fArt

 

Estic fart de la meva mare. Fart que sigui tan irresponsable. Fart que s'hagi engreixat 11 quilos en 10 mesos quan se suposava que havia de fer dieta i perdre'n 10 (ara 21). Fart que sempre trobi excuses per no baixar a caminar com hauria de fer cada dia per cuidar-se. Fart que tingui zero empatia i paciència amb el meu pare, i sigui incapaç d'entendre el que suposa una demència. Fart que m'ho posi sempre tot tan difícil i que em situï sempre al límit per la seva inconsciència. Fart que s'aprofiti de la situació per tenir-me més a prop seu contra la meva voluntat. Fart dels més de 50 anys sent una estúpida fumadora (conceptes redundants, ho sé), amb tot el que ara li suposa i ens mengem els altres. Fart d'haver-li advertit que anés amb compte a internet i no parlés mai amb desconeguts i haver descobert avui de casualitat que uns fills de la grandíssima puta l'han extorsionat i li han estafat una bona quantitat de diners aprofitant-se del seu desconeixement i por. Fart que no m'avisés des del primer minut i hagin hagut de passar 3 setmanes per descobrir-ho de rebot; 3 setmanes en què ella ha estat enganyant-nos i vivint com si no hagués passat res. Fart de menjar-me tots els seus marrons i que ara em toqui a mi, un cop més, tota la burocràcia de fer la denúncia i barallar-me amb el banc per recuperar els diners que s'ha deixat prendre per la seva ridícula ingenuïtat naïf (sí, ens pot passar a tothom, però el que no pots fer és anar amb el lliri a la mà). Fart perquè ara hagi d'encobrir-la i mentir al meu pare per evitar alterar-lo, cosa gens recomanable amb la seva patologia. Fart que s'hagi convertit en la principal font de problemes i en la màxima responsable de la meva infelicitat. 

*I sí, me l'estimo amb bogeria, però això no treu que estigui fart d'ella, de veure com ha llençat la seva vida per la borda i com ens està arrossegant als altres, i necessités vomitar-ho d'alguna manera. Si li dic a la cara amb la cruesa i l'aplom que em surt a vegades serà molt pitjor.

MaL dE MuNTaNyA

Aquesta nit escric en català perquè em ve de gust; perquè és la meva llengua materna; i perquè estic fins els collons que ens haguem de justificar per un fet tan natural com utilitzar la llengua pròpia a casa nostra. No sé si devem ser l'única nació del món a qui li passa, però és realment esgotador: intentar viure en català a Catalunya s'ha convertit en una espècie de quimera, una lluita contra tot i contra tothom, i a sobre hem d'aguantar que qui imposa es faci la víctima (una de les característiques del món actual cada cop més decantat a l'ultradreta: capgirar perversament la realitat com un mitjó per intentar imposar un fals relat interessat). Mira que és fàcil i natural entendre que en un territori on hi ha dues llengües cooficials, se suposa que totes dues estan al mateix nivell, i qui hi vulgui viure té l'obligació d'entendre-les totes dues i la llibertat de parlar la que prefereixi, pels motius que sigui. Però la realitat és una altra, i allà on ens van voler vendre la moto del bilinguisme realment s'hi amaga una diglòssia encoberta i cada vegada més accentuada per múltiples motius que ara em fa mandra enumerar. Sigui com sigui, i des del privilegi i la sort de dominar dues llengües i defensar-me força en una tercera, estic absolutament enamorat del català i ja fa temps que l'utilitzo sempre, sigui qui sigui l'interlocutor que tingui al davant i em parli en l'idioma que em parli. El 99% de les vegades m'entenen perfectament i hi ha zero problemes de comunicació, i en molts casos t'ho agraeixen. Perquè no hi ha millor manera d'integrar les persones que fent-los sentir un(a) més de la comunitat en qüestió.

He vist la sèrie 'The Young Pope'. M'ha agradat força, tot i l'enorme al·lèrgia que em produeixen les religions. Sempre m'han semblat una absurditat i les associo a fanatisme, abús, fantasia, irracionalitat, inseguretat i profunda estupidesa. No hi veig cap diferència amb les sectes i em sembla una hipocresia la doble moral de distingir una cosa i una altra. Al final es basen en el mateix: persuasió, engany, jerarquies de poder i enfrontament. Com la política, vaja...

I aquesta és la meva última nit d'oasi abans de tornar definitivament a les meves rutines. La meva tieta ja va marxar i porto una setmana novament sol a càrrec dels meus pares, així que avui m'he escapat per intentar descansar una mica abans de tornar a la feina. Tinc zero ganes, com sempre, però la part bona de no poder viatjar és que el retorn laboral no és tan traumàtic. I, al cap i a la fi, m'ho passo bé a la meva feina i amb els companys i companyes. És una sort, però és que alguna cosa bona m'ha de quedar a la vida, no fotem.

