Acabado de llegar de la inauguración del In-Edit. No soy fan de Daft Punk, pero su historia es interesante. Durante la noche, recordábamos con H-Qué-Raro-Se-Me-Hace-Que-Seas-Padre (en adelante, lo simplificaremos en H-de-FatHer) todos los documentales que hemos visto en el festival en estos... 13 años ya? Bueno, un poco menos, que me perdí las primeras 2 o 3 ediciones, creo. El caso es que este festival siempre me hace pensar en gente con la que compartí documentales, la hamburguesa y la cerveza de turno entre peli y peli, o en algún caso, lo que surgía después: especialmente con A-Lombarda (recuerdo perfectamente 'Who The Fuck Is Pete Doherty?', y los paseos Rambla arriba en noches que ojalá no hubieran acabado nunca), pero también con Su, con Hermano-Ficticio-R, con H-de-Father, o incluso con conocidos que te encontrabas mientras hacías cola, cosa que sigue pasando. O en aquél año en que estaba de baja en el curro por una operación por una muela rebelde, y me escapé clandestinamente al festival porqué se me caía la casa encima. O la maldita sensación de que el In-Edit es la puerta de entrada a la época más horrible del año, llena de oscuridad, frío y lluvia. Haber colaborado ahora con un pequeño granito de arena hace ilusión, porqué me lo siento muy mío, como pueda pasar también con el Primavera. Son como esas criaturas a las que has visto crecer desde que eran minúsculas, y ahora se comen el mundo. Hay algo de orgullo paternal, casi, por mucho que tú no hayas engendrado nada. Simplemente has contribuído desde la butaca, o desde un ordenador, o con el apasionado boca-oreja del que aprecia y valora el lujazo que es tener algo así en tu propia ciudad. La próxima semana casi que plantaré la tienda de campaña allí, porqué tengo entre 2 y 3 documentales previstos cada día intersemanal. Al margen de lo que se puede visionar online. Creo que necesitaría otra vida más para ver, escuchar y disfrutar todos los documentales, conciertos, libros, discos... que querría. Y hablando de discos, otro incunable que cumple, justo hoy viernes, 20 añitos...
Suena Janis; fuera, ha dejado de llover. Y en el diSoRdEr's Palace todavía resuenan las voces y risas de E-Platónica y Rubiaza Locuela. En el fregadero, se apilan platos, vasos, copas de vino, vasos de chupitos, y todos los deseos coleccionados en años de amistades, platonismo y tensiones sexuales no resueltas. Por mucho que el cerebro intente echar el freno de mano, el instinto no entiende de inhibiciones, y sigue haciendo rum rum cada vez que nos vemos. Vuelve a llover. Me habría ido a bailar con ellas, pero vivimos a contracorriente, y ellas pedían cama no compartida, como si las noches estuvieran hechas para dormir. Qué manera de malgastarlas. Dicen que el salmón soy yo, pero para mi los raros son los demás. Yo soy diferente, pero normalísimo para mi. Normalísimo dentro de mi excepcionalidad, claro. Soy la puta bomba, qué leches. Si no sé cuántos millones de personas no lo ven, es problema suyo. Se han sorprendido del plato que les he hecho, y han expresado abiertamente su grata sorpresa. Escondo muchas cosas porque seguramente no me estimulan lo suficiente. Yo soy muy pasota con los que no me motivan, y muy apasionado con los que me tocan el punto G. G de Gilipollas, cantaban algunos. Yo gilipollas lo soy un rato también a veces. Este fin de semana me han llamado sociópata, y como la persona que me lo dijo, también me lo tomo como un gran elogio. No se puede ser otra cosa en este oceáno de gilipollismo global en el que nos sumergimos cada día. Cretinos y cretinos aquí y allí. Gentuza sin escrúpulos, tiburones que morderían a su madre con tal de lograr sus metas, como si lo importante fuera la llegada, y no el camino. Esto ha sonado un poco a filosofía barata de libro de mierda de autoayuda, pero lo cierto es que es cierto. Y el jueves me voy de concierto. Y empieza el In-Edit. Y tengo cierto dolor muscular de la rehabilitación. Y me estoy zampando unos crusancitos de chocolate. Si me ve la OMS, seguro que me dice que son cancerígenos, pero de algo hemos de morir; y para algo hemos de vivir...
*Lo creáis o no, este disco cumplió 20 años el sábado...
