dULcE eNfErMedAd

Esta noche hemos tenido una cena con un grupo de amigos, y han caído dos embarazos, un piso nuevo, y una independencia. Y una pareja ha traído por primera vez a la niña que tuvieron un mes atrás. De aquellos avisos vitales de que el tiempo pasa, y que las situaciones no son eternas, y que seguramente Heráclito tenía razón, aunque para ti hay cosas que parezca que ni cambian ni cambiarán nunca.

El domingo me desperté con el radiodespertador en Radio 3, como siempre, y estaban entrevistando a una chica que ha escrito un libro ilustrado llamado 'La Persona Incorrecta'. Aunque a esas horas no me entero de nada, entre sueños y ese medio desvelo forzado que perpetran los despertares artificiales, me llamaron la atención algunas de las cosas que decía. Vivimos en un mundo de personas eternamente insatisfechas, supongo que por esa continua colección de necesidades más o menos superfluas que nos va generando la propia saciedad de consumo. Me sentí muy identificado con lo que decía la autora (Sara Herranz), sobre esa obsesión con lo que pudo ser, y la oda al pasado y la nostalgia. Hablaba de que con el paso de los años se genera también una necesidad de tener un pasado, y también sobre el miedo al silencio y a las cosas que pasan lentas.

Ahora leía en el Facebook de una amiga una frase de otro libro que también me ha gustado: "el amor es una acción creativa: cuando amas a alguien, creas un mundo para él" (o ella). Estoy bastante de acuerdo. Y añadiría también que te recreas a ti mismo, e intentas dar tu mejor versión, y poder aportarle a esa persona cosas que le hagan mejor, y también un espacio de confianza y confort donde pueda también dar su mejor versión (y la más auténtica y pura) y aportarte cosas a ti. Como una relación de simbiosis en que dos sumen más que uno y uno.

El viernes fuimos con La Chica Del Ex Novio Imaginario al concierto de Los Planetas (aka la mejor banda de la historia del pop español), y fue otra gran velada. Salimos juntos del trabajo a media tarde y nos fuimos a hacer unas cervezas y a picar algo, y a conversar. Me encanta hacerlo con ella, porque de la nada van surgiendo espontáneamente temas, recuerdos, vivencias con los que tejer nuestra amistad a base de más conocimiento mutuo. El concierto estuvo genial. Les he visto cerca de 20 veces y fue uno de los más completos, por lo bien que sonó y por el setlist. Mientras ella iba a hacer fotos en las primeras canciones, me sucedió una situación típicamente dEsoRdeNada: fui al encuentro de A-Cocinero, que también corría por allí con unos amigos suyos, y al girar la cabeza a nuestra izquierda... me pareció ver a Punk-Pop Blonde. Para más detalles de nuestra historia, repasen el post que hice tras el anterior concierto de Los Planetas en abril. Si os da pereza leerlo, y resumiéndolo mucho, fue una chica a la que conocí aquella noche de 7 meses atrás en que me mosqueé con la Chica Con Pelo De Chico; nos liamos (con Punk-Pop Blonde), y acabó desapareciendo misteriosamente en mitad de la noche. Y 7 meses después, en un nuevo concierto de Los Planetas con miles de personas, apareció igual de misteriosamente a mi izquierda y por la mayor de las casualidades. Al principio estaba tan atónito que le pregunté a A-Cocinero si creía que era ella. Y no sólo me lo confirmó, sino que me dijo que me estaba mirando. Ellos se fueron a por unas cervezas, su amiga fue al lavabo, y decidí que era el momento de hablar con ella. Le dije si se acordaba de mi, me contestó que le sonaba un montón mi cara, y le recordé la historia. Enseguida se acordó de todos los detalles, nos abrazamos, nos explicamos nuestras respectivas versiones de aquella noche, y quedamos en hablar más tarde, ya que el concierto empezaba. La Chica Del Ex Novio Imaginario me envió un whats diciéndome que ya estaba, me fui a por ella, y ya no volví a ver a Punk-Pop Blonde, pero fue una bonita manera de cerrar un círculo que había quedado abierto. A veces la vida es fascinante...

El concierto fue realmente emotivo y nostálgico.  La Chica Del Ex Novio Imaginario no pudo reprimir las lágrimas con 'Ya No Me Asomo A La Reja' y con 'Segundo Premio', y su imagen me despertó mucha ternura, mientras le acariciaba la cabeza y le preguntaba si estaba bien. Ella no lo sabía todavía, pero aproveché el momento previo de separarnos para comprarle una camiseta que le di al acabar el concierto. Le hizo mucha ilusión, y ese fue otro enorme contraste con situaciones similares con La Chica Con Pelo De Chico en meses anteriores. Volvimos para diSoRdErLand en su coche y le dije de hacer una copa, pero estaba cansada y no quiso. Aunque le insistí y ella sonreía con una mezcla de picardía y halago, prefirió que cerráramos la noche ahí. Al día siguiente fuimos juntos al trabajo y nos encontramos con gente en la puerta. Anoche al volver con otro compañero me empezó a apretar preguntándome qué había entre ella y yo. Y le dije que nada, pero creo que es evidente que la gente está empezando a ver nuestro acercamiento. Hay momentos en que llego a creer que podría derribar el muro tras el que se ha escondido, y eso me mantiene vivo y excitado, aunque en el fondo sepa que el final será decepcionante. Como siempre. Pero me está dando muchísima vida esta relación creciente, y me está ayudando mucho a olvidar la previa.

