a La VidA

Bucéame. Quiero follarte el cerebro. Me desconecto, no vayas a caer en conformismos antipasión. Ahora cedo, ahora no. Hacer la tuya para no hacerte suyo. Caleidoscopio abstracto. Cubismo emocional. Gira que girarás. Ignorar para superar la ausencia. Hacer ver lo que no es. No dejarte atrapar, o al menos oponer resistencia. Guerra cruenta. Muerte lenta (en vida). Buscar el equilibrio en mitad de un terremoto. Temblar por una voz temblorosa. Lo que daría por ser melodía. De noche y de día. Mejor de noche. Me tambaleo por dentro, y todo hace tin-tin-tin-tin. Escóndanse bajo las mesas, o bajo los marcos de las puertas. He sacado el látigo para dominar la bestia. O intentarlo al menos. Frialdad para superar los sudores. Y nada es fácil a 35 grados a la sombra. Tinc regust a res...

45 CeRebrOs y uN cORaZóN dEsoRdeNado

Resaca y agotamiento, físico y mental. Ser yo es muy exigente cerebral y emocionalmente. Extenuante, diría. Supongo que los que me sufren alrededor lo deben notar y sufrir también. Mi lado femenino también es muy acentuado en este sentido. Voy a bandazos, y a impulsos, y a reflexiones posteriores que me hacen ver todo lo que hago mal antes. Vivo una época bastante alterada en este sentido. Quizás me esté saliendo todo lo que no había gastado en mi larga etapa de ultraescepticismo amoroso. Sigo sin creer en el amor, porqué él nunca ha creído en mi. Pero a veces (pocas, todo sea dicho), hay quien consigue que te dejes ir. Como el crío que se aleja del borde de la piscina y se adentra temerario a la zona central, donde ni siquiera hace pie. Yo al final siempre me acabo ahogando, lastrado por las mismas rampas mentales y emocionales. Es un no aprendizaje constante y repetido hasta la extenuación. Porqué es realmente extenuante, y desgasta una barbaridad anímicamente. Justo anoche vi a E-Platónica, cenando en casa de Rubiaza Locuela. Luego nos fuimos ella y yo juntos, y ese breve paseo abrazados y cogidos de la mano me hizo sentir un deja vu de los días (meses/años) más intensos de mi vida. Nos besamos fuerte porqué vivimos fuerte. Te cambio la rutina por un salto al vacío, canta Marc en la nueva canción de Dorian. Se engancha bastante. Pero para enganche, el que tengo yo con el disco de Maria Arnal i Marcel Bagés. Una puta maravilla. De principio a fin. Intensidad emocional proporcional a mi estado dEsoRdeNado vigente...

dE MaReS y tORtugAs

Hoy he estrenado la temporada dEsoRdeNada de playa 2017. Tren hacia el sur, media horita de trayecto, llegar, poner la toalla, dejar la mochila, desabrocharte la bermuda... y darte cuenta de que te has olvidado el bañador en casa. Sí, amiguitos, éste es dEsoRdeN. Me ha dado por descojonarme de mi estupidez y mi despiste. Y tras un primer momento de bloqueo mental, he recogido los trastos y me he ido a una de las tiendas del paseo a comprarme un bañador cutre de 10 euros. El agua estaba fresquita pero soportable, y a mi lado tres lolitas conspiraban para atraer a una cuarta lolita que corría por allí con un ex de una de ellas. Si con 15 años ya son así de perversas, no me quiero ni imaginar cuando tengan 35. La mente humana puede llegar a ser muy cruel y perversa.

Estos últimos días he tenido que convivir con marrones de las putas obras de la escalera que no me interesan lo más mínimo. Hay gente que se amarga enseguida con temas que no tienen tanta importancia. Qué ganas me dan de enviarle un mail a la administradora diciéndole que renuncio a mi recién estrenada condición de presidente involuntario y coaccionado. Mi otro gran dolor de cabeza es La Chica Con Pelo De Chico. Que sí, que hemos estado muy bien estos días escribiéndonos varias veces al día, y bla, bla, bla... pero hace semanas que tengo la sensación de que me esquiva y busca cualquier excusa para no vernos. Sigue en su etapa de bloqueo y agobio, y por mucho que me reprimo, cada vez que le digo de quedar parece no querer. No sé si es pereza, o directamente miedo. Casi me decantaría por esta segunda opción. Ese síndrome de la tortuguita que me explicó en el Primavera, que cuando intentas tocarla, esconde la cabeza en el caparazón. Me frustra bastante esta sensación, y mañana se lo diré. No soportaría ser alguien que le provoque pereza o miedo. Todo lo contrario. Quiero seguir sintiendo que le estimulo, que le gusto, que tiene ganas de verme. Lo que no me está transmitiendo últimamente cada vez que intento tocarle la cabecita de tortuga, vaya.

