uNfuCKthEWoRLd

Me debato entre las ganas de enviarte a la mierda y las de abrazarte fuerte y decirte lo mucho que te echo de menos. Tengo ganas de escribir crudo, porque crudo me siento. Paso casi cada día por delante de tu casa a 3 minutos de la mía deseando que nos encontremos y desbloquear esta situación absurda. Lucha de orgullos y de incapacidades, y la casa sin barrer. Irónico, con lo obsesa de la limpieza que eres tú. Como mínimo mi dEsoRdeN interno y externo parecen más coherentes. Aunque yo no lo sea de facto. Un día tengo ganas de vomitarte toda mi rabia, y al otro de escuchar tu versión de la historia, y entenderte, y perdonarte todo lo que me estás haciendo, que sigo sin saber qué es, pero lo siento a gritos. Aunque sigas callada e inexpresiva, como es habitual. Las incógnitas son la clave de esta historia que ha acabado siendo histeria. No hay nada más desesperante que esperar. Y yo sigo esperando que mañana sea el día en que al fin reacciones y me escribas, pero ya van unos cuantos mañanas sin noticias tuyas. Los cuento por decenas. O por decesos. Cada día muero un poco más por dentro aunque por fuera lo disimule bien. Pero soy ruinas romanas, y quizás de aquí a 1000 años vengan a visitarme en masa, y a hacerse selfies conmigo sin importarles una mierda el por qué acabé así. Confío que la humanidad se haya extinguido antes. No te entiendo. Y te detesto por ello. Detesto y deseo no son tan diferentes. Yo tengo de ambos para ti, pero no sé qué tienes tú para mi. Ni tan siquiera sé si tú lo sabes. Todo sería tan simple si no fueras tan compleja. Porque todo es facilísimo cuando ni tú ni yo lo complicamos. De tan contradictorio, acaba siendo cruel. Como un ángel escribiendo sobre sus demonios, que también son los míos y los tuyos...

deAd FiSh

Llegando a una cierta serenidad que, como todas las cosas, es relativa. Trabajarse desde la ausencia lo hace todo más fácil, aunque por momentos se hace muy duro. Navegas entre momentos de tentación por romper el silencio, enfados en diálogos imaginarios, indignaciones por su falta de respuesta, y la certeza de que estás haciendo bien. Eso realmente no lo sabes y sólo el tiempo tiene la verdad de las cosas, pero desde tu perspectiva actual, pudiera parecer que sí. Y hay indicios extraños en sus huellas digitales que te provocan una mezcla de curiosidad e inquietud, que es lo mismo pero con preocupación añadida. Me he acabado 'Gent Normal' y por momentos parecía que estuviera hablando de nosotros. Pero en estos casos siempre parece que todas las canciones, y las películas y los libros se hayan inspirado previamente en ti y tus circunstancias. Lo cual es un ejercicio de egocentrismo y de alteración temporal a partes iguales. Sea como sea, el libro me ha encantado, y ahoras ya sólo me deben quedar 7 u 8 por acabar de los que tengo a medias. Habría que añadir los que tengo por empezar. Falta de espacio físico bien empleado en un piso de 40 metros cuadrados. Lo que se puede uno permitir, y no me quejo en absoluto, porque al menos para estas cosas sí me siento afortunado y hasta casi privilegiado. Tiene narices la cosa. Y volvemos al inicio, y a que todo es relativo. Como esa foto indignante de hoy en el Parlamento europeo de políticos de PSOE, PP, Ciudadanos y Vox al lado del golpista Guaidó, aunque ellos nos quieran hacer ver el cuento de manera inversa. Siento un profundo asco por el PSOE y su deriva a la derecha nada disimulada de los últimos años. Hoy todavía sacaban pecho por haber fijado el salario mínimo en 950 euros. En una sociedad donde los alquileres se van por encima de los 1.000 euros, es miserable. Son miserables. Y nosotros gilipollas, por darles poder a todas estas marionetas del capitalismo neoliberal más salvaje que trata a la gente de subnormal (cosa que, en muchos casos, no me extraña, porque se acerca bastante a la realidad). War Is Peace. Freedom is Slavery. Ignorance is Strength...

