divendres, 31 de juliol de 2009

dimarts, 28 de juliol de 2009

nO tE aSustEs, Ya cASi eStáS fiAMbRe...





Sin ser tan crudo como en el mail no enviado del sábado, tenía que responderle con suficiente honestidad como para provocarle un pequeño terremoto. Quizás se me lleve a mí también por delante, pero había que hacerlo. Esto no iba para ningún lado, y quien no arriesga no gana. Ya no creo que tenga nada que perder a estas alturas, y me parece que el posible premio a este golpe de genio kamikaze es lo suficientemente valioso como para dar un golpe brusco de timón como éste. Se lo he dicho: no puedo soportar la idea de que toda aquella magia pasada se haya podido convertir en mediocridad. No tan rápido. No con ella. Por muy mal que me haya podido hacer sentir últimamente. Y porqué me resisto a creer que el mundo pueda oler tanto a mierda como para encontrar un pequeño oasis de felicidad, ni que sea pasajera, y transoceánica.


Amo esta canción...





diumenge, 26 de juliol de 2009

ibRa-CadAbRa!!





El chalao genial ya está aquí!!






Y encima está más buenorro que el gitano quillorro merengue...





dissabte, 25 de juliol de 2009

sOy uN VeGEtaL y TaL Y tAL...


Incapaz de articular más de una palabra y media, o de prestar atención a algo por más de 3 segundos y cuarto. Efectos secundarios de un día de 25 horas y media, una larga y divertida noche que acabó en espectacular puesta de sol en el centro de la ciudad, y peluquerías ya abiertas y con clientes mientras volvía para casa. ¿Qué cojones hace la gente cortándose el pelo un sábado a las 8 y media de la mañana? Estamos todos locos, de eso no hay duda. La pasiva actividad ha sido cama-ducha-comida-sofá-cena, y floto porqué me toca. Ni que decirlo, la siesta se ha alargado tanto que no he tenido tiempo para ir a comprar, con lo que el ministerio de víveres, ingestas y bebercios de la República independiente de mi casa ha proclamado el estado de emergencia. Se ha solicitado ayuda a la ONU, pero como mañana es domingo y no trabajan, habrá que tirar de pakis para salir del paso. Qué remedio...

Neblina, músculos cansados, e imposibilidad de escuchar canciones cuyo nivel de decibelios supere el del movimiento de un koala. Buscando en Spotify entre la discografía de Au Revoir Simone, por si localizo de una vez esa bendita maldita canción que tantas veces he bailado en el Sidecar (aunque anoche no la pusieron) y que llevo de copiloto desde hace semanas. No tengo ni puta idea de quién es el grupo ni el nombre de la canción, así que voy buscando al azar, cuando escucho temas similares. Hace semanas incluso descubrí una web que dicen que reconoce las canciones si las tarareas. Obviamente, no funcionó. O tarareo como el culo, o la web es una puta mierda para engañabobos (sí, fui un bobo durante los minutos que me pasé tarareando la canción ante la pantalla como un mongolo).

Y aunque en días como hoy sea un zombie, la actividad neuronal no para. Esas de ahí arriba deben de ser como los japoneses en una jornada de paro. Freakies nipones. Canadian J me escribió anoche uno de sus minimails. Antes me escribía cada día mails de 28 párrafos, y ahora me escribe uno a la semana de 2 lineas y media, en el que siempre me acaba diciendo que me escribirá tranquilamente en los próximos días. El lunes no dio ni una puta señal de vida para desearme suerte en la nueva aventura profesional que empecé esta semana. Tardó 3 días en responder a la llamada que le hice el domingo pasado y que no cogió... total, que cuando el miércoles me escribió un sms de mierda, corto y superficial, decidí declararme en huelga y pasar de ella completamente. No le he contestado ni al sms ni al mail, ni pienso hacerlo. ¿Para qué perder el tiempo por alguien que parece haber perdido su interés por mí como por arte de magia? ¿O debería de decir como por arte de barba?

Lo mejor de todo es que, aún con algún sufrimiento, he disfrutado bastante la 1ª semana de nuevo curro (en el mismo sitio, pero nueva tarea, me refiero). Y sigo con ese aire abierto y estimulante que me traje de San Francisco, y con ganas de hacer cosas y ver e interrelacionarme con la gente. Tengo mucha mierda dentro, pero también mucho brillo que quiero compartir. Porqué yo lo valgo. Y si no lo valgo, vendo la moto, que así funciona esta mierda de mundo de escaparates vacíos.

