"Don't tell me this dream is over...". Hacía tiempo que no escuchaba a Mando Diao, pero supongo que inconscientemente me recuerdan a Madrid, por escapadas pretéritas con orgásmicas visitas a La Riviera. También hacía tiempo que no sentía esa fantástica sensación de estar On The Road again. A ver, nunca he dejado de estarlo, pero me refiero a hacerlo de manera continuada, cambiando con frecuencia espacios, destinos, compañías y experencias. Esa fantástica sensación de LIBERTAD y VIDA, y de ser, ni que sea en pequeñas dosis, amo de tu propio destino. La tremenda satisfacción de ir a tu aire, con tus propios horarios y calendarios, escogiendo cómplices para dEsoRdeNar la vida en la medida de lo posible, a pesar de las torpezas de tu mente; rincones a los que no habría llegado ni por asomo de no haber sido por una noche de julio de 2005, y todo lo que el azar ha traído después. Es curioso y extraño cómo una decisión puntual y momentánea puede llegar a marcar tanto todo lo que vendrá después. Un instante fugaz, una decisión aparentemente trivial... pueden doblar tu vida y convertir un papel en una pajarita de formas y colores brillantes, en mitad del Gran Desierto Gris. Hay momentos en que todo parece invitarte a hincarle el diente a la vida, y disfrutar del sabor de tu propia sangre...
Por si alguna lo dudaba, soy un auténtico partidazo, nenas...
Una de las mejores sensaciones del mundo es la calma tras la tempestad. Y no hablo de meteorología, precisamente. Sino de ese momento justo en que todo vuelve a la normalidad y al equilibrio tras haberse torcido completamente. Podría ser el dejar atrás una enfermedad, deshacer un malentendido, solventar un pollo en el trabajo... pero ahora en concreto me estaba refiriendo a un momento de completa crisis en que me había quedado sin ducha (y por consiguiente, sin agua en casa, porqué si abría la llave de paso, mi baño se convertía en las cataratas del Niágara). Y con el aplomo, la fe y la efectividad que te dan el espíritu de supervivencia y la desesperación del que está perdido, consigues superarte a ti mismo; y a base de maña y de fuerza, con el sudor resbalando por tu frente y lanzándose al vacío en gotas suicidas, logras arreglar con estas manitas lo que parecía un desastre de consecuencias incalculables. Bueno, de hecho, miento, porqué los del seguro habían calculado y valorado esas consecuencias en un presupuesto que no bajaba de los 240 euros, incluyendo tirar la pared abajo para arreglar una supuesta fuga interna (que, por supuesto, todo hace indicar que era una mera estratagema de engañabobos para sacarle la pasta al cliente -yo- sin ningún tipo de escrúpulo ni manía). Al final, logré desvirgarme en el noble arte de cambiar grifos, y por los 45 eurillos que me costó el nuevo y unos cuantos sudores, giros de llave inglesa y del cerebro, todo se solventó. Se acabaron los grifos que gotean primero y chorrean después, los ruidos de cañería aún con el grifo cerrado, y la angustia y mala hostia (incluyendo gritos y blasfemias estando yo sólo, en mi pequeño baño) que me provocan estos dEsóRdeNes domésticos. Y aún tuve tiempo de pegarme una ducha que me sirvió para comprobar que todo estaba correcto, y para llegar limpito y aseado a esta obra del Grec que me encantó, por el espectáculo en sí, la compañía y el maravilloso entorno en una agradable noche veraniega. Ciertamente, a uno le entran ganas de realizar todo tipo de acrobacias y piruetas después de verla.