Me ha provocado profunda pena ver mi paraíso particular de hace escasas 3-4 semanas completamente inundado. Hablé ayer con la familia que me alquiló la que fue mi guarida en los 4 días previos a fin de año y me decían que a ellos no les había afectado demasiado, pero enviaron fotos del terreno que nada tenían que ver con lo que yo había visto menos de un mes atrás. La naturaleza diciéndonos a gritos que lo estamos jodiendo todo y todavía hay quien niega el desastre que entre todos estamos provocando. Vivimos una realidad apocalíptica en todos los sentidos, y el futuro da bastante miedo. El presente da bastante miedo, de hecho. Siempre bromeo de manera cínica con la extinción humana, pero en el fondo tampoco es ninguna distopía irrealizable. Vamos camino de ello. Y de verdad pienso que es lo mejor que le podría pasar al planeta. Siento un profundo odio y menosprecio hacia la raza humana, aunque salve por momentos a personas concretas. Supongo que el apocalipsis también es personal, vinculado a mi estado de eterna frustración y enfado por una realidad que ni entiendo ni tolero, y a la que no puedo dejar de juzgar. Qué tranquilidad debe sentir la gente que es capaz de no juzgar a nada ni a nadie.

Intento resguardarme en la música (menuda novedad...), en un par de cursos a los que me he apuntado (y otro por el que he preguntado para el próximo trimestre), y en un par de viajes para de aquí al verano. Me importa una mierda todo, y como no creo en el futuro, vivo como si no existiera. Quizás algún día lo lamente, pero me cuesta creer que pueda lamentar cualquier experiencia vital que me haga sentir vivo. Mañana voy a un concierto con Morenita Amelie, que está siendo mi flotador en toda esta deriva. Antes he pensado que firmaría no volver a pasar más noches con ella por que las cosas se arreglaran con Mrs. Bizarre y acabaramos juntos. Luego me he sentido mal por M.A., pero creo que es cierto que firmaría. Por mucha perspectiva racional que estoy intentando darle al asunto, sigo queriéndola con locura. Y quizás ahí está la clave de todo...

RegALo dE ReYeS

Aquí va por avanzado un pequeño regalo musical de reyes, con una breve selección de 220 canciones/artistas de las centenares/miles que he escuchado este año que ya ha quedado atrás (tendréis que escuchar la playlist en vuestro Spotify, porqué este player sólo muestra las 100 primeras). Está ordenada alfabéticamente para que las canciones sean más fáciles de localizar. Espero que el último año de la década sea un poco más tranquilo y alegre para tod@s que el maldito 2019... salud y libertad! Y sed felices, joder!

iMbéCiL

Suena Otis Redding en mi apartamento alquilado en una urbanización desierta en mitad del paraíso. Allí donde río y mar hacen el amor a ritmo tántrico, tan (t)ricamente. Llego al ecuador de esta escapada que, más que escapada, es huída. De todo y de todos. Y especialmente de ti y todas tus ambigüedades. Las que me han sacado del raíl. Tiene narices que huyendo de ti te haya dicho de venirte. Una más de las muchas contradicciones de una historia que no tiene ningún sentido. No sé si alguna lo debe tener. Las mías no. Como era de esperar cuando me dijiste que te encantaría y que me dirías algo, no has venido. La "cena de compromiso que habías olvidado" se une a tu lista de excusas más o menos verosímiles. Esas que no tienen por qué ser mentira, pero tampoco necesariamente verdad. Estoy hasta las narices de ellas. Se han convertido en las estrellas invitadas de estos dos últimos meses en que te has camuflado entre juncos de exámenes y trabajos para hacerte casi invisible. Yo te he mirado con los prismáticos, y por momentos me he dado cuenta de que sería capaz de seguir viviendo sin ti, aunque mi vida sería peor y mucho más vacía. Vacío me siento yo, aunque a veces te envíe a la mierda mentalmente con la prudencia del que todavía no tiene claro si hacerlo verbalmente. Quizás es lo que te merecerías por tu poca valentía y tu poca claridad. Me jode que seas tan injusta conmigo, cuando he sido franco y valiente contigo en todo momento. Seguramente no merezcas tanta atención, pero no puedo evitarla. Aunque no sea tu mejor momento para ella. Tampoco es mi mejor momento, así en general. Este rincón de otro planeta casi deshabitado es un buen lugar para estar estos días. Aunque me hubiera gustado compartirlo contigo, imbécil de mi.