Fuerzas renovadas plantando cara a tus miedos. Espiral de energías resistiéndose a aceptar que viene el puto invierno, y los putos cambios de hora que no sirven absolutamente para nada más que para deprimir masivamente a la sociedad. El mundo es tan absurdo que castiga 4 veces más la libertad de expresión que lanzar bengalas contra la gente. El mundo es tan absurdo que adora a cretinos integrales y pasa de mentes lúcidas como la tuya y como la mía. Por muy gilipollas que seamos también a veces, que tampoco es cuestión de llamar demasiado la atención entre la masa de gilipollas mundial. Péritos a la vista; doctoras a la vista; conciertos a la vista; festivales documentales a la vista; concursos fotográficos a la vista; cumpleaños paterno a la vista; boda de tus padres a la vista... maldita vista, que tanto por culo me está dando desde hace ya un tiempo, por muy bien que vea. Todo es contradictorio en el ser humano, y todo es dEsoRdeNado en el ser Yo.
Ayer habría matado en el curro, de no ser porqué estaba al colapso de un infarto. Y ahora se ve que nos quitarán a 5 personas en el departamento, y va a haber cambios organizativos, y no sé cuántas hostias más. La vida sería mucho más sencilla si no estuviéramos a la órdenes de mongoloides con 0 mano izquierda, y menos capacidad aún. No es tópico, es realidad como un piano. Aquí, y en la China Popular. El viernes conocí a no sé cuántas chicas, y bailé con no sé cuántas más, y una andaluza del grupo en el que iba y a la que no conocía me dijo que era un ligón y un saleroso. Yo lo llamo intentar ser espontáneo y hacer lo que me pida el cuerpo, que suficiente inhibo mis deseos (violentos, en este caso...) con las hordas de capullos con los que me cruzo (nos cruzamos) en el día a día. Hoy me han dicho que han pillado a un antiguo jefe que nos explotaba y le han echado de su empresa por robar. Ninguna sorpresa, ninguna tristeza; esa sanguijuela hijo de la grandísima puta también nos robaba a nosotros con sus chanchullos de subcontratas con los que enriquecerse a costa de nuestro trabajo. A toda esa gentuza sin ningún tipo de escrúpulos les deseo todo el mal del mundo, en forma de desgracias, diarreas eternas, y vecinos medio sordos aficionados al reguetón. O como narices se escriba. Ojo por ojo, diente por diente. Ándeme yo caliente mientras copula la gente.
L de Lesbiana me contestó un mensaje bonito y sincero desde la otra punta del mundo, y me gustó que lo hiciera. Nunca he acabado de tener muy claro qué rol me gustaría que tuviera en mi vida; y quizás éso sea signo, precisamente, de que su mejor rol sería no tenerlo. La otra noche soñé que estaba con una chica, y nos cogíamos de la mano, y hacíamos el amor... y me dio mucha rabia despertarme, porqué realmente me estaba sintiendo bien, aún sin saber quién era. En el fondo, soy un romántico dEsoRdenado. Creo que fue la noche del concierto de los Sonics, en que me presentaron a La Fotógrafa Fan de Poison Ivy. Podía haberla visto nuevamente al día siguiente en el bolo de Two Gallants, pero la noche de Balam Bam Boom y el partido de fútbol me dejaron agotado, y opté por encuentros ingleses en diSoRderLaNd. Estoy bastante activo para ser otoño, pero sigo con el verano en la punta mi espíritu...