Las contradicciones de mi vida llegan también en una armonía sorprendente en tiempos revueltos. Y cuando la situación alrededor es más jodida, y una vez superados traumas como mi horario o el despido de mi madre, llega también esa ansiada armonía en ámbitos como el familiar. Hoy me lo he pasado bien currándome la comida improvisada para mis padres, disfrutando juntos la sobremesa, y planeando en secreto la sorpresa que quiero darle a mi madre para su cumpleaños. En cierta manera, parezco sentir un equilibrio y una paz interna que me encantan, aunque en otros ámbitos siga tan dEsoRdeNado e indeciso como siempre. Querer vivir 1000 experiencias a veces me hace poner el freno de mano (aunque quizás no lo quiera), y todo es algo contradictorio y confuso, a medio camino entre la honestidad y el conservadurismo. Adoro el verano, las lecturas en el balcón, las noches a la fresca en buenas compañías, aprovechar el tiempo perdiéndolo con total convicción y alevosía, las madrugadas que acaban de día, el olor a after-sun, y el colorcito dorado de la piel y colorado-sol en los mofletes. Y los días en que las canciones no son mero ruidito de fondo para tapar los silencios, sinó entes que te atraviesan el alma y te remueven por dentro, sacándote todo tipo de emociones escondidas e impulsos instintivos que tenemos escondidos en el sótano acumulando polvo. Adoro el verano, porqué no sólo tengo calor afuera, sino que siento arder el espíritu más genuíno, ansioso por salir dar un garbeo con deseos exhibicionistas...
Disfrutar del show de Neymar desde el desarraigo sentimental. Levantarte algo antes de lo previsto por si acaso, y que el por si acaso se haga real. Decepción porqué sólo hacen un par de fotos de la fuga, y me dicen que ya me llamarán los del seguro. Meterse en la ducha es sinónimo de que te llamen cuando estás dentro. No soy de responder llamadas perdidas de desconocidos, pero esta vez lo hago. 10 minutos después de que me dijeran que no sabían qué era y que habría que mirarlo bien, ahora ya saben (oh! arte de magia!) que es una fuga interna y que habrá que abrir la pared (ergo, más caro de reparar, claro). Si es fuga interna, es cosa del propietario, así que llamo al administrador y las lineas están ocupadas. Mientras espero con la musiquita sonando en el teléfono, suena la puerta. No soy de abrir la puerta si no espero visitas, pero esta vez lo hago. Es mi vecino McGyver, por un tema de la instalación eléctrica de la escalera. Aprovecho para preguntarle por mi ducha, y me recomienda que antes de abrir nada, pruebe de cambiar el grifo, porqué no cree que sea nada interno. Compro un grifo nuevo bastante apañado, y al volver, me cruzo con el fisio de al lado de casa, que me recuerda que tengo que llamarle. Me dispongo a cambiar un grifo por primera vez en mi vida; no, el bricolaje no formaría parte de la vida dEsoRdeNada corriente. Es más fácil de lo que pensaba, pero tócate las narices: la instalación es tan antigua y chapucera, que me falta medio centímetro para que cuadren las roscas con las salidas de la pared. Es la hora de comer, así que ya bajaré cuando abran. Como necesito el agua para la cocina, vuelvo a montar mi antiguo grifo hecho polvo... y, oh arte de magia! Ya no pierde la burrada de agua que perdía antes... WTF? No es nada nuevo en mi vida: cuando los accidentes domésticos parecen ser irreparables y tremendamente tocacojones, deseo muy fuerte que se arreglen... y es lo que pasa: se arreglan solos. No intenten hacerlo en sus casas, amiguitos. Es verdad que nada es perfecto: sí que pierde unas gotitas por el otro grifo, pero nada comparado con lo de antes.
Ya que estoy doméstico, decido aprovechar la tarde para más tareas pendientes: descongelar la nevera también es más sencillo de lo que pensaba, y ya puestos, aprovecho para tirar cosas que acumulaba dentro que ya debían ser mayores de edad. Entre lavadoras, fregonas y cambio de sábanas, me acuerdo que tengo un edredón gordo en bolsa azul de Ikea esperando desde hace semanas. No me cabe en mi lavadora, así que voy a la lavandería habitual... y oh fuck! Cartel de 'Se alquila'. Cagondiez! Con lo bien que me iba. Decido sacar la cabeza por la lavandería self-service de la plaza de al lado, pero no llevo detergente. Como tenía ganas de leer, decido volver a casa a por detergente, suavizante y un libro, pero al llegar se acaba la lavadora que había puesto y se ha acabado de descongelar la nevera, así que me entretengo y ya iré otro día a la lavandería a buscar un amor de película independiente americana de festival de Sundance. Iba a ir al súper, pero no acabo de tener claro que la nevera enfríe bien (una vez mi padre se cargó una picando el hielo del congelador a lo bestia, y eso provocó un trauma neverístico en mi cabeza que asocia 'descongelar nevera' con 'romper nevera'). Al volver a conectarla se ha petado la bombillita de dentro (ya es la segunda), así que bajo a por otra y me paso por el fisio a pedir hora. El colmado de la esquina está abierto, pero prefiero tirar la basura primero, y cuando vuelvo, ya han cerrado. Me voy al paki al que he jurado 1000 veces no volver nunca más porqué son muy antipáticos: hoy sólo he ido 2 veces (una a por hielo, y otra a por Tranchettes). Cometo un polillicidio en masa, y me hago la cena (no de polillas, sinó de hamburguesas), buscando una peli que esté bien en la TV. Empiezo a ver una que se llama 'Cartas para Julieta' en La Sexta 3, y a pesar de que me enamoro bastante de la protagonista, la peli es bastante infumable. Busco alguna en Youtube, y me quedo con una de Audrey Tautou. Además de enamorarme mucho de ella por 28ª vez, la peli tiene su gracia ('À La Folie... Pas Du Tout'). ¿Tenéis una cabeza peliculera? Yo creo que bastante. Y hoy además acabo el día con un grifo nuevo guardado en el armario. Obviamente, he decidido cambiar mi salvapantallas...