fiEbRe

El trancazo que llevo encima funciona como metáfora de mi estado: alterado, borroso, difuso, y con dolores de cabeza. Pillar un día de fiesta y salir de festival el fin de semana fue buena idea, aunque R-Ojos-Claros me ha dicho hoy que me vio algo chafado cuando le hablaba de Mrs. Bizarre. Estoy muy perdido. No sé para dónde tirar, no sé qué decirle y qué callarme, no sé qué hacer. Sólo sé que sus dudas y mis impaciencias parecen estar embarrando el terreno. Si hemos llegado hasta aquí ha sido haciéndolo todo fácil y fluído. Hay quien dice que hay que ser más estratega y hacerse de rogar, pero nunca he sido bueno en eso. Lo cierto es que no creo en esas teorías resultadistas y manipuladoras. Las cosas deben ser espontáneas para ser reales. Y me debato en darme otra buena hostia siendo valiente/inconsciente como toda mi vida, o probar una cosa distinta, ni que sea para ver qué pasa. Bueno, hay una tercera opción, que es ser todavía más valiente e inconsciente y rozar el suicidio actitudinal. Pero ahora mismo no siento muchas fuerzas, y seguimos teniendo esa charla pendiente que parece estar evitando. Lo hizo dos veces la semana pasada, y ya en su día tuve que ser yo quién sacara el tema cuando era evidente que algo se estaba torciendo. Y empiezo a estar cansado de mareos también, y quiero poner mi dignidad por delante. Y encima llega la puta Navidad que tanto odio. Ahora mismo sólo me apetecería perderme en una isla desierta a leer, escribir, escuchar música, reencontrarme conmigo mismo y matar esta fiebre insana...

cAMí dE La cReU

Ha pasado una semana de la revelación de las palabras punzantes, y nuestro habitual carrusel parece haberse quedado parado en un pequeño remanso de paz, reconciliaciones, y todo aquello que comporta echarse de menos. Mejor eso que echarse de más. Echarse unas risas cada vez que nos vemos también es una buena fórmula, y no deja de ser otro intento desesperado para que se te caigan la venda de los ojos y los miedos, y devolvamos esta historia a su curso natural. El encuentro casual de ayer tuvo un punto de magia mundana, en mitad de la calzada, tú con tu aire alterado de siempre, y yo con dos bolsas de basura en la mano. El antipríncipe y la antiprincesa. Menudo par de tarados. Tarados alterados. Yo no sé qué narices pasará contigo y conmigo. Sólo sé que el camino está siendo movido. Y aunque eso siempre está mejor que el aburrimiento de una vida plana, un mal final podría ser bastante catastrófico para nuestra salud mental y nuestros equilibrios internos. No me atrevo a decir que en los últimos días he logrado estabilizarlo un poco, porque eso normalmente acaba con un desequilibrio de grado 9 en la escala dEsoRdeNada. Y mañana tenemos que vernos y hablar de muchas cosas pendientes, y seguro que eso nos remueve muchas cosas, para bien o para mal...

LaS cARaS dE La gEnte

Dame seguridades, que no llevo puesto el cinturón. No quiero acabar sangrando con la cabeza rebentada en el vidrio de una realidad no deseada. Baila conmigo esta melodía que te silbo rozando tu oído. Huele bien, ¿lo oyes? Suena un piano andando a paso lento y sigiloso. Lo contrario que mi deseo. Lo quiere todo de ti. Todo o nada es una apuesta muy arriesgada, pero hemos venido a rizar la jugada. ¿No es bella la ingenuidad del que no tiene nada que perder? Es romanticismo plantándole cara a un mundo con colmillos agresivos. Nos quieren despedazados. Son los reyes del sadismo. Pero yo sólo quiero un beso. Y luego otro. Y el que viene detrás. Y una sucesión eterna de ternura que me deshaga en agua. Fluir por el espacio mientras lo contemplamos, despacio. Fluye conmigo. O cambia F por H y réstale una L. Sumemos o multipliquemos. Esquivemos los lazos de nuestras soledades que juegan a ser cowboys. Si las sumamos, en realidad las restamos. Cero no es sólo un número. Y yo no soy sólo un iluso. Soy mucho más, y mucho menos. Nuestras aritméticas no son miméticas. Y ya lo dice la Tempest: la gente está perdida, y tú y yo somos muy gente. Pero en el fondo, hay tantísima paz por encontrar en las caras de la gente. Mirémonos. Busquémonos. Encontrémonos. Y compartamos nuestras hazañas y miserias para crear nuesta propia paz. Crear nuestro propio mundo. Nuestra propia burbuja de seguridad. Firmemos juntos, y seamos un mismo conmigo.

bATaLLa dE MiEdOs

Los momentos de calma después de la tempestad suelen ser maravillosos. Momentos de relativizar cosas, de cierta serenidad, y de perspectiva. De darse cuenta de los errores propios, y también ajenos, y de anhelar que siempre fuera así. Ojalá pudiéramos aprender a hacerlo bien. Ojalá llegar al equilibrio, a la paz interior tan en vías de extinción, si es que ha existido nunca. Aprender a perdonar y a perdonarse a uno mismo. A domesticar los caballos salvajes y controlarlos para que no se escapen nunca más.