Al final le envié un mensaje a La Chica Con Pelo De Chico preguntándole si le había gustado el concierto de Cigarettes After Sex. Me contestó diciéndome que estaba de acuerdo con mi lectura del bolo, y que le había hecho gracia leerme. No le volví a decir nada más. Mañana posiblemente nos encontremos en una cena con amigos comunes. Y no sé cómo narices reaccionaremos ni el uno ni la otra. Lo que tengo claro es que a día de hoy no siento ni mucho menos que sea ella mi prioridad, y que ahora mismo la asocio a pereza, apatía, gelidez y cosas por el estilo. Claro que hay un poso de todo lo vivido, y claro que me la quiero un montón porque no deja de ser una chica realmente interesante. Pero creo que todo es demasiado reciente, incluídas mi decepción, mi incomprensión y mi rabia por su cobardía. Eso es lo que no me siento capaz de perdonarle ahora mismo.

Y a todo esto, hoy ha empezado la campaña de las elecciones trampa impuestas del 21-D. Van a ser 15 días de mierda. Ya lo ha sido la precampaña, y me temo que sólo es el inicio. Lo de Arrimadas, Albiol o Iceta no me sorprende. Pero ayer me dejó alucinado el mensaje premeditado que enviaron Pablo Iglesias y Monedero, cada uno por su lado: que el independentismo ha despertado al fascismo en España, se atrevieron a decir los muy miserables. Como si dijeras que el racismo lo despiertan los negros. O el machismo las mujeres. O la homofobia los homosexuales. O el capitalismo la clase obrera. Además de demagogia barata y una falsedad escandalosa, me parece terriblemente mezquino criminalizar a quien ha surgido precisamente como respuesta ese fascismo y a la impunidad de la que goza. Y todo, por 4 votos de mierda. La supuesta izquierda que iba a cambiar la política de este país justificando a la ultraderecha. Esa ultraderecha que ha existido siempre. La que está subvencionada por el propio Estado español. La que han sacado a la calle para que haga el trabajo sucio con total impunidad, mientras 4 personas siguen en la cárcel por sus ideas políticas. Qué asco, por favor. Sólo de pensar que les había votado en alguna ocasión, hace que me avergüence de mi mismo. Este país está podrido. Y a pesar del pucherazo que nos van a querer colar, me estoy votando muy encima.

OdiO eL PuTo fRíO, dE tODo tiPo y CoNdiCióN

Ha sido una semana muy intensa, y casi siempre al lado de La Chica Del Ex Novio Imaginario. Hemos ido a 3 conciertos en 4 días (y mañana completamos el póquer con Los Planetas), hemos compartido trabajo en equipo, cervezas, cenas, charlas y conversaciones de whatsapp (que se ve que hoy ha caído un rato). Nos estamos ayudando mútuamente, en una especie de simbiosis relacional para nuestras respectivas situaciones vitales. Por ahora parezco llevar bien lo que hablamos el domingo, aunque no niego que me gustaría que su perspectiva cambiara. Y me gustaría que mi manera de hacer también lo hiciese, y pudiera ser capaz de tener lo que nunca he tenido: paciencia. Y también de protegerme de otro error recurrente: tener expectativas. Dudo de que lo consiga alguna vez. Y dudo de muchas otras cosas.

Ayer estuvimos en el concierto de Cigarettes After Sex. Y aunque sonaba mejor que meses atrás y hubo momentos bastante bellos, no me acabaron de convencer del todo. Un show bastante lineal, casi calcado al anterior, y por momentos algo anodino y monótono. Quizás influyó mi estado anímico. Tras muchos días sin decirnos nada, el día anterior me escribió La Chica Con Pelo De Chico por si nos veríamos allí. Fui muy de culo ese día (toda la semana, de hecho; hace semanas que voy así, de hecho), y no le pude contestar hasta el día siguiente, que era el del concierto. Le dije que estaría por allí y que correríamos por las primeras filas. No me volvió a decir nada más, y tras ver en un grupo de whatsapp comunitario que preguntaba si iba alguien más, en el metro camino de Apolo le envié otro mensaje preguntándole si iba con alguien. Me contestó con un escueto 'No' a pocos minutos de empezar el concierto (de hecho, tenía que haber empezado ya a esa hora, puesto que el inicio se retrasó 15 minutos), y le dije donde estábamos para que se juntara con nosotros. Y ya nunca más volví a saber de ella.