Qué bien sientan los conciertos sudorosos. Esos en los que acabas empapado, con agujetas en el cuello de tanto head-banging, y las piernas al borde de los calambres. El partido que he jugado esta mañana clandestinamente también tiene algo que ver. La próxima semana empezaré las enésimas sesiones de rehabilitación en otro sitio distinto; y ya van... como ya no confío nada, lo he mandado todo a tomar por culo y me he ido esta mañana a un partido importante del equipo, a echarles una mano, y a volver a sentirme activo. Me ha molestado sólo en movimientos o golpeos puntuales, he aguantado bastante bien físicamente para hacer tantísimo tiempo que no jugaba, no me he roto más... y hemos ganado. Hacía un montón de tiempo que el equipo no ganaba, y hoy lo hemos hecho. Me he sentido útil, a pesar de estar al 30-40% de mis posibilidades, y me ha sentado de maravilla hacer ejercicio, quemar adrenalina, y volver a la dinámica de vestuario. Creo que voy a seguir yendo, aunque me suponga pegarme unos madrugones indecentes, y el riesgo de romperme más, estando como estoy. Estoy llegando a un punto en que todo me importa una mierda, y no quiero mirar más allá del aquí y el ahora. Conforme más mayor me hago, más punki me vuelvo. Ya no sólo de palabra o de espíritu, que eso siempre ha estado ahí, sino también en ciertas actitudes de facto ante la vida y ante los demás. Hay tantísimo subnormal que nos intenta coartar en mil y una circunstancias de la vida, que sólo por joderles, no deberíamos dejarnos. Es lo que se merecen. Y es lo que nos merecemos. Muchas veces tenemos la oportunidad de elegir lo que nos merecemos, y no lo hacemos. Por inconsciencia, por miedo, por conservadurismo, por incapacidad... por lo que sea. A la mierda todo. Nunca sabes lo que te puede pasar mañana. Si te atropellará un autobús de dos pisos y morirás al lado de tu amada, como cantaba Morrissey. Si te echarán del curro y te quedarás en bragas. Si te amputarás un brazo resbalando en la ducha y reventando la mampara. Si te diagnosticarán una enfermedad incurable... sea lo que sea, quiero seguir aprovechando el tiempo como si no hubiera mañana. Yendo a tantos conciertos como pueda. Jugando los partidos que haga falta. Participando en concursos de fotografía (mañana iré a llevar unas fotos a uno de las Festes de diSoRderLand). Durmiendo tantas horas como sea necesario para poder estar fresco y activo después. Saliendo tantas noches como me apetezca a bailar y conocer chicas, o gente rara de la noche. Por ejemplo, ahora mismo, por qué no...?
¿Sabéis aquellas espirales en que todo se apelotona y te pasa de golpe? Pues vivo una de esas, con la incompetencia como denominador común. Algo tan simple como hacerse una analítica se ha convertido en una auténtica pesadilla, y una fuente de problemas incomprensibles, burocracias absurdas, llamadas contradictorias, mails que se pierden misteriosamente (¿estarán con los calcetines desaparecidos en la lavadora?), mensajes desde una centralita de número kilométrico diciéndote que llames sin que te dejen ni número de teléfono ni personas de contacto, llamadas a teléfonos en los que nunca contesta nadie, y, ya harto de tanta ineptitud, visitas personales a las oficinas para que dejen de tomarme el pelo y me solucionen de una puta vez el tema. Tras multitud de llamadas, mails, dos visitas personales por mi parte, y varios tonos de voz elevados para lo que es mi habitual tranquilidad y paciencia, 11 putos días después, parece que la cosa se ha activado. Si llega a ser cuestión de vida o muerte, ya estaría bajo tierra. La espiral de mongolismos no acaba aquí: además del tema que ya comenté de la gotera que mi seguro no quiere arreglar porqué no fue causada por el huracán Katrina, se ha cumplido 1 año y no sé cuantas llamadas y emails a mi compañía de gas para que venga de una maldita vez a hacer la revisión obligatoria de los 5 años del calentador (sigo esperando...). Y hoy recibo un mensaje 'recordatorio' de que el jueves por la mañana empiezo una nueva (y seguro que totalmente inútil) terapia de rehabilitación para la lesión futbolera de la pierna; el problema es que para que algo sea un 'recordatorio', primero alguien debería haberme llamado para avisarme, explicarme, y, bastante importante, cuadrar agendas y horarios que a mi me vayan bien. Efectivamente, como podéis suponer, nadie lo ha hecho. No incluiré también lo del mosquito que se ha cebado conmigo esta pasada noche, pero lo que queda corroborado sobradamente (aunque ya lo supiéramos de antemano) es que vivimos en un país de inútiles, y que cualquier día de furia dEsoRdeNada aparezco en las noticias por un arranque desenfrenado de prácticas de reducción de cabezas a lo jíbaro...