Esta situación me ha puesto en jaque. Me ha roto ese equilibrio interior, relativo pero suficiente, que parecía haber conseguido. Tus dudas han sido como una afrenta a mi deseo puro, diáfano y convencido. Mi realidad es luminosa, y no he sabido asumir ni afrontar que la tuya pueda ser distinta. Sería igual de legitima que la mía, si eso es así. Aunque destrozara mi anhelo en mil pedazos. El que se hizo real una noche de finales de agosto pero no ha seguido su curso natural. Sigo confiando que sea una desviación provisional y momentánea, pero quizás haría bien en ponerme en la peor hipótesis y pensar que las cosas no saldrán como yo deseo. De hecho, eso es lo habitual, así que no sería tan extraño. Me niego a creerlo, y sigo aferrado con firmeza a mi percepción de las cosas, como una llamada a que anhelar algo muy fuerte pueda hacerlo realidad. Pero a veces hay que tener cuidado con el ímpetu que se le pone a las cosas, porque puede acabar rompiéndolas. Las relaciones humanas son frágiles y delicadas, y hay que ponerle mucho esmero y mimo a la hora de regarlas. Aunque a veces las buenas intenciones no sean suficientes para impedir que pase lo que no quieres que pase. Te agradezco un montón que no quieras hacerme daño, pero aún así, me lo estás haciendo desde que cometiste el error de tirarte a la piscina para acabar saliendo de ella y dejarme sin toalla. Los errores, aunque sean involuntarios, siguen comportando consecuencias. Y me temo que soy el que más está pagando tu error, también por mi propia incapacidad de gestionarlo a posteriori.

Sigo sin tener clara la solución de este entuerto. Sé que no quiero dejar de verte, pero quizás esa sería la manera de protegerme. Y también a ti. También sé que tengo que intentar controlar mi sobredosis de pensamientos, que me acaban arrollando y traicionando. Sé que debería volver a la senda de la naturalidad y la espontaneidad de semanas atrás, pero siento un miedo terrible por normalizar la situación actual y que no vuelvas a mirarme nunca más de la forma en que me miraste en verano. Se me empaña la mirada sólo de pensarlo. Sé perfectamente que eres la persona que he estado buscando durante años. Sé que dentro tuyo tienes toda esa ternura que necesito para curarme de todo este vacío acumulado. Sé que eso podría ser recíproco. Sé que me hablabas de corazón cuando me decías que me habías echado de menos y que te habías dado cuenta que conectas conmigo como con nadie más. A mi me pasa lo mismo. Sé que cuando los demás me dicen que se nos ve a leguas la conexión también lo dicen con sinceridad. Y sé que no puedo llegar a entender por qué esta ecuación no tiene la solución evidente y que es pura matemática. Quizás los números mezclados con la química lo hagan saltar todo por los aires. Tengo pánico a perderte y volver a quedarme solo. Mi miedo a perderte y tu miedo a tenerme no acaban de llevarse demasiado bien y nos han dejado en difícil situación. ¿Seremos capaces de lidiar con todo esto...?

AutOtERaPiA

Busco un refugio para huir de mí. Busco autoprotección de mi propia violencia. Un antídoto para mi propio veneno. Sentido común que frene mi mente. Un parón a mi propia actividad. Hacer huelga de mí mismo. Llevo días de pensamientos contraproducentes. Sé lo que quiero pero no cómo conseguirlo. Y supongo que ahí está la clave de todo este desequilibrio. Y más aún cuando ya lo tenías, y ha echado marcha atrás. Cuestan de entender las cosas que no se entienden. Y si no entiendes, no asumes. No asumir, resta. Y si restas, te haces más pequeño. Y cuanto más pequeño, más te alejas de tu deseo. El deseo es el más fiero de los animales por domesticar. No se deja. Ruge. Muerde. Araña. Amenaza. Lesiona. Hiere. Dicen que incluso puede matar. 'Dying Slowly', que me cantaba hace un rato Stuart.