LibERtAd cONdiCioNaL

 

Después de que me diera otro ataque de ansiedad en un momento de crisis y máxima tensión, mi madre al fin llamó a su hermana para que viniera desde Mallorca a ayudar. La última vez que dormí más de 3 días seguidos en mi casa despreocupándome casi por completo de mis padres fue en 2023. Hacía 22 meses que no salía de la ciudad por ocio. Y casi ni recordaba lo que era socializar con caras nuevas. Sólo serán unos pocos días más, pero he recordado lo que era tener una vida independiente, haciendo en cada momento lo que te venga en gana con quien te venga en gana, empezando conmigo mismo. Y es maravilloso poder vivir así. Lo ha sido todos estos años y casi ni me daba cuenta. Normalizar un privilegio es el primer paso para no darte cuenta de la cantidad de pena, dolor y miseria que existe alrededor. Y seguramente sean sentimientos mayoritarios, pero sólo existe lo que uno ve o sufre. Y si ni ves ni sufres, puedes llegar a ignorar que eres feliz. O incluso creerte que sí que lo eres.

Esta noche he salido con una amiga medio americana medio feroesa de Canadian J. Hacía tiempo que no nos escribíamos, pero contactó conmigo para decirme que esta chica venía unas semanas a estudiar castellano, así que aprovechando estos días de libertad condicional, la he guiado un poco por diSoRdErLaNd, porque no se me ocurre parte más bonita y excitante en la ciudad aparador. Ha estado bien, he podido practicar mi inglés oxidadísimo (he tenido que buscar la traducción porque sólo me salía la palabra en catalán...), y mis aún más 'rovellades' habilidades sociales. De las seductoras ya no hace falta ni hablar, porque ni me acuerdo de la última vez que tuve una cita. Cualquier tiempo pasado fue anterior, que dirían Les Luthiers. No sé si esto puede contar como entrenamiento, ni tampoco si me apetecería volver a entrar en esa rueda. Estoy muy bien conmigo cuando estoy conmigo, aunque eso últimamente no sea muy habitual. Llevo tiempo pensando en decirle a la farmacéutica del feeling (FdF podría ser su mote?) de ir a hacer unas cervezas, pero cuando la veo me acaba dando pereza. ¿Por qué las ideas que parecen geniales de noche se acaban convirtiendo en pésimas con la luz del día?

En los últimos tiempos se ha repetido la sensación de estar convirtiéndome en una persona triste, apagada y desanimada. De esas que pasan desapercibidas y a las que nadie mira. De las que ves en el metro con cara de vivir por inercia. Cuando estás bien, piensas "vaya cara de amargad@, podría sonreir un poco", sin llegar a imaginar que la vida te puede colocar justo en ese otro lado casi sin darte cuenta. Es muy fácil juzgar desde fuera, pero muy difícil vivirlo desde dentro. Yo siempre he sido muy de juzgarlo todo, pero con el paso del tiempo la empatía gana terreno. Las hostias de la vida son una buena cura de humildad. Y la humildad es lo-fi.

NiT dE St. jOaN

 

És nit de revetlla. I, tot i que m'havia plantejat sortir una mica i oblidar-me de la realitat, la realitat ha estat més forta que jo. Estic esgotat, l'únic que em venia de gust era venir a casa a gaudir de mi mateix, i dormir tot el que pugui. Darrerament no acabo de descansar del tot bé i em costa enganxar el meu habitual ritme de 8-9 hores de son profunda i reparadora. Massa coses al cap, i la majoria de color marró. M'encantaria anar a dormir ara mateix i clapar 12 hores seguides, però com deia al principi, és nit de revetlla. I avui se suposa que hem de ser més flexibles tolerant el soroll aliè, tot i que l'únic que desitjaria ara seria silenci. Així que aquí estic, fent temps, escoltant el fantàstic nou disc de Pulp amb els auriculars per aïllar-me del cunyadisme exterior, i intentant trobar una mica de pau en un món esquizofrènic.