Hoy he dudado de si preguntarle qué le había parecido el concierto, pero me ha dado absoluta pereza, como todo lo relacionado con ella últimamente. Y no lo he hecho. También me he planteado si decirle de quedar un día y verbalizarle mi voluntad de coger distancia. No puedo más con esta situación, y verla me acaba provocando vacío, frustración y rabia, por muy bien que esté durante las 2-3-4-o las horas que dure nuestro encuentro. Pero viendo que también ella esta muy ausente desde hace 2 o 3 meses y sólo aparece cuando no tiene con quién ir a un concierto, no sé si tengo por qué darle explicaciones de nada, y simplemente, dejar que el tiempo pase. Por un lado me da pena y rabia que hayamos llegado a este punto de pasotismos recíprocos. Y por otro, pienso que quizás tampoco merezca más. Hay cosas puntuales de su trato que no me gustaron nada. Y aunque seguramente sería más sano hacer borrón y cuenta nueva y olvidarlo, no lo consigo. Y no entiendo determinadas incoherencias entre lo que me decía y cómo actuó conmigo en algunos casos. Por ejemplo, enjabonarme diciendo que había sido un apoyo muy importante para su tesis, y que luego no tuviera el gesto de invitarme a estar a su lado en ese día tan importante para ella. Para ser exactos, sí me lo dijo: la noche anterior, cuando ya no tenía margen para pedirme horas en el trabajo y poder ir. Y yo que siempre la he intuído muy bien (ella siempre ha flipado de cómo la calaba), lo veo como un decírmelo a última hora para no sentirse mal por no haberlo hecho, pero me queda claro que le hubiera incomodado mi presencia allí. El por qué, no sabría decirlo con exactitud.

Las relaciones humanas son increíblemente complejas. Absurdamente complejas sería más exacto. Y que las personas a las que más quieras son las que más daño te hagan, o a las que más daño les hagas tú, no tiene sentido alguno. Quizás sí que debería escribirle. Mañana será otro día, que sé yo...

nOthiNg'S gONnA hURt yOu bABy

Hoy es de esas noches de sentirse increíblemente VIVO. De esas completamente inesperadas, y que decidiste hace sólo 3 días por un arreón impulsivo de esos que te dan a veces. Todo funciona por sucesión de azares, y hoy te sientes afortunado de estar donde estás, aún estando como estás. Nos hemos escapado del curro 3 horas antes de lo estipulado, ante la atónita mirada de gente que se huele cosas que no son y ni imagina las que sí son. La sola complicidad que genera ese saber que sólo sabemos ella y yo ya es motivo de alegría. Porque esto es nuestro, de ella y mío, y sólo ella y yo le ponemos límites y reglas que saltar. Me ha regalado la entrada, y yo le he regalado la del miércoles. Porque lo nuestro va de intercambios y de compartir momentos, soledades e incomprensiones ajenas. Se ha hecho un hueco en primera fila para decir en imágenes lo que yo tengo que decir en palabras, porque esto va de ser complementarnos y de ser dos en uno. He estado tentado de cantarle versos tristes al oído, y sobretodo el de 'Valley': "how long must we live right before we don't even have to try?". Buscaba una respuesta en forma de "right here, right now", pero no he llegado a formularle la pregunta. Aún no.

Ha sido un concierto precioso, y ha sido precioso vivir ese concierto. Sobretodo a su lado. Luego nos hemos ido al Psycho, donde no había nadie hasta que ha empezado a llegar la gente del concierto de Nashville Pussy. Y toda la noche hemos hablado de esto y de lo otro y de lo de más allá. Y será por la música, o por la cerveza, o por la propia noche, pero todo ha fluido como fluía meses atrás con otra protagonista dEsoRdeNada. Pero esa otra protagonista ya no está, porque ella no ha querido, y porque yo me he esforzado luego en borrarla de mi día a día. No de manera definitiva, pero la he quitado de la portada para dejarla en páginas interiores. Sea como sea, no es de ella de quien hablaba. En diversos momentos de la conversación he dudado de si volver a sacar el tema que se quedó a medias la otra noche, y todo iba con tanta naturalidad que me ha sido casi inevitable. Y ha entrado al trapo con la naturalidad y la honestidad habituales. Es pura cuestión física, y no sé si será por eso, pero lo he encajado tremendamente bien. Lo que el otro día era tristeza o decepción, hoy era euforia vital. No me preguntéis por qué, pero a pesar del NO, yo he empezado a cantar SÍ por dentro. Sí a estar vivo; sí a estar allí y en aquél momento con ella. Sí al concierto que me ha regalado. Sí a todos lo que vendrán. Sí a la mera fantasía de pensar en tantas historias que han empezado así, con un rechazo inicial. Sí a la capacidad de abstracción y de reubicación mental de mis objetos de deseo. Sí al paseo posterior, y a las conversaciones de coche nocturno, y al abrazo y besos apasionados de amistad latente, y a la larga conversación de whatsapp posterior. Sí a sentir la preciosa belleza de la tristeza en su máxima intensidad, y que se convierta en motivo de alegría. Por rebeldía, y autodefensa.

eN La tUMboNa

Son las dos de la mañana de un sábado-domingo. Trabajo mañana, como cada semana. Y aquí estoy, despierto, como cada semana. Por mucho que hayas trabajado 11 horas y que anoche durmieras poco, las ganas de escribir siguen ahí. Mañana me odiaré a mi mismo cuando me levante tarde y tenga que salir a toda hostia hacia el trabajo. Me volveré a decir a mi mismo que me tengo hartito, que estoy hasta las narices de ir siempre tarde y corriendo a todos los lados, y que es la última vez que me pasa. A partir de ahora iré siempre con tiempo, aunque sepa perfectamente que es mentira. En mi vida me sobran trabajar y los relojes. Y me faltan días de 36 horas, o casi mejor noches de 36 horas. Amor ya ni lo pido, porque lo doy por imposible. Escucho a Warhaus por la cita pendiente de este lunes, pero quizás también inconscientemente por sus letras de poligamias, cinismos y deseos oscuros. Quizás transmita esa oscuridad escéptica, y eso repele romanticismos simplistas. Y mira que yo lo soy muchas veces.