*Cómo me gustaba en su día este discazo que he recuperado hoy tras mucho mucho tiempo...
Sant Joan de frío y lluvia. La humanidad está llegando a tal punto de absurdidad, que ya no respeta ni lo que parecía de cumplimiento universal. Y provoca oxímorons que se parecen a tu extraña semana. Una semana de sabor de restaurante chino. Echan a casi el 10% de la plantilla pero a ti te mejoran las condiciones económicas y sociales. Y no sabes si te puede más la rabia colectiva o la alegría individual (que también es en gran parte colectiva, porqué la mejora es bastante generalizada); el sentimiento de injusticia ante compañeros que ni se merecían ni se esperaban (ni nos esperábamos) esta sangría sin venir a cuento, o el de justicia porqué tras 13 años de pringar con agravios comparativos, por fin te equiparan condiciones que te han estado robando durante todo este tiempo. Y no deja de ser curioso que la conclusión final a este debate interno sea que quien ha hecho justicia contigo (y muchos otros) es un auténtico hijo de puta sin escrúpulos. Y no me sirve la definición de 'daños colaterales', porqué uno de los pocos refranes que detesto y no comparto en absoluto es el de 'el fin justifica los medios'. Y aunque parece que mi bolsillo va a engordar en tiempos de crisis (puro dESoRdeN, no hace falta decirlo...), os aseguro que trabajar para este tipo de gente no me provoca ninguna alegría ni estímulo...
El jueves vi a los lesbianos por enésima vez, y sigo sin conocer un mal concierto suyo. Joder, qué energía, qué química con el público... y qué puta calor hacía en la sala! Si no perdimos 4 kilos por cabeza, no perdimos ninguno. A un día de huir de DiSoRdErLand, se me ha girado el estómago como si se me hubieran metido dentro los putos críos (y no tan críos) que dan por culo a esta hora con los putos petardos. Nunca me han gustado (de hecho, los detesto), y no entiendo que a la gente le diviertan, ni que quemen de una manera tan estúpida su dinero. Y para rematarlo, parece que los grifos de la ducha vuelven a perder agua. Qué pereza me dan estos problemas domésticos, los papeleos de seguros, y quedar con paletas, fontaneros y demás, que parece que sólo puedan trabajar a horas que deberían estar penadas por el Tribunal de La Haya (el jueves me dieron por culo los que están cambiando la instalación eléctrica de la escalera... a las putas 10 de la mañana!! ¿Pero quién narices se han creído que son para tratar a la gente con semejante crueldad inhumana? Joder, preferiría que vinieran a las 3 de la mañana, que me pillan despierto seguro! La maldita dictadura de los horarios estándard...). Maldita sea, ¿dónde estaba yo cuándo daban clases de bricolaje casero en la escuela...?
*¿Alguien se apunta conmigo a grabar una versión de este video?