Me encanta la noche, y el azar, y las situaciones inesperadas, y las sorprendentes. Y las noches que acaban de día, y la filosofía callejera que emana del alcohol y la música, y la empatía que se da en momentos concretos en que todo parece estar justo en el lugar donde le toca. Alineaciones de planetas. Coincidencias de necesidades. Almas liberadas, porqué cuando ya has perdido opción al título siempre juegas mucho más suelto. Me pareció ver a M Sidecar en el ídem, compartiendo filete con un tipo, pero la verdad es que ni me molesta ni me preocupa, porqué por algo fui yo el que decidió abandonar a su suerte esa relación de carne que no tenía ningún sentido. Y anoche se demostró que, a veces, que te digan que no justo a tiempo o que le paren los pies a tus impulsos animales tampoco tiene por qué ser una cosa negativa. La diversión fue igualmente gratificante, y siempre nos quedará la autoestima...






dimarts, 21 de juliol de 2009

desVaRíoS 34


El sol me aplatana. El verano me turba más, o quizás el orden de los factores sí que cambie el producto. Camino por las calles y me mareo de carne. El cuerpo pide sexo. La mente pide 'salvado'. Paso por un tubo estrecho con cara de mala leche, y me parece meterme una puñalada a mí mismo por la espalda. Y ya casi ni duele. Qué asco. No me gusto de momento, pero pido el comodín del calendario. Me decepcionan una y otra vez, y ya casi me río. Que os den a todos, y también a una. Yo no creo en esas cosas ni en 23 de abril. Polo negativo. Mucha queja y poco resultado. Soy tan mediocre como todos los demás, pero eso no sirve por culpa del refranero popular. Mal de muchos, gérmen de hijos de puta al por mayor, y me llevo una.






divendres, 17 de juliol de 2009

nO QuiERo dECiR La pALabRa, pErO adMiTo qUe La hE PeNSadO...






Estos días estoy descubriendo cosas de mí mismo que no conocía. O quizás sí, pero las tenía por ahí escondidas. Cosas que me están haciendo reflexionar. Y darme cuenta de que... sí, el síndrome de Peter Pan que creía eterno quizás no vaya a ser tan prolongado. O al menos, tan pronunciado. Serán las hostias de la realidad, que te hacen despertar de golpe. Y van aniquilando poco a poco al estúpido niño mimado que siempre he tenido dentro, para arrancar de cuajo al hombre que se supone debería andar ya por ahí metido. Cuestión de tiempo, simplemente. Y de supervivencia. Todo es tan jodidamente hostil ahí afuera, que habría que ir arreglando lo de dentro para compensar con algo de equilibrio. No pido milagros. Soy como soy, y mi esencia desordenada dudo mucho de que la pierda nunca. Pero ante tanto intento de mordisco, o respondes, o estás listo, siendo consciente que muchos de esos mordiscos te alcanzarán, y que eres tremendamente vulnerable. Y ante una realidad que no sólo depende de tí (y, por tanto, nunca se amoldará a tus deseos al 100%), o te quieres a tí mismo antes que a nadie, o nadie después te querrá a tí.

Y eso estoy intentado hacer desde hace un par de semanas: quererme a mí mismo más que nunca, y no hablo de masturbación. Sólo de onanismo espiritual. Aprender a disfrutarme, y a disfrutar de los demás con la mochila que llevo puesta. Y aprender a ponerme por delante de mis obsesiones y dependencias, y apartarlas a empujones si hace falta. Por mucho que sigan obsesionándome, es pura cuestión de dejarlas a un lado del camino para que no molesten ni me impidan avanzar. No se puede forzar la realidad para amoldarla a tus deseos, porqué se te romperá en 1000 pedazos en los morros, y te clavará 999 astillas. La vida no es una cuestión de blanco o negro, ni de ahora o nunca. Esto no es torneo del KO, sino de regularidad.

Y sobre el amor, no sé si estoy aprendiendo algo. Pero sí que sé que lo estoy llevando mejor. Me sigo cagando en la condición imposible de todas y cada una de mis historias amorosas. Cada vez estoy más convencido que me debió tocar un stock en mal estado. Lleno de taras. Como soy tan despreocupado, algún listo hijo de perra me coló un gol por la escuadra, y cuando me dí cuenta, ya no había tiempo para remontar. Pero será por inconformismo, o por inconsciencia, o por ludopatía emocional, pero yo sigo queriendo jugar e intentarlo hasta que el árbitro pite el final. No me hace falta ni mirar al marcador para ver si todavía es posible el milagro. Necesito emociones intensas que me hagan darme cuenta de que estoy VIVO y me recarguen las ganas de seguir estándolo.

Y lo bueno de esta última historia de mierda es que me ha recargado las baterías con un poder alcalino. Y me ha ayudado a descubrir todas estas cosas a las que me refería al principio. Y a darme cuenta de que, sí, seguramente algún día seré capaz de amar a alguien de verdad, libremente, sin cadenas obsesivas ni fantasmas que dan mucho miedo. Creo que esta última vez he llegado a sentir algo así, ni que sea por momentos, y me he sentido bien. No puedo ni imaginarme lo que se debe llegar a sentir cuando algo así es recíproco...




dimecres, 15 de juliol de 2009

a LaS bARricAdaS!!!