Me frustra mucho que todas mis historias sean siempre tan complicadas. Todo debería ser mucho más fácil. Vuelvo a estar en ese punto en que odio a las parejas felices con las que me cruzo por la calle. Su exhibicionismo me parece obsceno e injusto. Es un "míranos qué felices somos, y tú eres un puto amputado de corazón al que se le prohíbe disfrutar todo esto". Esa ha sido una sensación que me ha perseguido toda mi vida. Hay momentos que frustra; hay momentos que duele; y hay momentos en que se te vuelve a hacer un enorme caparazón de hormigón rodeándote el corazón, mientras juras que nunca más volverás a perder ni un solo segundo de preocupación y sufrimiento por ningún ser vivo con tetas. Me gustaría ser más simple e insensible, y no darle tantas vueltas a la puta quijotera...

i PrOMiSe

Quizás estas obras de la fachada posterior no sean más que una metáfora. Algo fruto de mi imaginación. Un cuestionarme a mi mismo. Desnudar mis miserias y carencias. Quizás mis vecinos tocapelotas sean hologramas que crea mi mente demente. Quizás los paletas groseros sean yo mismo y mi cara más soez. Quizás esta escalera sin barrer sea mi vida. Quizás detrás de todos estos quizases se esconda mi subconsciente, y sus traumas y defectos. Pero de lo que sí que puedo estar seguro y prometo que es real es este hervidero interno e impaciente que no me deja pensar con claridad...

mE hAgO eL diSCo eNCimA

Estoy cayendo de 4 patas, es obvio. Momentos de subidón, momentos de bajón. Optimismo-pesimismo. De verlo claro, y de verlo oscurísimo. De pasar de todo y de querer que no pase. De lanzar la toalla y de que la lance tu puta madre. De preguntarme cómo narices he llegado a este punto, si lo veía todo cómodamente desde fuera. De esta pequeña ansia de querer verla, o hablar, o estar en contacto. Y la verdad es que lo estamos. Cada día. Varias veces al día. Joder, cómo mola esta puta mierda insufrible. Me mata mi impaciencia. Hay veces que quisiera no ser tan yo. Me quema el alma. Me arde el espíritu, y lo que está algo más afuera. ¿Cómo debe de ser eso de vivir en la mesura? ¿Existe el equilibrio? ¿Es posible que alguna vez me salga algo bien? ¿Por qué para todos los demás parece tan fácil? ¿Por qué narices ha tenido que salir esta maravilla de disco precisamente ahora? Me lo estoy haciendo encima...

AcePtaMoS RetO

El ciclo dEsoRdeNado sigue su curso, y hoy he pasado a la excitación casi eufórica. Como una alegría inmensa por sentirme tan vivo, y por tener la suerte de haber conocido a algunas personas concretas recientemente. Me siento dinámico, estimulado, que es algo que me resulta básico para sentirme en todo mi YO. Me contagian tanto o tan poco las personas que tengo alrededor, que si no tengo una mecha cercana, yo mismo me voy apagando. Y ahora mismo siento el calor de diversos fuegos de distinto índole a mi alrededor. No negaré que este pequeño volcán que se me está despertando tras un tiempo aletargado también tiene mucho que ver. Y el reto que supone que sea más difícil de lo que me llegué a creer por las circunstancias favorables de meses atrás, hace que me esté saliendo fuerza de dentro para superarlo. Por mis narices, y porqué creo que vale la pena la recompensa, si llego a alcanzarla. Por ahora, este contacto diario me sirve, aunque note que me resulta insuficiente y quiero más. Tiene narices cómo se ha girado la tortilla de esta historia. No sé, algo me dice que acabará cediendo y que caerán sus muros de bloqueo de origen y destino incierto. Quizás sea el propio deseo el que me lo haga sentir así, pero ya me sirve para tener ganas de conseguir superar el reto, y de agudizar el ingenio para encontrar la manera.