Hoy me han picado al timbre de casa a las 12h, pero tampoco he tenido fuerzas ni ganas de ir a abrir. Esta noche al llegar a casa tenía una nota en mi puerta diciéndome que el jueves necesitan entrar a mi casa a instalar el nuevo cableado eléctrico. Mientras sea por la tarde, puertas abiertas. Hoy he leído que Albert Einstein dormía 11 horas para sentir que había descansado, y he entendido por qué la humanidad le considera un genio. Hablando de leer, he visto con mis padres (bueno, con mi padre; mi madre se ha quedado sobadísima en el sofá) un interesante documental: 'Google i el cervell mundial'. Es sobre el proyecto que tenía Google de escanear todos los libros del mundo para crear una especie de 'cerebro mundial' del conocimiento, al más puro estilo del siempre visionario H.G.Wells. De hecho, Google llegó a escanear 10 millones de libros, hasta que se topó con un pequeño problema: había digitalizado por la patilla 6 millones de libros con derechos de autor, sin pedir permiso a nadie. Y el documental me parece muy interesante porqué plantea muchos debates en uno. A mi lo de crear una gran biblioteca universal me parece cojonudo, siempre y cuando seas libre, gratis y para todo el mundo por igual. Es decir, una especie de Spotify, pero con total libertad y gratuidad, y organizada a nivel público, y sin que nadie se lucre de ello. Compartir conocimiento, sin más, y sin que luego nadie quiera sacar pasta a partir de ideas o creaciones tuyas. Yo en ningún momento me he planteado cobrar derechos de autor por las muchas cosas que escribo en la red, porqué no me mueve más inquietud que la de expresarme y compartir ideas, puntos de vista y cultura, y que otros también hagan lo mismo. En cierta manera, es una especie de comunismo bien entendido. Sin ir más lejos, algunas de las cosas que escribo en este blog (no todas, pero alguna que otra sí...) o de las que leo en vuestros blogs tienen tanto o más valor literario o filosófico o vital que muchos libros de mierda que he leído en mi vida, y me parecería ridículo querer cobrar por eso. Básicamente, porqué no entiendo el arte como una profesión, sino como una necesidad vital. El arte no es una posesión, sino un instrumento para crecer. Son los bocadillos del espíritu. Por eso, me jodería mucho que luego viniera un listo y cobrara a otros por creaciones mías. Y ese era un riesgo que podía pasar con esa biblioteca universal que pretendía monopolizar una gran corporación privada como Google. Otro tema era el del control que podían ejercer sobre todo lo que lees, y el suministro de toda esa información personal tuya que pudiera caer en manos de gobiernos, instituciones, corporaciones, etc. Sólo hay que ver las noticias de estos últimos días para darse cuenta de todo lo que se mueve a nivel subterráneo en grandes órganos de poder, a partir de toda la información que generamos y publicamos sobre nosotros mismos en la red y en aplicaciones como Facebook, por ejemplo. ¿Más debates que se desprenden del documental? El de los derechos de autor, y si ese no es un concepto que ha quedado desfasado en la actual sociedad global. Yo tengo un trabajo con un componente creativo, pero a mi me pagan un sueldo fijo, independientemente de la cantidad de 'productos' que genere al mes, o de las veces que la gente haga uso de ellos. Y me considero tan autor como un escritor o un músico, pero ni se me pasa por la cabeza reclamar un porcentaje de dinero por cada vez que la gente consuma mis creaciones. Me parece un debate interesante, por las mil y una aristas que genera.
