mARtíN




Días de calma que preceden a los torbellinos por venir. Empiezan a acumularse citas venideras: dos visitas desde la capital de ese reino que ya está a la altura de Trinidad y Tobago según los expertos económicos; y otra visita más... desde Australia! A eso hay que sumarle una comida masiva con excompañeros de facultad, otra con ex compañeros de aventuras laborales, otra con un ex equipo de fútbol, cena pendiente con E-Platónica, algún que otro concierto... que vamos a estar divertidos las próximas semanas, vamos.

El viernes fui a ver a los Pains Of Being Pure At Heart con L de Lesbiana. El concierto salió bueno (con los Pains, nunca se sabe), y la compañía era muy grata, aunque acabé la noche con una sensación extraña. Quizás porqué hace un tiempo que me despierta cierta atracción L de Lesbiana pero la mecha no acaba de prender. Me resulta interesante, una tía inteligente, coincidimos en muchos gustos musicales, le gusta viajar... pero me da la sensación que le falta ese puntito de locura y desenfado que siempre ha decantado la balanza dEsoRdeNada. Siempre me pasa que me contagio bastante de los que me rodean, y si no me dan cuerda, acabo por regalarme menos. No sé si es mimetismo, conservadurismo, o simple pereza, pero me suele pasar a menudo. Y aunque me consta que es objeto de deseo de unos cuantos amigos y conocidos, me temo que si no siento ese estímulo intangible que te empuja a querer más y más, tampoco haré grandes esfuerzos para descubrir si puede salir algo interesante de esta historia. De hecho, tampoco tengo la sensación que ella esté especialmente interesada, aunque algunos detalles o palabras suyas me despistan...

Y esta noche ha sido bastante redondita. Llegar cansado de todo un día de viaje y curro, y disfrutar de una cena exquisita con lo que sobró del chino que nos comimos anoche en mi casa con G-Cinéfila. Belén Rueda es gran actriz y una mujer realmente atractiva, pero ya empiezan a cansarme sus papeles arquetípicos en pelis de suspense/terror. 'Los Ojos de Julia' está bien, pero por momentos es realmente previsible. Además de la cena, victoria currada del Barça, a 3 días de la visita al campo del Equipo del Mal. Y la guinda del pastel, la muerte de un hijo de puta franquista, aunque se irá a la tumba sin haber pagado por su pasado. Sea como sea, hoy Galicia, España y el mundo tienen un fascista menos, y eso siempre será algo para celebrar...





La dOCtRiNa dEL ShOCk




Me han recomendado fervientemente este documental que parece que dieron ayer por TV, y la verdad es que celebro haber hecho caso de las recomendaciones. Basado en libro del mismo nombre de Naomi Klein, explica detalladamente ejemplos de la historia del último medio siglo de cómo inyectar el miedo masivo a toda una sociedad para poder implementar medidas económicas drásticas que, como no, favorecerán a unos pocos y empobrecerán todavía más a la gran mayoría. ¿Os resulta familiar la historia? Poned cualquier noticiario después de ver este documental, y quizás empezaréis a ver cosas más allá de la triste y engañosa superficie...





dijous, 12 de gener de 2012

dEsvaRíoS 63




Pasen y vean. Invasiones de ácaros; fosa arriba, fosa abajo. Lagunas de memoria. Recambios móviles en agujeros negros. Mundo perdido de calcetines y aparatos antidiluvianos. Danger, danger! El alma es un papel troquelado, lleno de agujeros y vacíos, hechos por los actos impíos, de todas las que no me han amado. De boca a boca, y tiro porqué me toca. Tacto de facto, y no hay flores que valgan. Amantes repartidas por extensas geografías. Penaltys de Panenka apuntando al centro del corazón. O de la entrepierna. O del ambiguo terreno entre el uno y la otra. Alguien me preguntó si quería estar mejor. Y a veces son mejores las preguntas que las respuestas. ¿Y tú qué me contestas si te pregunto por tus gestas? Quítate el guante con estilo, y te cantaré una canción. Pero no me eches la culpa. Mi último salvapantallas genera el caos. Más caos. Let's go out tonight and do something wrong, cuz I don't feel alright when disaster's gone...




dilluns, 9 de gener de 2012

HibERnaNdO... hASta CuaNdO?




Sensaciones contrapuestas: me jode haber quedado a 5 puntos del Equipo del Mal y ya no depender de ti mismo para ganar la liga (que estoy convencido que la ganaremos), pero celebro el gran partido perico y, sobretodo, su valentía. Ya estoy hasta los huevos de equipos mezquinos que meten el autobús y que, si tienen la chiripa de rascarte un punto, incluso se les elogia. En este caso, el punto del Espanyol es merecidísimo, y me alegra, porqué me los quiero y también me los siento muy míos. Y celebro un montón que Guardiola no se haya excusado en el penalty de libro que nos ha timado el árbitro en el último minuto. A veces pasa, forma parte del juego, y no hay que ponerse a llorar como hacen otros. La grandeza de un equipo también se logra con detalles como estos. Y todo eso es perfectamente aplicable al ser humano y a la vida. Y es que lo más importante no son las cosas que haces o los logros que consigues, sino la manera en que llegas a ellos y tu actitud ante las adversidades.