...en el lado positivo, llevamos un par de días de vuelta de las calores veraniegas y ese sol que te recarga las pilas y te da ganas de gritar bien alto "QUE ESTOY VIVO, CABRONES, Y NO ME VAIS A JODER LA EXISTENCIA CON VUESTRO MONGOLISMO!!!". Los elogios laborales me la sudan bastante; yo mientras siga cobrando y yendo a trabajar menos de la mitad de días de la semana, ya seré feliz, por mucho que los horarios de finde sean realmente putas y se hagan tan duros (el domingo pasado, 14 horitas de nada...). Ayer Hermano-Ficticio-R me dijo de ir al concierto de Refused, pero estaba tan hecho caldo del fin de semana, que renuncié. Pero a media tarde vi de casualidad que, a sólo 5 minutos de casa (en una discoteca de chonis y quillos que no me cuadraba en absoluto), tocaban las Peach Kelli Pop (había colgado alguna canción suya en este blog meses atrás). Flipé colorines!! Así que para allí que me fui, aunque no lograse engañar a nadie para venirse conmigo. El triple cartel femenino (el evento tenía alguna relación con el Ladyfest, cosa que me hizo pensar en Hiro, y hasta miré por si corría por allí) lo completaban dos bandas locales: Rombo y Les Sueques. Las primeras, un pop saltarín algo naïf que recuerda un poco a Nosoträsh (se ve que la cantante, preciosa por cierto, había currado en mi empresa, según me han dicho hoy; la teclista también era muy dEsoRdeNada, todo sea dicho, pero había tanta bollera por allí, que cualquiera se arriesgaba a meter la pata tirando la caña a ciegas...). Las segundas, algo más oscuras y contundentes, me gustaron bastante. Y a las PKP ya las conocía, y hicieron el concierto adrenalínico que me esperaba y que nos hizo sudar de lo lindo. Estuve hablando con la cantante al final del bolo (me echó un par de miradillas que no supe cómo interpretar durante el concierto, pero creo que tampoco hubiera tenido nada que hacer...), me firmó el vinilo que les compré, y así fue cómo un lunes que apuntaba a noche de sofá y perrerío se convirtió en una improvisada velada Chewing Punk de arrancarte una sonrisa y enviar a tomar por el culo el primer párrafo de este mismo post...
Llueve, hace frío, y odio. Empieza la época más deprimente del año. La que borraría gustoso con una goma hasta hacerla desaparecer para siempre jamás. La de morir un poco más en vida. La de empeorar la salud durante un semestre por culpa del maldito clima de mierda. La de eliminar planes porqué nada acompaña a hacerlos. La de tener que cargar con ropas 1000, paraguas, bufandas, gorras, guantes y todos estos síntomas inequívocos de que lo mejor que puedes hacer es quedarte tumbado en el sofá, protegido por estufas, mantas y 4 capas de ropa. La de la anormalidad. La de la nada. La de los pensamientos negativos. La de la deprimente oscuridad. La de la puta Navidad. La de... tantísimas cosas de mierda.
Son días extraños. De pruebas, de resultados, de incertezas, de miedos, de cabreos con tanta inutilidad exterior. Quizás por si acaso, también de mucha actividad social, como quien carga la batería del móvil antes de salir afuera, o como quien llena la despensa pensando en no salir en un tiempo. De cenas, de bailes, de conversaciones inertes, de intentos fallidos, de reflexiones y recuerdos, de nostalgias, de maldiciones, de arreones de coraje, de melancolías, de tocar la guitarra, de muchas ganas de cosas y de poquísimas de otras, de eternos vacíos sin fecha de caducidad, de escribir... de escribir mucho, porqué por algún lado tiene que salir todo lo que no digo. De ver las muchas cosas que son como quiero, y las muchas otras que no se parecen ni por asomo. Quizás todo sea todavía el eco del concierto del otro día...
Mi cerebro está tan bueno, que esta mañana ha sido protagonista de una sesión fotográfica; seduce a la cámara, seduce a la cámara... pero sin moverte ni un milímetro. Tampoco podrías hacerlo, aprisionado en esa estructura espacial metida en un tubo, a medio camino entre discoteca pastillera y cámara de tortura medieval. Al menos me han puesto una mantita, a petición mía y de mi odio a los malditos aires acondicionados. Son el claro síntoma del cretinismo generalizado de la raza humana a la que tanto odio. Los ruidos parecen estar perforándote el cerebro, literalmente; ahora un poco de martillo, ahora un poco de escarpia, ahora un poco de taladro... ritmos que me han hecho venir 1000 canciones a la cabeza. Me pregunto si todos esos estímulos y sus consecuencias en forma de reacción cerebral se habrán captado en las fotos. Ya que lo que importa en las personas es el interior, me las podría poner de foto de perfil de todas las redes sociales. Me he planteado por un momento en pensar en chicas estimulantes, o en situaciones eróticas, para ver si captaban mi excitación mental. Mañana lo sabré, o no, porqué dudo de que sea capaz de interpretar esos dibujitos. Supongo que la calma aparente y la actitud positiva no son más que escudos para disimular el acojone que provocan todas estas situaciones de incerteza ante determinadas anomalías del organismo. Lo peor son las esperas y las putas burocracias e ineficacias que tienes que aguantar. Vivimos en un país de mierda, no es ningún secreto, pero hay cosas que me siguen tocando muy mucho los cojones: como pagar un pastón por el seguro de hogar, llamar porqué la fuerte lluvia te ha provocado una gotera, y que te contesten días después por carta diciéndote que tienen en su poder el parte de aquél día, y las condiciones meteorológicas no llegaban a un mínimo de niveles de agua por metro cuadrado ni de km por hora del viento como para que estén obligados a reparártelo. Qué mierda de voluntad de servicio es ésta????? A la hora de soplarme la pasta no ponen ningún tipo de condición mínima; pagas, y punto. De verdad que cuando me pasan cosas de estas saldría gustoso con una recortada a llevarme por delante al hijo de puta que haya decidido que las cosas funcionen así. Me revientan soberanamente estas muestras de egoísmo vampírico avaricioso. El dinero como única prioridad vital, aunque sea a base de engaños y pisotones al prójimo. Me cago, me meo, vomito y me vuelvo a cagar en esa manera de entender la vida...