Han estat setmanes mogudes. Els meus pares van caure una nit que jo no hi era i es van passar la nit al terra perquè no portaven la medalla de teleassistència posada ni teniem el tf. a mà. Després de l'ensurt quan la cuidadora em va avisar al matí següent que no obrien ni se sentia soroll a casa i en trucar-los jo tampoc m'agafaven els telèfons, ens vam passar el dia a urgències, jo sol amb tots dos i pujant i baixant del pis 2 al pis 4 perquè els respectius doctors m'anessin informant de tot plegat. Vaig haver de demanar un dia de festa extra a la feina, i tota aquesta burocràcia posterior és gairebé pitjor que el mal tràngol en sí. Per sort no es van fer res, però han tornat les incerteses, pors i sentir-se malament quan els deixo sols. Per si no fos prou, 3 dies després la cuidadora ens va dir que l'operaven 8 dies després i ho deixava, així que el següent marron va ser trobar substituta amb una setmana de marge, fent-me càrrec de totes les cures mentre ho solucionàvem. Sembla que ara ja ho tenim arreglat... fins que es torni a anar tot per l'aigüera. L'aigüera de la cuina de casa seva, per cert, es va embussar i l'aire condicionat no els funciona bé, no sigui que em malacostumi a estar uns dies sense mals de cap i problemes a solucionar. M'esgota la meva vida actual, físicament i anímica encara més. Tinc la sensació que el karma m'estigui cobrant antics deutes, potser d'una altra vida, perquè l'espiral de l'últim any i mig és de traca. Com les que continuen donant per cul al món exterior a aquesta hora de la matinada.

Tambe he pogut gaudir de petits oasis enmig de tot aquest caos. Vaig poder anar al Primavera Sound i em vaig tornar a cagar en la marabunta de guiris i en la desastrosa organització pel que fa a transports de tornada. Però vaig gaudir molt musicalment, sobretot perquè vaig evitar Mordor tant com vaig poder. Idles, Fontaines DC i l'inici de FKA Twigs van ser els únics concerts a aquella part del recinte, però els millors van ser en els escenaris petits: The Hard Quartet, Squid, Julie, Gouge Away, Los Campesinos!, The Jesus Lizard, Anohni & The Johnsons... o també Kim Deal i les brutals Lambrini Girls al Primavera a la Ciutat. Ara creuo els dits perquè tot estigui tranquil la setmana vinent, que agafo vacances i espero poder-me escapar al Vida. Veurem...

I coses que he vist recentment i valen la pena: el documental de Pavement (estrany, però com a fan, em va encantar); la peli d'animació 'Flow' que he vist aquesta nit; i el concert de Cola de fa uns dies. La cultura com a antídot per combatre la pròpia follia. 

nO Me cONsigUeS diVeRTir

 

En mitad de uno de estos oasis que me permito una vez a la semana, navego a la deriva rellenando un tiempo perdido que no quiero compartir con nadie más que conmigo mismo. Luchando por mimarme sin caer en antiguos pozos que intento evitar sin demasiado éxito, todo sea dicho. Mi estado de ánimo fluctúa inestable como el resto de este planeta decadente que se cae a cachos. Admito que me encantaría que una fuerza aleatoria arrasara Israel y la convirtiera en la montaña de escombros, muerte y destrucción que esos hijos de la grandísima puta han perpetrado en Gaza, ante el silencio y la inacción de la comunidad internacional que, ahora, 19 meses y 53.000 muertes inocentes después, empieza a despertar tímidamente. El ser humano me da más asco que nunca, que ya es decir. 

Mi visión continúa dándome problemas y sigo sin ver nítido, lo que me tiene bastante mosca. Me ha llegado un aviso en la app del banco de que hay un problema con una de mis tarjetas y me la han bloqueado para compras por internet, pero como hacen horarios de funcionario tendré que esperar a mañana para pedir explicaciones. Y hoy he ido por primera vez en mi vida al podólogo, y la chica que me ha atendido me ha dicho que tengo los pies perfectos, mientras los acariciaba con delicadeza. Debe de ser lo más sensual y tierno que me ha pasado en este año y medio de penurias familiares. 

Y esta noche he seguido la recomendacion de un compañero de curro y he visto 'El Peor Dios', documental muy recomendable sobre Desechables, una de las bandas malditas de la escena punk de los ochenta. Aunque había oído hablar de ellos, desconocía detalles de la historia de "los Cramps de Vallirana", y la historia me he enganchado tanto como su música. Me he quedado con las ganas de haberlos visto alguna vez, con esa fiera escénica llamada Tere al frente...

thERe iS a LigHt ThAt NeVEr gOeS OuT

 

El fin de semana de semivacaciones fue un pequeño oasis de vuelta a una aparente 'normalidad' de ese pasado que ya no volverá. Por primera vez en meses pude dormir tres noches seguidas en mi cama, y salí, y quedé, y bailé e hice cosas para mi propio disfrute. Recuperé falsamente mi vida durante 72 horas, aunque trabajara de por medio. Me resisto al cambio y el cambio insiste en recordarme que, por mucho que mire atrás, el tiempo sólo corre hacia adelante. Te guste o no lo que veas. Y si no te gusta, te jodes. 