A todo esto, hoy I-No-Me-Acuerdo-Qué-Mote-Le-Puse me ha propuesto de hacer una escapada a Madrid con ella. Creo que su motivación principal es un fuego que no acaba de prender que tiene allí, pero a mi ya me está bien que vayamos. Me encanta Madrid, y siempre es una buena oportunidad para ver a gente a la que no puedo disfrutar a diario.Y puede ser curioso que hagamos un viaje juntos. Habrá que buscar fechas. De momento, este mes tengo festivales en Vitoria (Azkena) y Vilanova (Vida). Debería empezar a mirarme ya también el tema vacaciones, teniendo en cuenta que las empiezo en menos de un mes. Tampoco creo que haga un macro viaje como el del año pasado a Japón, pero alguna escapada internacional me gustaría hacer.

El momento triste del día ha llegado al tener que cortar las pulseras del Primavera. Siempre me produce gran tristeza el último día del festival y los inmediatos. Como si se cerraran las puertas del paraíso hasta dentro de un año. Lo más curioso que me ha pasado hoy ha sido encontrarme un calcetín ajeno entre mi ropa limpia y seca. Lo normal es que desaparezcan calcetines en la lavadora, pero yo me he encontrado uno que no era mío en la secadora. En la lavandería donde estoy yendo mientras duran las putas obras de la fachada que no me permiten tender la ropa con normalidad. Me inquieta y me provoca curiosidad de quién sería y a qué calcetín habrá dejado viudo. Era un calcetín de chica, diría por el diseño. Lo he dejado en la mesa de allí. Quizás me lo podría haber llevado y haber pedido un rescate en internet. Habría podido ser el curioso inicio de una bella historia...

Hoy le he enviado a La Chica Con Pelo de Chica esta canción que descubrí por azar gracias a amistades de la Blogger-De-Los-1000-Nombres. Le ha encantado. Sí, enviarle canciones a alguien también forma parte del volcán; no encuentro mayor muestra de afecto/cariño/amor/llamadle cómo narices queráis...

mAQuíLLatE, MaqUíllATe

Creo que tengo las hormonas un poco alteradas. Cosas de la adolescencia mal cerrada. El paso de las horas todo lo enfría y lo relativiza. Suelo ser persona de extremos y montañas rusas, y tras tocar fondo, me sale el orgullo y las ganas de reaccionar y levantar situaciones adversas. He estado releyendo conversaciones de whatsapp recientes. Y quizás no haya motivo para ser tan extremadamente negativo. Mi gran problema es la impaciencia, que a veces me lleva a precipitaciones e impulsos incontrolados e incontrolables. Lo que está claro es que el camino no es el de estos 2-3 últimos días. Recuperar el terreno de lo espontáneo, la despreocupación y el descaro. Ese el único atajo que le veo ahora a esta carretera sin salida. El cerebro, la chispa, y el puntito de acidez y mala leche. Fuera obsesiones. Dentro entretenimientos. Más Make-Up y menos canciones cortavenas...

dE tEmPoS y mOMeNtoS

Vuelve el vacío. La sensación de derrota eterna. De incapacidad. De que a todos les resulte tan fácil y para ti sea algo prohibido. De haber dejado escapar entre los dedos algo que tenía y no he disfrutado lo suficiente. De minusvalía situacional y emocional. De vuelta al desierto. De bucle infinito. De meter la pata hasta el fondo. De repetir errores. De acciones precipitadas, y de inacciones prolongadas. De que te duela alguien. De pegote donde no toca. De situaciones imperfectas. De contextos incompletos. De no tener claro para donde tirar. De esa tristeza que vuelve una y otra vez para recordarte que eres una ecuación sin resolver, y que posiblemente no tengas solución ni remedio...