Este año no he vivido gran cosa de les Festes de la Mercè. Tres conciertos mal contados (me gustaron las jovencísimas Mourn, aunque les faltaron tablas para llenar el escenario durante los problemas técnicos con la batería), y una noche en el Van Van Market, abortada tras cenar por la puta lluvia (sí, otra de las cosas que más odio en el mundo); insisto que las ciudades deberían tener una enorme cubierta transparente retráctil, rollo algunos campos de fútbol, que impidiera el paso del agua. Así, de paso, yo no habría tenido la gotera ni me habría topado con la mierda de servicio de mi seguro (dicho sea de paso, Mapfre; que se jodan y se coman la mala publicidad que se merecen por este servicio de alimañas). Un día bajé también a les Festes de Santa Tecla, a ver a La Nena Imantada, y estuvo muy bien. La Baixada de l'Àliga es realmente chula de ver, y el Chartreusse entra de maravilla. Fue una gran noche, aunque la música final no fuera ninguna delicatessen. En el viaje de vuelta, volvimos a topar con la estupidez humana y los putos aires acondicionados (los odio tantísimo que no me importa decirlo una segunda vez, o las que haga falta). Toda la parte trasera del autocar estaba congelada, con chaquetas, estornudos, y tanto una chica como yo le tuvimos que pedir al autocarero que por favor bajara aquella tortura insalubre. "Tinc el 'chichi' congelat" fue la frase estrella y que mejor define la situación, expresada por una lolita sentada a mi derecha al borde de la hipotermia vaginal. La paellita con mis padres del otro día también fue un buen momento, y una manera de romper con la rutina. Deberíamos hacerlo más a menudo, ahora que entre semana los 3 podemos. Y el documental de Arcade Fire me dejó bastante frío. Atractivo estéticamente, pero vacío de contenido, y algo pretencioso. Espero que en el próximo disco se les pase la tontería electrónica y los aires de transcendencia arty, y vuelvan a hacer música excitante y viva.
Y ayer fue una jornada emocionante. Nunca había tenido tan claro a qué partido votar (el ÚNICO que mantiene una coherencia y un discurso social intachable; quizás por ello el 'mainstream' insiste en llamarles 'radicales'; cosas del miedo...), y nunca me había sentido tan nervioso y excitado por saber los resultados de unas elecciones. Al final, más o menos lo esperado: clara victoria y mayoría absoluta del independentismo (aunque la prensa y políticos del nacionalismo españolista siguen emperrados en no querer ver la realidad; cuando ves la prensa internacional, quedan todavía más retratados...), y como guinda del pastel sólo faltó llegar al 50% en número de votos. Quizás se habría logrado de no ser por el vergonzoso boicot al voto por correo de los catalanes que residen en el extranjero, y que han denunciado 1000 trabas e irregularidades (papeletas que nunca les llegaron, votos que se perdieron por el camino...). Pero vaya, no es ninguna sorpresa el juego sucio de esta monarquía bananera en la que vivimos, que tiene tanto de democracia como yo de monje benedictino. Lo más decepcionante de todo, que la mayoría de gente siga votando derechas (CDC / C's / PP / Unió / y si me apuráis, PSC también podría entrar en este saco), aunque pueda parecer contradictorio que gente obrera caiga en ello; supongo que el discurso populista y la incultura de mucha gente tienen gran parte de culpa... en cualquier caso, el escenario que queda ahora mismo legitima al nuevo Govern a seguir adelante con el proceso, pero en ningún caso me parece que pueda ni deba intentar una proclamación unilateral de independencia (nunca he creído en ella, y en todo momento me había parecido un farol populista), puesto que queda claro que partidarios y detractores están casi al 50% (quedaría por saber cómo votarían los partidarios de CSQEP o Unió, que se han mantenido más ambiguos durante la campaña). Para mi, la única solución viable, justa y democrática es negociar un referendum vinculante, como ya hicieron en su día en Quebec o Escocia (con porcentajes inferiores a los que ha obtenido el independentismo catalán en estas elecciones). Me temo que esto va para largo, pero casi por primera vez, empiezo a creer que, quizás, por qué no, en un futuro a medio/largo plazo, este deseo que ayer expresamos positiva y democráticamente 2 millones de catalanes pueda llegar a hacerse realidad algún día.