Uso mis fracasos amorosos como radiografía de mi mismo. A lo mejor es un puro acto de autocrueldad. De vengar mis defectos y carencias, que son muchas. De ser tan o más exigente conmigo mismo de lo que ya de por sí soy con los demás. Me gustaría ser capaz de salir a la calle sin la maza y la toga, pero es como si las llevara pegadas a la piel y la mano, en orden inverso. No soporto estupideces, empanamientos ni egoísmos ajenos. Creo que ya lo escribí hace poco. Mi memoria falla, como tantas otras cosas. La autoestima física va ligada a la anímica, y quizás por ello intento recuperarme en todos los sentidos. Ayer me rapé un poco la barba, porque tan frondosa no me gusta. Me da aspecto mayor, y no acaba de encajar con mi espíritu y madurez post-adolescentes. Quizás exagere. Soy muy dado a hipérboles. Ahora mismo estoy tumbado en mi propia tumbona, aunque en realidad escriba sentado. Soy mi propia metáfora, y al final uno no acaba de distinguirla de la propia realidad. Es complicada, y yo más.

Mañana iré a ver a Perfume Genius con La Chica Del Ex-Novio Imaginario. Nos escaparemos antes del trabajo, como unos vulgares Bonnie & Clyde de pacotilla que se acogen a las ventajas del convenio colectivo. Tras muchos años de comer mierda laboral, me siento un privilegiado, y cruzo los dedos por quedarme así 20 años más. A saber cómo y dónde estaré (si estoy) de aquí a 20 años. Y lo mismo La Chica Del Ex-Novio Imaginario. El presente siempre es más estimulante, porque es el que se siente más intenso. Y aunque yo siempre busco intensidades en mi vida (no sé vivir de otra forma; me aburren las medias tintas), me mentalizo para ser prudente, paciente y mesurado por una vez en la vida. No me creo ni yo mismo, pero la intención es lo que cuenta.

sAd sONgS

Sigo sumido en la vorágine. Días de conciertos, muchos conciertos, y una extraña intensidad ausente de faldas y emociones. El lunes fui a The Picturebooks con E-Rizada, y estuvo divertido (el cantante es un showman, y la música, arrolladora). Hubo algunos besos, pero admito que forcé un poco la situación más allá del flow natural, y la cosa se quedó a medio camino. No fue ningún problema. La entiendo, y en el fondo todo se reduce a deseo puramente físico, por muy bien que me caiga y su compañía me resulte agradable. El martes tocaba Thurston Moore. Sonic Youth son una de las bandas de mi vida, y tener allí a dos de sus miembros con su amalgama de ruidos fue un buen exorcismo auditivo. Estuve con un colega también muy fan de la juventud sónica, y con L-Melómana. Muy maja, y gran fan de la música. Hemos coincidido en varios conciertos en los últimos meses, y el próximo será el de Los Planetas. También es gran fan La Chica del Ex Novio Imaginario (de la música y de Los Planetas; de hecho, también iremos juntos al bolo), que definitivamente se ha convertido en protagonista de mi deseo físico-emocional de las últimas semanas. No creo que sea simplemente la necesidad de olvidar a La Chica Con Pelo de Chico (que quizás algo también. Llevo días sin decirle nada, ni ganas de que ella me lo diga a mi. Necesito tiempo y distancia para curar el desgaste anímico y emocional que me ha provocado esta historia). Más allá de esta situación de salida, la atracción que me despierta La Chica del Ex Novio Imaginario es muy real y creciente. Hablamos cada día, a todas horas, nos intercambiamos canciones y discos, vamos juntos a conciertos, hacemos planes más o menos verosímiles, o salimos de noche, como ayer.

Fuimos a cenar con más gente del trabajo. De los 12 que éramos, todos los aparejados se fueron tras la cena, y quedamos sólo un chico, ella y yo. Hicimos una copa en el Sidecar, y ahí ya nos quedamos mano a mano ella y yo. Fuimos a bailar al Marula (donde se olvidaron de cobrarnos una ronda), y allí ya hice el primer conato de besarla. Pero una vez más, no quiso. La música no nos acababa de convencer, y volvimos al Sidecar, donde la cosa estaba mejor (y había gente, para ser miércoles de noviembre). Y allí bailamos extasiados 'This Charming Man', bebimos, hablamos con algún guiri inglés, y le dije si era consciente de que me gusta. Me dijo que sí, le pregunté por qué ella no quería y si tenía que ver con mi historia con La Chica Con Pelo De Chico o con la suya con otro compañero de curro, pero me dijo que no. No acabé de sacarle en claro el por qué, pero sigo creyendo que es simplemente que no le gusto más allá de una buena amistad. Volvimos juntos para casa, no quiso subir, y le acompañé hasta la casa de otra compañera de curro que vive a 5 minutos y donde iba a dormir. Ese breve trayecto con ella cogida a mi brazo y charlando en la calma de la noche fue realmente bonito, pero admito que el camino de vuelta a casa fue bastante amargo y me vinieron muchos fantasmas a la cabeza de una larga colección de rechazos y desengaños. Supongo que viniendo de lo que vengo, mi autoestima está un poco baja, y mi hartura de tanto fracaso un mucho alta. Es como un pozo sin fondo. Una historia interminable. Una maldición que me persigue: gusto a las que no me motivan lo suficiente; no gusto a las que me estimulan un montón, que suelen ser pocas. Y me siento realmente impotente y frustrado ante esta situación. No encuentro soluciones para cambiarla. Y duele.