A todo esto, tras ver el documental, y hablando con mi padre de lo prolífico que ha estado escribiendo últimamente, me ha soltado un "¿y a ti nunca te ha dado por escribir?". Y yo he pensado en el blog, y me he quedado algo bloqueado. Le he dicho que sí, que a veces escribía, pero sin precisar. Y cuando me ha seguido preguntando que si novelas, que si relatos cortos... he respondido con vaguedades, y creo que me debe haber notado incómodo. Y, en el fondo, me gustaría algún día compartir con mis padres todos estos años de escribir anónimamente mil y una reflexiones, y que descubrieran una faceta de mi que seguramente queda escondida (para ellos, pero también para todo mi entorno 'real'). Pero si parí dEsoRdeN de manera totalmente anónima era para vomitarme a mi mismo de manera completamente libre, sin filtros, ni máscaras, ni inhibiciones de sociabilidad cotidiana. En parte como terapia (y joder, cómo me ha ayudado a entenderme y a aceptarme y a quererme mejor!), en parte como ese Lugar Seguro al que siempre recurre Cienfuegos cuando las cosas se tuercen. Este rincón es el "casa!" que soltábamos en el patio cuando alguien estaba a punto de atraparnos al jugar al 'pilla-pilla'; la cama en que nos metemos mientras fuera llueve tras un día de mierda; los brazos (y toda la anatomía colindante) salvavidas a los que acudimos tras otro naufragio sentimental. Mi guarida contra la realidad. Mi refugio antiaéreo ante todo lo demás; ante todos los demás... como al cabrón que me ha tenido una hora esperando para una simple gestión que requería de 30 segundos para llevarse a cabo. El mundo es tan mediocre y mezquino que necesita de estos rincones donde verter la bilis, el odio y el resentimiento que genera. Porqué si no existiera este rincón, resolvería todos estos sentimientos con un Kalashnikov, y seguramente sería peor. Para mi, y para los demás. Y, sin quererlo de inicio, dEsoRdeN ha generado interferencias con mi 'realidad', con el proceso contrario al que quería hacer Google: es decir, 'desdigitalizando' a personajes que vivían sólo en mi pantalla de manera virtual. Y esto también me genera dudas sobre si esta desvirtualización humana ha desvirtuado también la esencia original de dESoRdeN, y si tiene sentido continuar ocultándolo a cal y canto. Pero como tengo sueño y soy así, prefiero buscar la respuesta en otro momento y dejar un ambiguo final abierto de puntos suspensivos. Y así hacéis un poco de gimnasia con vuestro cerebro, holgazanes. ¿Verdad que este punto cabrón me hace poderosamente irresistible...?
El día ha empezado a las 9:30h cuando ha sonado el timbre de la puerta. No hace falta decir que he pasado de levantarme a abrir: primero, porqué no son horas de ir tocando las narices (sí, al principio había puesto 'cojones', pero lo he cambiado para parecer más fino y elegante) a los demás; y segundo, porqué me he imaginado que serían los operarios que están cambiando la instalación eléctrica en la escalera. Al levantarme 4 horas más tarde, he comprobado que eran ellos, porqué habían cortado la luz durante un tiempo indeterminado y debían venir a avisar. La verdad es que tampoco suelo contestar al interfono o al teléfono si no espero a nadie, a no ser que tenga un día de ultrasociabilidad. Pero si suena el interfono o el teléfono, en el 90% de los casos quieren venderte motos que no me interesan para nada. Y, total, mi teléfono de casa no lo tiene casi nadie (de hecho, yo seguramente no lo tendría si no me obligaran para tener internet), y quien quiera contactar conmigo ya tiene el móvil o internet.
Por la tarde he estrenado la temporada de playa, pero ni tan siquiera he llegado a pisar la arena: he salido de casa con sol y calorcito, y al llegar, se había nublado y hacía un aire fresquito muy tocanarices (sí, había puesto otra cosa, pero recordad que hoy soy fino y elegante...). Así que, para coger un resfriado, he preferido pasear un rato por allí. Aunque por ahora parece que tengo mi líbido bastante bajo control, hay un par de episodios de hoy que merecen la pena ser recordados: volviendo hacia el metro, una lolita llevaba unos shorts (todas llevan shorts; es la prenda de moda); y la particularidad es que eran 4 tallas más pequeños de la que le tocaba, con lo que se le salían por debajo dos medias nalgas que desafiaban las leyes de la gravedad, y que iban provocando esguinces de cuello a su paso. Yo por suerte venía por detrás, así que no he tenido que lesionar ninguna parte de mi anatomía para disfrutar del espectá-CULO. Y en el metro atiborrado de gente, se me ha puesto justo delante, pero puesta de perfil, una chica con un precioso balcón de vértigo. De esos tan naturales, sugerentes y de forma y volumen precisos, maravillosos... como un tobogán donde deslizar fantasías y deseos. Y por mucho que quizás alguien lo quiera leer como algo sucio, es de esas cosas de la naturaleza tan bellas que merecía ser contemplado con toda la atención y adoración.