Mesas fuera de sitio, ropa en el suelo, olor a semen (me gusta ese olor), y la música sigue sonando, aunque la casa esté algo más vacía que hace un rato. Ha pasado lo que no quería que pasara, porqué esto va así. Mientras escuchábamos al grupo de gente tocar y cantar en el bar, me había puesto el escudo, pero los pantalones se me han caído con la cerveza. Maldita cerveza. Y malditos pantalones de caída fácil. Quería sentirme fuerte, implacable ante la tentación, pero he sido incapaz. Lo habría conseguido en otras circunstancias, pero hoy necesitaba algo así. Más por dentro que por fuera, por pura supervivencia mental. Necesitaba una de las habituales venganzas vitales. Necesitaba un chute de autoestima. Necesitaba olvidar. Necesitaba tapar mis vacíos gruyere. Necesitaba escuchar cosas que otras que quisiera no me dicen. Aunque luego sienta de veras ser tan frío, y no responder como ella seguramente querría que respondiera. Pero ni puedo ni quiero hacerlo. Me niego a engañar a nadie. Por eso no quiero ir más allá en esta historia; porqué cuando le he preguntado si esto era también para ella un divertimento, me ha dicho que no. Sé lo que es estar en ese otro lado del ruedo, y no quiero provocar cosas que a mi me han hecho sufrir en otras ocasiones y con otras compañías. Por eso quería que no pasara otra vez. Pero por mucho que me niegue a vender humo ni a llenarme la boca con palabras de encantador de serpientes, sigue queriendo, y me dice que ya le está bien así. Aunque su mirada me dice otra cosa. Todo es tremendamente complicado, y somos grandes culpables; y mi vida sentimental es una auténtica mierda...
Me siento realmente cansado y con sueño, pero mi mente está erecta y frenética. Supongo que por eso estoy escribiendo a media tarde, cosa bastante extraña en mi. Los últimos días han sido intensos y me han hecho sentir y pensar. Adoro sentir que me pasan cosas y que estoy vivo, y eso es algo que muchas veces parece esfumarse cuando la rutina nos impregna el espíritu hasta adormecerlo, casi sin darnos cuenta. Hace un par de meses, Canadian-J me puso en contacto con otra chica californiana que estaba de viaje por Europa y se iba a instalar unos meses en diSoRdErLand: La-Chica-con-una-CH-en-su-nombre es bastante más joven que yo, ilustradora, y de una sensibilidad y pureza que resultan sorprendentes y embriagadoras. Tiene ese espíritu abierto y con un punto bohemio típicamente californiano, y aunque nunca levante la voz, tiene personalidad, iniciativa y ganas de conocer gente, lugares e historias. Tras hacer un curso para enseñar inglés, buscaba trabajo en la ciudad, y combinaba esa búsqueda con sus dibujos, el descubrimiento de diSoRdErLand, y la vida social. "Ésta es una ciudad muy viva, intensa y divertida" -me decía asombrada. Estuvimos 2 o 3 semanas enviándonos mensajes y haciendo conatos de quedar, pero no había manera de coincidir. Hasta que logramos cuadrar agendas una tarde para hacer unas cervezas en el barrio, pues vivíamos a escasos 10 minutos. Tras una cierta timidez inicial, el lúpulo ayudó a llegar al punto de conexión y empatía que enviaba a tomar por culo diferencias culturales o generacionales. Y casi sin darnos cuenta, empezamos a entrar en nuestras respectivas vidas como nuevos personajes de una historia por escribir. Me gustaba el punto de fascinación que le despertaban los sitios que visitábamos, la historia de mi vida, determinadas costumbres nuestras... todas esas cosas que, por cotidianas o familiares, no valoramos en absoluto y quedan escondidas por el polvo de lo rutinario. Ante sus ojos, toda aquella capa polvorienta de mi día a día se transformaba en algo nuevo, excitante, y le daba otro sentido a muchas de esas cosas. Ella lo convertía en algo renovado, vivo, diferente a lo que está acostumbrada al otro lado del océano, a través de su mirada fascinada y fascinante, y esos ojos abiertos, y ese espíritu esponja. "Cuando me explicas esas cosas, eres muy modesto", me dijo la otra noche, como instándome y haciéndome ver que quizás debería 'creérmelo' más, en un sentido positivo, como sinónimo de valorarme más. Seguramente tenga razón, la autoestima nunca ha sido mi fuerte, aunque por dentro sé perfectamente de lo que soy capaz, y de las cosas que soñaba de adolescente y luego conseguí. No me sale ese punto de vanidad, debe ser cosa de carácter. Cuando me presentó a sus amigos del curso (todos americanos o británicos, básicamente), les dijo "dEsoRdeN conoce los sitios más 'cool' de la ciudad; me ha llevado a lugares fantásticos", o algo similar, y me hizo sentir ciertamente especial. Me gusta esa manera tan 'limpia' y abierta de sentir o de expresarse que tienen fuera, tan alejada de los prejuicios, miedos, desconfianzas e introversiones tan típicamente nuestras. Creo que en la vida habría ido con gente de aquí a un bar a tomar cervezas mientras coloreamos sus dibujos, como hicimos el otro día. Así lo sienten, así lo hacen, y ni se juzgan, ni se critican, ni se avergüenzan de nada. Les envidio mucho esa capacidad.