Ha sido un fin de semana rarísimo. Empezando porqué hoy no curraba. Siguiendo porqué he podido quedar con amigotes para ver el fútbol entre cervezas y hamburguesas. Y acabando por el perrerío total de las últimas 48 horas. Mucha peli, sofá y mantita; no salir ninguna noche (una, por agotamiento laboral; otra, por descoordinación con varios frentes); hacer cosas pendientes por casa; y también me ha dado por ver documentales sobre Marilyn, ahora que se cumplirán 50 años de su muerte. Me han entrado muchas ganas de volver a ver sus películas. Y también de ver cine negro de la época. He empezado a sacarle el polvo a las centenares de cintas VHS que tengo en casa. Es la época de perrear, y de paso, ahorrar un poco. Aunque la bestia de dentro sigue con hambre de noche y sus criaturas. La eterna lucha entre cerebro e instinto. Yo le pondría un 2 en la quiniela...




dijous, 5 de gener de 2012

aRMoNíaS NoCTuRNas




Así de rebonico estaba el cielo de diSoRderLand esta tarde...


Ay, qué bien entra Tom Waits a estas horas, tras una jornada dura dura! Vaya semanita! Cosas de tener que sustituir a un compañero de peso, y entrar... a las 10 de la mañana cada maldito día!!! Aaaggghhhhh!! ¿Será posible? ¿Ni la condición vampírica le van a respetar a uno? Qué mala hostia me entra cada maldita mañana cuando suena el despertador del diablo!! Ganas de que llegue el lunes y todo vuelva a la normalidad...

...encima, la tranquilidad por la renovación (a la baja), ha durado 3 días. Nuevas noticias, nuevos recortes propuestos. Cifras que asustan, y unos cuantos puestos de trabajo en mi empresa que tambalean. Empresas del sector cerrando cada día. Y la sensación, por primera vez en mi vida, de que realmente un día de estos me puedo ver en la calle, sea más o menos injusto. A ver, que yo sigo con mi filosofía de la pachorra, y no me preocuparé por avanzado, pero creo que soy consciente por primera vez de que eso puede llegar a pasar. Me da la sensación de que los Mayas no iban tan desencaminados, porqué no creo que falte mucho para que empiece a haber revueltas sociales importantes de gente que las está empezando a pasar putas de verdad. Yo hace tiempo que tengo unas ganas locas de empezar a quemar bancos. Está todo para echarse a temblar, o para salir huyendo de este país ruinoso...

...quizás para pasar el tiempo, planeamos imaginarias alternativas de futuro. De aquellas cosas que mola pensar pero que seguramente nunca se harán realidad. Pero ni que sea por fantasear un poco, siempre está bien. Escapar de la realidad siempre es bueno, porqué la realidad suele ser siempre bastante roñosa. Al menos, la que te rodea. La de dentro me gusta cada vez más, aunque haya muchos matices y cosas a mejorar, faltaría más. Sea como sea, no le pediré nada de eso a los Reyes, porqué mejor me las arreglo yo solito. Nunca me ha gustado depender de los demás. Siempre será mejor un error propio que uno por hacerle caso a quien no debes...




diumenge, 1 de gener de 2012

dEsVaRíoS dE aÑo NuevO (62)




12 miniuvas tamaño liliput. Mi madre ríe y se me pone la piel de pollo, pero hacia dentro. Yo río. Mi padre ríe. Nos la sudan vestidos elegantes y grandes banquetes. Quizás nunca antes había valorado tanto los fin de año juntos. Gong-gong-gong-gong-gong-gong-gong-gong-gong-gong-gong-GONG!! Feliz año, aunque todos sepamos que pinta a jodido. Se agradece que ya casi nadie envíe sms. Vivan las redes sociales! Improviso. Escojo fiesta Santaco, ciudad sin ley. Mucha choni, mucho quillo. Fiesta en el 3º, en petit comité. La Chavala de La Peca va fatal. Todo por el desagüe, y mucho mejor. Ipod por aquí, bailes por allá, vergüenzas por el balcón. Un liguero rojo en la lámpara, y nos vamos a bailar. Dancing makes me feel alive. Ahora con ésta, ahora con aquella. Conversaciones de cola de lavabo. Contorsionismos en la barra. Me pone La Chica Callada, pero el contexto no favorece. Globos que petan. Copas que caen. I feel good. Nos echan. Churros con chocolate. Caras de zombie. Dejamos a N-Anfitriona en casa, con ganas de más fiesta. Algo cansado, pero sereno. Todos duermen en el metro menos yo. No me importaría bajarme con La Chica Callada, pero todos los demás vamos al mismo sitio. Dejamos a la mejor amiga de M-Pop y su novio chileno, y subimos hacia el barrio La Chavala de La Peca y yo. Ya es de día. Me vuelven a decir lo de mi energía infinita. Finales obvios. El placer no es tanto placer cuando no sorprende. Me gusta dormir abrazado, y el olor a piel ajena, pero admito que tras el tórrido despertar, me apetece quedarme solo. Y que me imagino la misma situación con otra persona. Las extrañas interferencias entre deseo y emoción. Quizás en 2012 haya llegado el momento de sincronizarlos...