He soñado con ella, aunque no se lo he dicho. Hemos hablado todo el día, y nos pillaremos unas horas en el trabajo el domingo para ir juntos al concierto de Perfume Genius. Al día siguiente, Warhaus. Y el miércoles quizás también se venga a Cigarettes After Sex, aunque está pendiente de que otra amiga común del curro le dé una entrada que le baila. Sé que cuando alguien me gusta soy bastante obsesivo, pero ahora mismo la siento muy intensa. Llevaba muchos años sin que una chica me removiera tanto por dentro, y ahora empalmo dos seguidas. Y curiosamente, tanta dificultad y tanta decepción me están quitando el apetito sexual. La Chica del Ex Novio Imaginario me lo mantiene despierto, pero si no es con ella, parece que ya no me motive ninguna otra. Me siento anímica y emocionalmente extenuado. Y encima no paramos de compartir preciosas canciones tristes:

aRdOr y aPAtíA

Tuve que cambiar de salvapantallas. Si el callejón tiene la señal de la T en la entrada, no hay salida. He sentido mucha rabia, y he estado a punto de enviarla a la mierda para siempre. Me caliento solo, aunque haya motivos de raíz. No sé si llamarlo prudencia o cobardía, que es justo de lo que la acuso. Quizás haya notado mis respuestas secas por whatsapp, pero no me importa demasiado. Me resguardo en las salas de conciertos, porqué no hay mejor cura para los escozores de la vida: la semana pasada, Aldous Harding + H.Hawkline; ésta, Spoon + Husky Loops, Gordi + Rey Lobo, y Metz + Drahla; la que viene, The Picturebooks y Thurston Moore, y ya veremos si Stay; y la otra, Warhaus y Cigarettes After Sex. Así, a bote pronto, que puede acabar cayendo algún otro. Y esta noche el maldito curro me ha impedido ir con La Chica Del Ex Novio Imaginario a ver a Father John Misty. Me da rabia, porqué me habría gustado vivirlo juntos. Me ha dicho hace un rato que ha sido uno de los conciertos de su vida, y como mínimo me queda el consuelo de haber sido gran culpable de ello al regalarle entrada. Pero estoy ultraescéptico. Cuando me hiero o cuando me hieren, me sale una armadura retráctil para cubrirme la piel. No sé si será casualidad, pero llevo días con la piel hiper reseca en los nudillos. La explicación lógica sería el frío, porqué me suele pasar. La explicación dEsoRdeNada es que se me está resecando el alma. Y las duricias de la piel sólo son la manifestación externa de ello. Casi ni me apetece el sexo. Sólo como vía de escape y de venganza, pero me siento desganado. Ardor y apatía. Pudieran parecer contradictorias, pero a veces son dos caras complementarias de la misma moneda.

Me sale el cinismo y los golpes de genio. Por la calle también. El otro día casi me atropella una bici de esas que reparten comida que sudó de un paso de peatones, y le dije "¿Y el paso de peatones, qué? Imbécil!" en su cara. No debía haberlo hecho, pero me reventó que encima de que no admitiera su error, me quisiera culpar a mi. No soporto a la gente sin autocrítica. Hoy una chica con cascos iba por mitad de la acera con un carro de la compra vacío haciendo eses mientras intentaba avanzarla por su izquierda, y he acabado dándole una patada (suave) al carro con el que me estaba atropellando gritándole "hola!" para que pudiera escucharme. No soporto a la gente que se cree que va sola por la calle. Y reventaría las piernas de la gente que va por la calle mirando el móvil en vez de lo que tiene delante, como la señora que ayer me cortaba el paso abducida por la pantallita de mierda. No soporto a los yonkies empanados y egoístas. Doy gracias por haber descubierto a Metz en estos días. La banda justa en el momento adecuado...

Y más pastillas sonoras para la demencia cardíaca:

fOTogRAfíaMe eL dESeO

Llevo días poniendo a punto cosas pendientes que tenía por hacer en casa: cosas cotidianas, que van desde cambiar el reloj de la cocina que se me rompió, un alargue de 4 enchufes para el baño (hasta ahora tenía uno de 3 que se me quedaba corto, entre estufas, música, cortapelo, secador para la barba...), hasta comprar unas nuevas zapatillas de invierno para sustituir a las que tenía y perdí (me di cuenta esta semana al ir a cambiar la chanclas de verano por las pantuflas de invierno; dudo si me las debí olvidar este verano en Escandinavia...). Pequeñas tonterías de éstas que van quedando acumuladas por el día a día, y que cuando las haces, en realidad esconden cambios más profundos dentro de ti. Igual que cambio de salvapantallas cuando entro en mala racha, estos pequeños cambios son gestos inconscientes que indican un deseo de pasar página o de cerrar ciclos a nivel vital. Y sé perfectamente por donde voy, porque llevo unos días reflexionando al respecto.