También me ha dado por leer, que es una actividad que siempre asocio al verano. Por la razón que sea, me apetece mucho más leer en verano que en invierno; y todos los libros que haya podido acumular los meses anteriores pueden ser devorados con la llegada del BUEN TIEMPO. Mi balcón (ahora sí que hablo de un balcón literalmente) es mi rincón preferido para la lectura, pero la verdad es que hoy hacía ese maldito aire fresquete que me ha acabado llevando al sofá. Y me ha hecho mucha gracia la historia de Cienfuegos y la E de 'Bienvenidos a Barclona', y me ha hecho pensar en E-Platónica... y luego la he visto en las noticias! Al principio pensaba que estaba flipando, pero me lo ha confirmado después. ¿Por qué narices nos emocionará tanto ver a gente que conocemos en la TV, como si fuera algo sobrenatural, o que te otorga una condición semidivina? En fin... también en el sofá, he visto una película chilena que trata sobre una blogger (parece que basada en hechos reales), y me ha hecho gracia por la temática. También he pensado si algún día alguien podría plantearse si mi vida da para hacer una película (a veces creo que sí; a veces creo que no). Si os apetece verla un día (la peli chilena; la de mi vida todavía no está rodada...), es ésta (ya os advierto que hay momentos que cuesta entender algunas palabras):
Y ya hace días que quería explicar la historia de mis calzoncillos azules. Resulta que tienen poderes; concretamente, el poder de cambiar los planes. Creo que todavía no ha habido ni una sola vez que me los haya puesto y se hayan completado los planes previstos antes de ponérmelos. En el caso de hoy, había quedado para hacer unas cañas por mi barrio esta noche. Me he duchado, me he puesto mis calzoncillos azules aguafiestas (admito que como un desafío, para acabar de una vez con la maldición que empezó cuando me los compré meses atrás), y al cabo de un rato, mensaje deshaciendo el plan. Son absolutamente infalibles, los muy cabrones (de hecho, me pregunto por qué, siendo una prenda de una sola pieza, tienen un nombre en plural). Así que si algún día tenéis uno de esos plan-marrón que no os apetece ni jartos de vino, no tenéis más que avisar y os envío mis calzoncillos azules. Profesionales; muy profesionales...
El no-fin de semana se me ha pasado particularmente rápido. Será porqué sólo ha sido de 2 días, cosa que se agradece: llegas más fresco al domingo noche, dentro de lo que cabe. Ha quedado claro que los putos viernes son los que acaban matando y hacen que vayamos sin fuerzas de buenas a primeras. Qué caprichosa es la vida, que este año laboral ha hecho que mi ex-día preferido de la semana se haya convertido en el más odiado, y viceversa; benditos lunes, cómo os adoro. Pagaría por una vida de nuevos-lunes. Esta no-semana quiero dejar un poco de lado el trabajocio, respirar más aire fresco y aprovechar que ya ha llegado el BUEN TIEMPO. Sí, también hay algo de venganza por mi viaje de curro de hoy, en un tren por la costa que me iba dejando ver por la ventanilla playas y más playas repletas de gente refrescándose en el agua, mientras yo ni tan siquiera he podido comer hasta las 17h. Quiero que el mundo sienta la injusticia de esta estampa, y que el envidiado sea yo, y los pringados, los demás. Sí, también hay una cara malvada del dEsoRdeN. El mundo es así, como el fútbol: unas veces se gana y otras se pierde...
...ah! Pero hay un PD de madrugada: y es que si tengo una cosa clara en la vida es que pocos placeres existen como el comerse la Nocilla a cucharadas
*La canción es para quitarme la espinita de no haber podido ir a verla esta noche en el Apolo. Va por usted, mrs. Thomas...
...o eso parece querer demostrarme la realidad últimamente con insistencia. Ves a alguien que acaba de estrenar maternidad y piensas que hace 4 días compartíamos noches, conciertos, e independencias personales; te reencuentras con amigas con las que hace 2 días compartíamos bailes, juergas y dEsóRdeNes nocturnos (de hecho, no tengo muy claro haber coincidido alguna vez de día...), y te vienen deja vus vitalistas y nostalgias del caos; alguien al que has conocido hace unos pocos meses se retira de su actividad/pasión, y te das cuenta que tienes 3 años más que él; tu padre te explica que le acaba de llegar la tarjeta rosa, y te preguntas si eso no te había sonado siempre a cosa de ancianos, y él no te lo parece en absoluto; catas los primeros calorcitos preveraniegos, y tienes la sensación de que fue ayer que llegaba el verano 2012... a ver si va a ser verdad eso de que algún día me voy a hacer mayor y me sentiré plenamente un adulto...
*Hace años que esta versión de mrs. Amos me tiene el corazón ganado; y mira que la original me encanta...