Un altre cop l'Stuart. Gairebé tan omnipresent com tu darrerament. Porto dies donant-te voltes al meu cap. Volent eliminar-te d'ell. Fins i tot potser plantejant-me si fer-te desaparèixer també de la meva vida. Potser aquesta seria la solució per a aquesta situació tan absurda. Una relació tan espontània que només s'ha espatllat quan ha deixat de ser-ho per boicots externs. El de la teva ment i el de les teves pors. Com un munt de brutícia acumulada al riu que acaba desbordant l'aigua pels costats i arrasa tot el que hi ha al voltant de la llera natural. S'endú tot pel davant i deixa un paisatge inhòspit i que res té a veure amb tot el que hi havia abans. Ja res és com abans ni podrà tornar a ser-ho. Jo mai podré tornar a mirar-te com abans. I si tu no em mires de la mateixa forma, serà difícil, per no dir impossible, recomposar el que hi havia prèviament. Em resultaria del tot insuficient. La nostra enorme amistat se'm queda petita. Ha caducat. Vam passar a un altre nivell, i jo ja no puc ni vull tornar enrere. Allò està superat, i ara tocaria explorar nous camins i nous nivells. Profunditat que fa vertigen però també estimula, com tota tu. I no sé si tornar a separar els nostres camins ens donaria perspectiva i ens faria adonar-nos de com ens trobem a faltar i de com de difícil és trobar connexions com la nostra. Però això ja ho vam fer, i ja ens vam adonar. Per què no ho estem aprofitant? Per què estem perdent el temps? Per què no vols obrir els ulls i adonar-te tan clarament com ho faig jo? O com ho fa tothom que em coneix quan ens veu junts i em pregunten que per què no estem junts, si se'ns veu d'una hora lluny la connexió i el brill dels ulls. Jo no entenc res i no sé què dir. La situació em desborda. La impaciència i l'instint estomaquen la meva voluntat de respectar els teus tempos i els teus dubtes. Tant de bo pugués fer-ho. O millor encara, tant de bo no calgués fer-ho...

I paral·lelament, intento fer la meva vida, posant-li un munt de cares amb les que tenir el cervell distret. I busco insistentment a qui sí em desitja sense pors ni excés de prudència, i últimament no la trobo. Suposo que necessito el seu refugi, on recuperar l'autoestima desfeta pel teu rebuig recent i guarir-me de les frustracions i el dolor que em provoquen les teves barreres que crec artificials. I per això avui he tingut una mala resposta davant una negativa que ja intuïa. Em sento més sol i desamparat que mai en els últims mesos, i no ho estic paint bé. I quan no paeixo bé i les coses no em surten com jo vull em surten els rampells. Els més traïdors dels inquilins interns. Fuetada, reflexió, disculpa. Una successió a la que ja m'he acostumat als últims anys en què ja no em callo res. Una altra bèstia del meu zoo particular a la que faria bé de tancar adormida en una gàbia. "Repeteixes patrons una i una altra vegada", em deia l'altre dia una amiga. I potser té raó. Potser hauria de començar a ser més estratega i no tan alegre inconscient espontani. Potser és així com es juga a tot això, tot i que no m'agradi acceptar-ho ni tampoc estigui massa disposat a adaptar-m'hi...

tRieS

'Dancing', canta l'Stuart, i crec que em podria desfer entre síl·labes. Les lletres sonen més fort de nit, quan els camions surten a passejar i recollir el que ningú vol. Potser un dia d'aquests se m'en porten a mi. Morir triturat deu ser gairebé tan terrible com fer-ho amb el curriculum amorós buit. Trist com un passaport sense segells. Com una habitació buida i silenciosa, només habitada pels bitxos de la pols o algun mosquit amb ganes d'orgia de sang. A mi sempre em bull, i jo sempre en vull. Moltes coses, i fins i tot a alguna persona. Tot i que voler no és necessàriament estimar, sino més aviat desitjar. Qui menys té més desitja, o ho fa amb més força. Els meus desitjos són descomunals, i en el 99% dels casos no realitzables. Per això m'he de conformar amb petits desitjos fugaços, dels que s'escapen entre els dits quan surt el sol. Completament insuficients per tapar les vies d'aigua i evitar el naufragi. La vida em vol enfonsar, i jo m'esforço per aprendre a nedar entre la tempesta i sobreviure a un destí que sembla escrit des de fa segles, per alguna raó que se m'escapa. Devia ser molt malparit en una altra vida, o potser vaig triar molt malament els meus enemics. Mai he acabat d'encertar massa les meves tries. Només clavo les musicals. I sort d'això. Sort d'això...