 

eN eL CieLo

Escribo de día porqué de noche estoy en el paraíso. De hecho, en cuanto acabe estas 4 lineas me voy a echar una siesta para que el cuerpo aguante. Tener espíritu de 20 y cuerpo de unos cuantos más a veces es duro de llevar. Sobretodo en semanas tan intensas como ésta. A veces es bueno contar hasta 10 y frenar los impulsos. Básicamente si te impulsan a hacer cosas malas o de las que te puedas arrepentir. La prudencia es buena consejera en estos casos. Está siendo el Primavera de los grandes conciertos pequeños. De Hermano-Ficticio-R, como cada año. De L de Lesbiana, como últimamente. Y de La Chica Con Pelo de Chico, que está consiguiendo despertarme emociones que tenía dormidas. Y también de la maravillosa Chica De Los Planetas, que ha sido un regalazo inesperado y totalmente desprendido. Vivir de mi patilla siempre ha sido un gran placer, pero cuando encima te lleva a conocer a gente generosa, pues todavía mejor. De una preciosa rubiaza neozelandesa (o australiana? Con el ruido de la música no acabé de entenderla bien), con la que bailamos desbocados al ritmo de Skegss. El festival de las entrevistas. De los encuentros con entidades. De las sorpresas. De las obras en la escalera que lo están haciendo todo más difícil. Y de la felicidad temporal de este pequeño gigantesco paraíso musical, en el que viviría en bucle para siempre. Hace 17 años que lo hago, y lo sigo disfrutando como aquél primer día (y único) de aquella lejana primera edición...

dEcALajeS

Tumbos, siempre dando tumbos. Emociones adictas a ascensores: ahora aprieto un botón, ahora aprieto el contrario. Cumpleaños de R-Ojos-Claros y un montón de amigos suyos a los que no conocía de nada. Salvo a Stones Song... japonés, Psycho, La 2... conversaciones, risas, juegos, bailes sin guardar distancia de seguridad... y me dice que llego tarde. La Chica Con Pelo de Chico escribiéndome desde el Karma. Paso por delante antes de irme a dormir, que al día siguiente curro. Me escribe al cabo de unos minutos, que se va para casa, y que lástima que no hayamos coincidido. Pues la verdad es que sí. Malditos minutos de decalaje. Quedamos para ir el lunes a recoger las pulseras del Primavera. Llego tarde por la huelga del metro, y me escribe diciendo que no se puede quedar, y que se tiene que ir. Le digo que llevaba algo para ella. Se queda un rato comprando un regalo de cumpleaños mientras voy a por mi pulsera. Finalmente nos vemos. Cerveza rápida. Le doy su regalo de cumpleaños. Le encanta. Se nos va el tiempo entre los dedos. Tiene que irse pitando, porqué ahora es ella la que llega tarde. Nos vamos juntos. Me despide efusiva y cariñosamente. Más que con sus besos, me quedo con su mirada que sonríe.

Nos reencontramos hoy en los conciertos de Les Sueques, Let's Eat Grandma y Cigarettes After Sex. Más tarde llega un amigo suyo muy alto, y L de Lesbiana. No paro de encontrarme gente. Ella le da conversación a su amigo. Yo a L de Lesbiana. En mitad de la oscuridad y la melancolía de Cigarettes, alargo el cuello hacia atrás e intento besarla. Me sonríe y me dice que no con la cabeza. Las canciones se intensifican, y ahora incluso escuecen. ¿Qué narices le pasa? Acaba el concierto, se abren las luces, y me encuentro a la mejor amiga de la A Lombarda. Mientras hablamos, casi sin darme opción a reaccionar, La Chica Con Pelo De Chica me dice que se tiene que ir pitando. Y se va. Y el amigo muy alto detrás. Acabo inmediatamente la conversación con la amiga de la A-Lombarda ya casi sin escuchar lo que me dice. Tengo tentaciones de enviarle un mensaje borde, pero estoy con L de Lesbiana, y tampoco sería inteligente ni prudente dejarme llevar por un calentón. Pero me quedo con la incógnita de a qué viene tanta prisa, si nos íbamos a ir todos en 2', y queda más de una hora para que cierren el metro. ¿Huye de mi? ¿Madruga mucho mañana? ¿Por qué narices es todo tan complicado cuando doy el paso e intento involucrarme un poco más emocionalmente con alguien? ¿Por qué nunca entiendo a los (las) demás? Quizás todo tenga una explicación estúpida y que no sé ver por el estupor, pero sinceramente, ahora mismo, que le den por culo...