Hace unos días, me dijo que tenía dos entrevistas de trabajo: una aquí, y una en Budapest. Quizás allí fue la primera vez que detecté que me estaba calando algo dentro: sentí claramente que no quería que se fuera. Sentí que me estaba dando ese aire fresco que necesitaba hace tiempo, que me estaba sacando mi mejor versión, la más activa, la más generosa, la más positiva... estaba consiguiendo hacerme olvidar por completo rutinas y marrones de curro, y volvía a hacer de mi vida algo excitante, proactivo y con contenido... admito que cuando me dijo que lo de Budapest no había prosperado, mi Yo-egoísta sintió cierta alegría o alivio. Y quizás como castigo, el destino me tenía preparada una sorpresa: el lunes por la noche me explicó que había decidido irse igualmente allí, porqué veía más opciones de encontrar trabajo y era una ciudad más barata en la que poder sobrevivir. En ese momento me cagué en todos los malditos especuladores que han convertido diSoRdErLand en esta ciudad para ricos, de falsas apariencias y aires de grandeza y glamour. Había planeado montones de cosas para hacer juntos las próximas semanas, le había ayudado a buscar curro tirando de contactos que pudieran echarle una mano, y quizás por analogía, había dibujado momentos, historias y situaciones que vivir junto a ella. Pero en 2 días se iba.
Anoche quedamos con todos sus amigos para despedirla. Fuimos de tapas, bebimos en una tasca súper auténtica que encontramos de casualidad, conversé con gente de Gales, Inglaterra, Michigan, Minnesotta, Boston, una rubia hippie californiana muy resultona a la que en otras circunstancias habría intentado seducir... bebimos, bailamos en la bodega hasta que la camarera nos pidió que parásemos, y me sentí parte de ese grupo de alocados amigos que nunca tuve en el Erasmus que nunca hice. Quizás eso habría solucionado muchos de mis problemas de comunicación dentro-fuera, o de introversión selectiva. El abrazo de grupo de la autodenominada The Secret Society que desembocó en saltos y cánticos, todos abrazados, en la entrada de la boca del metro, fue otro de esos extraños y mágicos momentos en los que gente que ni se conocía horas/días antes conecta y crea algo único, especial y con fecha de caducidad. Una fugacidad que aumenta la belleza del momento, y también el dolor de sentir que seguramente eso no se volverá a repetir nunca más, y se convertirá en un flash de memoria legendaria.