Mi vocecita interna me está diciendo a gritos que ha llegado el momento de cerrar el capítulo de La Chica Con Pelo De Chico de manera definitiva. Me lo paso muy bien con ella y me siento tremendamente bien cuando estamos juntos, pero ya hace tiempo que cuando quedo con ella me acabo sintiendo mal: cada uno acaba yéndose por su lado, y a mi me queda una sensación de vacío, frustración y deseo incompleto que no creo que compense el buen rato que pasamos juntos. Las últimas veces que he quedado con ella he acabado con ganas de vendetta vital, y me he acabado liando con la primera que se me ha cruzado por el camino la misma noche. Me provoca gran impotencia no ser capaz de volver a seducirla y ver que ya no la desarmo, y no consigo tocarle la tecla para que abandone de una puta vez esa postura cobarde que adoptó hace unos meses, cuando se cagó al ver que podía tenerme, y que el teórico imposible se había convertido en realidad. Hace días que ya ni tan siquiera tengo ganas de escribirle, y me da pereza volver a quedar con ella. Hace un par de noches, dando vueltas con mi almohada, me planteaba decirle que no quería volver a verla nunca más. De esos pensamientos que por la noche ves clarísimos, y cuando se hace de día te parecen una locura absurda. De día la mente suele ser mucho más conservadora que de noche, cuando las caretas caen y la gente es más sincera, pura, lanzada y honesta (para bien y para mal).

En todo esto ha jugado un papel importante La Chica Del Ex-Novio Imaginario. Como ya decía el otro día, nos hemos acercado mucho en estas últimas semanas, en que estamos haciendo muchas cosas juntos y nos escribimos casi a diario. He notado en el trabajo cómo más de uno y más de dos nos han mirado con curiosidad (o directamente, chafardeo), porqué detectan nuestro acercamiento evidente. Y así como semanas atrás me parecía claro que ella no estaba por la labor, ahora tengo dudas. No sé si porque yo cada vez tengo más ganas de ella y lo ha percibido. O porque ve que lo mío con La Chica Con Pelo De Chico está agonizando. O a lo mejor porque el roce hace el cariño, que sé yo. O quizás son sólo imaginaciones mías, y me puede el deseo creciente. Este deseo mío es la única certeza en toda esta historia. Los conciertos y los discos compartidos son un bonito contexto. Y mi imaginación y su presencia son los dos principales motores que me hacen avanzar y no hundirme en la miseria estas últimas semanas tan convulsas, por dentro y por fuera.

PD: Este nuevo disco de versiones y caras B de Angel Olsen es una absoluta preciosidad. Y sí, también lo hemos compartido en nuestros intercambios de canciones oscuras y/o nostálgicas de estas últimas semanas...

tAke a WaLk oN ThE dArK SidE

Mientras miles de personas paralizaban el país cortando carreteras y estaciones de tren en un ejercicio de dignidad colectiva realmente emocionante, yo no he salido de casa en todo el día. Creo que ha sido una mezcla de fatiga psicológica, física y emocional. Psicológica, por la cantidad de movilizaciones a las que he ido últimamente, y por cierto desengaño ante cómo se está desarrollando todo. Física, porqué llevo semanas de mucho tute, y necesitaba un día de reposo (aunque no he parado estando por casa, pero el simple hecho de estar todo el día en pijama y sin tener que hablar con nadie ha sido liberador). Y emocional, porqué estoy en fase de 'me cago en el amor', y eso acaba afectándome en todo lo demás, en forma de mal humor y/o desgana/apatía. Bueno, sólo a ratos, porqué el protagonismo que está cogiendo en mi día a día La Chica Del Ex-Novio Imaginario me está ayudando a llevar mejor la prolongada frustración que me genera La Chica Con Pelo De Chico.

Anoche estuve con la primera en el precioso concierto (again) de Aldous Harding. De hecho, antes estuvimos visitando a un compañero de trabajo que ha sido padre. Estoy convencido de que cuando nos fuimos debieron preguntarse si estamos juntos, como ya me preguntó semanas atrás otro compañero de curro; o como semanas atrás la novia polaca de otro chico del trabajo. Es cierto que últimamente hacemos muchas cosas juntos y estamos en contacto casi diario. Supongo que vivimos situaciones paralelas. Ella rompió con su novio de toda la vida hará cosa de año y medio o dos, y tuvo alguna historia que acabó mal, así que estamos igual: solos, aburridos, y con ganas de salir, entreternos y disfrutar de música en directo, y de canciones y grupos oscuros que nos vamos recomendando mútuamente. Me gusta, y aunque hay momentos que me parece que quizás yo a ella también, luego hay algo que me dice que el sentimiento no es recíproco. Tengo que encontrar el momento de sacarle el tema, pero no quiero que sea algo forzado. De todas maneras, me siento atípicamente desganado en temas carnales. El desgaste anímico, supongo. O el maldito invierno en otoño. Sí, eso también me pone de malísima hostia...