1) Contra el cabronazo del dueño de mi piso, que pretende subirme el alquiler y encima no se quiere hacer cargo de las reparaciones que le tocan a él. ¿Me estará haciendo mobbing?

2) Contra los pelmazos del restaurante de abajo, que entre la terraza interior de dudosa legalidad y la música y conciertos a todo trapo de dudosa legalidad, han conseguido que los vecinos nos hayamos movilizado a saco.


¿Se me habrá pegao algo del espíritu revolucionario de San Francisco?






diumenge, 12 de juliol de 2009

mAteMátiCaS




La semana pasada, le envié un montón de mails y algún sms, y sudó bastante de mí; en los 5 últimos días, me he limitado a un único sms... y esta noche me ha llamado por teléfono desde San Francisco.

Ergo, como dicta la norma universal... 

"cuanto más sudes de una mujer, más caso te hará; cuanto más le vayas detrás como un perrito faldero, más te vas a comer los mocos, chaval"


(pero qué difícil es aguantar los impulsos para no llamarla cada 3 segundos...)






dissabte, 11 de juliol de 2009

pLaN dE SuPeRViveNciA peRSoNaL





1) Abandonar los impulsos autodestructivos de alto riesgo

2) Canalizar mis emociones (aunque pueda ser contradictorio con mi esencia desordenada) hacia parcelas de positivismo, equilibrio y... algo más que ahora no me sale porqué estoy espeso y empanado por la resaca

3) Autoprohibirme mi tendencia obsesiva sobre todo lo que deseo

4) Cuidar un poco más mi organismo (lo que como, lo que ingiero, lo que me drogo...)

5) Ser más descarado ante la vida

6) Plantar cara con agresividad y, si es necesario, la violencia que haga falta, hacia todo aquél que me quiera pisar sin razón en este mierda de mundo hostil y egoísta

7) Quererme y respetarme como me gustaría que hicieran los demás 

8) No dejar que lo que tengo alrededor influya tanto en mis estados de ánimo

9) Seguir dejando que intuición, corazón y azar sean tripartito gobernante en las decisiones importantes de mi vida

10) Y, en definitiva, ser todavía más radical del sentido común... y usar más la cabecita, joder, que para eso la tengo

 
(perdonad si el post me ha quedao un poco hippioso, pero es que he estado 20 días en San Francisco, joder!)



 



fuCk yOu!!




Efecto helicóptero. Borrachísimo, y con claras evidencias de resacón post-Sidecar para mañana. No sé cuánta pasta me he gastado. La chica a la que quiero se encuentra 'sólo' a 9.500 km y con un océano por enmedio... definitivamente, esto debe ser lo que llaman 'estar acabado'...



divendres, 10 de juliol de 2009

sUbidÓN




Porqué reencontrarte con amigos a los que ves menos que antes puede ser cojonudo. Porqué encontrar empatías y compartir sentimientos que coinciden en el tiempo y las formas es una gran manera de sacarte mierda de encima. Porqué ver puntos de vista externos te ayudan a encontrar caminos internos. Porqué necesitaba cambiar la perspectiva con la que afrontar todo lo que me está tocando vivir por dentro en los días post-San Francisco. Y porqué, en definitiva, con todos nuestros múltiples problemas, somos unos auténticos afortunados en este mundo de mierda.




dilluns, 6 de juliol de 2009

MieRdA aL cUBo



Se me acabaron las vacaciones...

AAAAAAAAAAGGGGGGGGGHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!



dissabte, 4 de juliol de 2009

aLguNoS tRociToS dE MemORiA: gRaNd CanYoN












aLguNoS tRociToS dE MemORiA: cONcieRtoS






PJ HARVEY & JOHN PARISH (The Wiltern, Los Angeles)





















PORT O'BRIEN + PAPERCUTS + STILL FLYIN´(The Independent, San Francisco)



WILCO + OKKERVILL RIVER (Greek Theatre, Berkeley)
















THE COASTERS + THE MARVELETTES + THE PLATTERS (Hotel Sahara, Las Vegas)



THE HORMONES (Café Du Nord, San Francisco)



aLguNoS tRociToS dE MemORiA: loS aNgeLeS & LaS VegAs



Miedo y vicio en Las Vegas






Aeropuerto Mc Carran, Las Vegas



¿Ciudad de ángeles? Buf!


Tito Charlie no hizo nada...
















Jesse sí tiene glamour!



Amoeba Records L.A.

aLguNoS tRociToS dE MemORiA: sAn fRAnciScO




She @ Twin Peaks











Nob Hill & Chinatown


GG Bridge







Haight Ashbury's eternal clock




















She & Me


Kerouac's Bar