Poco a poco nos fuimos dividiendo, a medida que cada uno encaraba su camino, hasta que nos acabamos quedando ella y yo. Aunque estaba cansada y quería irse a dormir pronto, la convencí para ir a compartir nuestra última copa. El florista de las frases hechas hizo acto de presencia, y fuimos dibujando nuestras últimas conversaciones con el cronómetro cuenta atrás apretando y rasgando esta no-historia de final amargo. La acompañé a casa, nos fundimos en abrazo y beso final, y le dije que me sentía triste. Sí, hasta ha conseguido que diga cómo me siento, la muy jodida. Y, efectivamente, al volver me sentía triste y enrabietado porqué la realidad siempre acabe siendo igual de decepcionante. Enseguida me envió un mensaje, y le volví a decir que me sentía triste, aunque alegre por ella, y que estaba convencido que todo le iría fantásticamente bien allí, y que si encontraba apartamento iría a verla. Lo último que podía y quería hacer era irme a casa, así que me largué yo solo al Sidecar, a ver si bailando se me pasaba. Al llegar, el local estaba extraña y completamente vacío, lo que acrecentó lo deprimente de la situación. Atacado por el alcohol, me largué a dar una vuelta mientras me decía a mi mismo que quizás le enviaría un mensaje a la rubia hippie californiana, o a I-Gafapasta, que me insistió el otro día para quedar (y hoy ha vuelto a hacerlo). Sí, seguramente fue algo mezquino querer usar a otras para olvidarme de ella, pero es lo que me salió de dentro en ese momento de frustración y rabia. Acabé volviendo al Side, que ya estaba lleno, y hasta me costó ponerme a bailar. Pero acabé haciéndolo, y conocí primero a una rubia borrachísima a la que intenté besar como venganza vital, y luego a S-Riccia, una italiana actriz y cantante muy guapa, que me hizo sorprendente caso. Bailamos de manera obscenamente preciosa, charlamos, bebimos (más), y nos dimos un largo paseo de vuelta a casa. No pasó de ahí, pero me vino muy bien para liberar la mente y el alma. Esta mañana el diSoRdEr's Palace tenía ese regusto extraño de las noches después, en que el recuerdo fresco de tus vivencias te hace verlo todo distinto, con otros matices, con un contenido que llena el vacío habitual. Todavía mareado y con alguna náusea de resaca, he visto que me había escrito un mensaje, y le he contestado deseándole un buen viaje. A estas horas ya debe haber aterrizado, a casi 2.000 km de distancia. He unido las dos ciudades en Google Maps para comprobar la magnitud de la tragedia. Un enorme agujero negro por el que se cuelan todas mis frustraciones y los recuerdos de mis no-historias de fatalismo dEsoRdeNado. Hacía un montón de tiempo que no sentía obsesión por alguien, qué cosas...
Esta tarde he llamado a uno de mis artistas favoritos para hacerle una entrevista telefónica, y he sentido que había sido una mierda: preguntas 0 elaboradas y originales, y respuestas de robot promocional. He tocado un poco la guitarra, hasta casi quedarme dormido en el sofá. I-Gafapasta me envía un mensaje para quedar mañana, y otras amigas decían de ir a ver a Crystal Fighters el sábado. Algunos de los miembros de The Secret Society han quedado esta noche, pero necesito descansar, dormir, hacer limpieza interior y desenchufar la centrifugadora. Mañana vendrán mis padres a comer, y no he tenido fuerzas para bajar a comprar algo. Estoy escribiendo casi a oscuras. Y por fuera también...
Es curioso cómo, a veces, el azar, te regala momentos o personas que parecen caídas del cielo. Parecen surgidas de la nada, aparecen casi de puntillas, pero llegan justo a tiempo para salvarte. Son la mano que evita que te caigas al abismo de tus propias miserias, o a las de algunas personas tóxicas que te rodean y quieren arrastrarte con ellas al pozo de su mediocridad e ineptitud. Y, salvando distancias culturales, generacionales o de fronteras transoceánicas, te ofrecen, sin pedirte nada a cambio, experiencias diferentes, conversaciones para volver a creer en la humanidad, o en la inocencia, o en la pureza de las personas. Quizás tú también les ofreces algo a cambio de nada sin darte cuenta, e incluso puede que también lo escriban en su blog anónimo sin que tú llegues a saberlo nunca. O quizás no, pero te gusta creer que eso pueda pasar. Metafórica (y literalmente), dibujamos y coloreamos una noche que habría sido otra más, y la convertimos en algo diferente y estimulante. Pero, evidentemente, nada es perfecto, y cualquier parecido de la realidad con una película azucarada de Hollywood es pura coincidencia. Y cuando parece que la conexión puede llegar a germinar en algo realmente interesante, y cuando ya has hecho miles de planes imaginarios en tu mente para compartir las próximas semanas, esa persona te dice en una noche de lunes entre cervezas, vodkas y whisky sours que se va a ir de la ciudad en 2 días a buscarse la vida a Budapest, e intentar conseguir el trabajo que no ha encontrado aquí. Y por mucho que te alegres y le desees lo mejor en su aventura de crecimiento personal, no puedes evitar sentir una pequeña decepción. Un conato de tristeza, una pieza del puzzle que parecía encajar y se pierde, volviendo a dejarte el mismo vacío que había antes. La maldición sigue su curso; mind the gap...