vOMitO cORaZoNeS

El maldito frío ha llegado de golpe, casi sin avisar. Ocupa un lugar privilegiado en mi interminable lista de odios vitales. Eso, y la oscuridad a media tarde provocada por el estúpido, innecesario y contraproducente cambio de hora, que me hace gastar más luz (contrariamente a lo que nos quieren hacer creer). Odio esta época del año con todas mis fuerzas. Quizás sea por la convulsa realidad exterior, pero creo que también vivo convulsiones internas. La semana pasada, al salir de uno de los documentales del In-Edit, quedé con E-Rizada. Fuimos a tomar algo, y acabamos tomándonos el uno al otro. Creo que ambos sabemos que no es más que entretenimiento y parche de nuestras respectivas soledades, y prefiero que sea así. Estoy en fase de alerta 1 de ultraescepticismo emocional. Estoy harto de la eterna sensación de rechazo, básicamente. O de incompatibilidades temporales en el florecer de sentimientos.

También estoy muy activo en las salas de conciertos. Mañana vuelvo a ver a la deliciosa Aldous Harding. La semana pasada fui a Julie Byrne (me encantó!) con La Chica Del Ex-Novio Imaginario, y luego estuvimos tomando algo en el Psycho. Me gusta, es innegable. La deseo, es innegable. Ella no parece querer, es innegable. Tengo pendiente preguntarle el por qué, y necesito hacerlo. No sé si es simplemente que no le gusto y ya está, que no quiere volver a liarse con alguien del curro por una mala experiencia anterior que tuvo meses atrás, o si es porque sabe que yo sigo sin hacer limpio de La Chica Con Pelo De Chico. Estuve con ella en el concierto de Cala Vento y The Unfinished Sympathy. Y pasó lo que pasa siempre desde hace unos meses. Estamos genial, nos lo pasamos bien, pero ella lleva el freno de mano puesto y tiene miedo (pánico, diría) a dejarse llevar. Y yo me dejo llevar y no soy capaz de poner el freno de mano, porqué no quiero reprimir lo que siento por ella. Y estoy hasta las narices de esta historia de tempos disfuncionales.

Cuando la acabé dejando en el metro, me sentía tan frustrado que me fui a hacer una copa antes de irme a dormir. Y apareció revoloteando por allí una andaluza borracha, y me pudieron las ganas de venganza vital, cuando ni tan siquiera me gustaba en realidad. Tenía un punto divertido, sí, pero también una obsesión ridícula con su aspecto físico, y presumía de tener novio y amantes. No sé por qué narices me la traje a casa. Me puso nervioso su falta de respeto a los vecinos poniendo música alta, que yo bajaba inmediatamente. Y también que hiciera tantas preguntas sobre quién era o dónde trabajaba. Si quiero sexo de una noche, no necesito saber nada de la otra persona. Me jodió los minialtavoces que tan bien suenan al tirarlos al suelo torpemente. Y yo con La Chica Con Pelo De Chico aún en mi cabeza, y por mucho que me insistiera en quedarse y en las ganas que tenía, la acabé invitando a salir de mi cama, vestirse e irse de mi casa (no de malas maneras, pero sí con todas las ganas de quedarme solo). Me dio su teléfono, pero no tengo ninguna intención de llamarla. Que se quede con su novio y sus amantes, sean reales o inventados. Me sacó bastante de quicio su carácter impertinente y vanidoso, y suficiente tenía yo ya con lo mío como para aguantar mierdas ajenas. Fui el primer culpable de la situación porqué no debería haberle dicho de venir conmigo, y me jode caer en estas dinámicas vengativas, producto de la propia frustración. Pero ella no ayudó tampoco.

Siento rabia. Por todo. Porqué nunca nada me funciona en este ámbito. Por este sentimiento de incapacidad en la gestión de emociones. Harto de sentirme patito feo o bicho raro. Harto de que a todo el mundo le resulte todo tan fácil. Cansado de miedos ajenos y de fracasos propios. Hasta los huevos de corazones y sensibilidades que duelen. De rechazos que me ponen a la defensiva. Sólo tengo ganas de ser cínico y cagarme en el amor, por muchas canciones bonitas que se crucen por el camino.

fAsCisTaS y tRiLeRoS

En estos tiempos convulsos de emociones, extremos, catetismos y mentiras (muchas), pienso en autores que me recomendaban en la facultad (las dos a las que fui) o que he conocido a posteriori: Chomsky, Bauman, Lippman... cualquiera que ayude a desarrollar el pensamiento crítico con TODO y TODOS es bienvenido. La propaganda es la nueva Guerra Fría, y las noticias falsas, las nuevas balas. Todo vale con tal de arrastrar a la masa hacia tu trinchera. Porqué al final, se trata de eso. De una guerra de juegos sucios entre estrategas y profesionales de la comunicación/manipulación de masas, echando carnaza emocional a gente que no quiere o no puede utilizar el pensamiento racional, porqué no tienen el escudo del sentido crítico. Cuestionarlo todo es derecho y deber del ser humano, porqué sólo el ser humano sabe a qué niveles de miseria y bajezas morales es capaz de llegar. Todos estamos expuestos a ello, tanto en el papel de víctima como de verdugo. El ser humano es miserable y merece la extinción.

El sainete de estos últimos días me provoca muchas reflexiones. Una, que la justicia belga es justicia, en contraposición a esta farsa que tenemos en España y que se guía por el sentimiento de venganza y voluntad de humillación que tiene la derecha que todo lo mueve (ya no sólo por las detenciones de medio Govern, o el humillante trato que recibieron en el traslado, sino por la escandalosa colección de irregularidades de todo el proceso judicial). Ante la desfachatez y la impunidad de políticos de derecha y de jueces y/o fiscales, el papel de la supuesta izquierda española está siendo lamentable. Y evidentemente cuando hablo de izquierda no me refiero al PSOE (que tiene de socialista lo que yo de campesina de la estepa siberiana). Hay silencios cómplices, inacciones, equilibristas ambigüedades electorales, y maneras de hacer intervencionistas que hablan por sí solas. Con mayor o menor acierto, pero el independentismo catalán ha plantado más cara al neofranquismo en estos últimos meses que la izquierda española en 40 años. Otro tema es la vergonzosa impunidad de la violencia de ultraderecha (en todas y cada una de las manifestaciones unionistas pasa algo... y a la vez, no pasa nada: el sábado, paliza en Mataró entre gritos de "Viva Hitler!" a un chico que se negó a decir "Viva España"; esta noche en St. Cugat, un grupo de exaltados arrancando una pancarta del ayuntamiento que exigía la libertad de los presos políticos; una imagen vale mas que 1000 palabras...). Es todo una puta vergüenza. Eso sí, si El Jueves hace una portada mofándose de la policía, imputados. Si unos raperos hacen letras insurgentes, imputados. Si unos profesores hablan de la violencia policial del 1 de octubre, a declarar. Se están meando en la democracia y en nuestras libertades y derechos sin vergüenza alguna, y todos los que callan y no mueven un dedo al respecto son cómplices de ello. Hoy nos toca a nosotros, pero mañana quizás seáis vosotros las víctimas. Y a lo mejor ya será tarde. La situación es tan grave y escandalosa que debería estar toda España en la calle para echar a esa panda de delincuentes de Moncloa que colecciona imputados por corrupción y testigos muertos en extrañas circunstancias. Siempre digo que todos tenemos lo que nos merecemos. Y esta España (la xenófoba, pero también la pasiva) merece sobradamente toda esta mierda. No me extraña que un ex primer ministro belga llame "franquista autoritario" a Rajoy, o que la BBC se pregunte si España es un estado fascista.

También tengo bilis para repartir a nivel interno. Hemos regalado autogobierno, Parlamento, Mossos, control de finanzas, la libertad de dos personas inocentes y de la mitad del Govern a cambio de una proclamación simbólica y ridícula de una República inexistente y sin estructuras de estado (o si existen, las tienen más escondidas que las urnas de el 1 de octubre). Unos nos quieren humillados y rendidos, y los otros, que no han hecho los deberes y quieren ganar más tiempo, nos levantan la camisa enviándonos a unas elecciones autonómicas convocadas de forma ilegítima por quien nos lo ha robado todo meándose en nuestra cara. Si nuestros políticos no se creen lo que aprobaron hace dos viernes, ¿por qué cojones lo hicieron? (este artículo de La Vanguardia sobre el jueves previo es tremendamente interesante y muy revelador. Y este otro de CTXT es irónico, mordaz y divertido). El único activo real que tenemos es la enorme voluntad de cambio y las ansias de libertad de, al menos, 2.200.000 personas. Un enorme y valioso punto de partida, es cierto. Pero me temo que, hoy por hoy, insuficiente para hacer frente a la maquinaria de un Estado con tics neofranquistas y que tiene a su alcance y juega como quiere con prensa, jueces y la violencia impune de sus cachorros de ultraderecha. Y cuando los que tienes en casa son unos trileros expertos en el arte del escapismo por la tangente, mal vamos.

Se nos piden más y más actos de fe a cambio de nada. Y quizá sea por mi ateísmo convencido, pero yo los actos de fe sólo les regalo a cambio de realidades. Y la que veo frente a mí ahora mismo no me invita demasiado al optimismo. Muchos de nuestros políticos no están a la altura de la gente a la que representan. Soy totalmente contrario a participar en las elecciones del 21-D porque me parecen una trampa, tienen 0 legitimidad, son una incoherencia desde nuestra perspectiva, y lo dejarán todo exactamente igual a como estábamos hace 2 años: ligera victoria de los partidos independentistas ( si no los ilegalizan antes), y venga a marear más la perdiz. Pero como buen ser humano, estoy dispuesto a caer en la incoherencia y participar, si es la única manera de recuperar democráticamente la voluntad popular y trasladarla al Parlament. Y las ganas de escapar de tanta mierda y tanta caspa con olor a rancio franquismo pueden con todo y yo no me rendiré, pero empiezo a estar harto de que nos tomen por imbéciles. Unos y otros. Y también me siento un poco cansado de la ingenuidad de la Revolución de las Sonrisas. La Revolución Naïf. La Revolución twee-pop. O quizás sería mejor decir twit-pop...