Y la vuelta a la 'normalidad' fue de todo menos 'normal'. Tras una enorme e histórica alegría deportiva el fin de semana que aún no acabamos de creernos, el lunes todo se apagó. Y tuvo que hacerlo justo cuando habíamos bajado con mis padres a dar el breve paseo que les permiten sus respectivas movilidades reducidas (vete a la puta mierda, Murphy). Mi madre, con el taca-taca; mi padre, con sus pasos cortos y débiles. Con 9 pisos por subir y sin ascensor, la vuelta a casa resultaba una quimera totalmente imposible que se iba haciendo mayor a medida que avanzaban las horas y se acercaba la noche. Tras 6 horas en la calle, sin internet para saber qué narices estaba pasando y cómo evolucionaba el tema, y con la procesión yendo por dentro para intentar no transmitirles mi ansiedad y mis nervios, mi debate interno era si llamar al 112, a protección civil o a bomberos y cruzar los dedos para que nos hicieran caso y entendieran lo delicado del tema, o si preguntar en un hotel cercano si tenían alguna habitación accesible libre donde salvar la situación como pudiéramos mientras volvía la luz, y subir yo a casa a por los medicamentos, muda y pañales limpios para salir del paso. Tuvimos 'suerte', y sobre las 18h volvió la luz en la cafetería de al lado de casa donde hacíamos tiempo, aprovechando sus sillones para que estuvieran lo más cómodos posible. Así que nos fuimos lo más 'rápidamente' que pudimos hacia la escalera, cogimos el ansiado ascensor, y sentimos el enorme alivio de cruzar la puerta y volver a estar en casa. Eso de 'hogar, dulce hogar' es una verdad como un templo cuando llega el apocalipsis. 

Hoy os comparto una canción de la banda a la que he ido a ver esta noche. Escuchad su disco de debut que sacaron semanas atrás, que valen muchísimo la pena. Y si hay alguien de Valencia, haceos un favor y no os los perdáis este miércoles:

oN pORtA La PorTa?

 

Hoy escribo por rutina, mientras muero de sueño. Con lo que yo he sido. Últimamente todo tiene que ver con el paso del tiempo y da vértigo. Como si la puerta que estoy a punto de cruzar fuera un punto de inflexión y mi vida anterior no fuera a volver a repetirse. No hay vuelta atrás ni nunca la ha habido, pero cuanto más avanzas más miedo da asumirlo. Nunca he tenido problemas con esto de la edad o el paso del tiempo, pero hay señales inequívocas de que esto va en serio. Empezando por quien más te quieres, que son el preludio de uno mismo. El prólogo de tu propia historia convirtiéndose terriblemente en epílogo y rellenando ese libro que ya poco tiene de blanco. Todo está en la cabeza, pero el cuerpo también hace, por muy joven que te sientas. Nunca me han gustado los cambios, pero son irremediables y siempre parece que vayan a ser a peor, ni que sea al principio de la mutación. Y no, no voy a caer en la tentación facilona de poner el trilladísimo 'Changes' de Bowie...

aSCo y RabiA

Jugando a hacer equilibrios con el desequilibrio. Detesto a las personas que sustituyen a quienes hacían la situación más soportable y tuvieron que dejarnos por razones ajenas. No tienen ninguna culpa, lo sé, pero ocupan el lugar que era de otras, y la propia frustración e impotencia hacen el resto. La vista sigue dándome problemas y no quiero repetir errores pretéritos. 14 meses después, las administraciones públicas dan señales de vida para comunicarnos que tardarán 6 meses más en resolver posibles ayudas. Y serán ya 20 meses de espera, si cumplen la palabra. Estado del bienestar mis cojones. Democracia vuestros muertos. Vivimos en un PAÍS DE MIERDA, y lo digo en mayúsculas y gritando, a ver si así me escuchan los subnormales fascistas y racistas de las pulseritas con la vomitiva bandera rojigualda. Tontos del culo que se creen en posesión de la verdad y lo único que hacen es proteger y mantener el privilegio de unos pocos. Los que viven de la gran mayoría. Los de siempre. El estado español me da asco, como el resto de falsas "democracias" occidentales. Las que agachan la cabeza y miran para otro lado ante el genocidio sionista y las que dejan de lado a sus propixs cuidadanxs que necesitan apoyo y ayuda tras haberse pasado su puta vida exprimiéndose en cuerpo y alma para mantener toda esta farsa a cambio de nada. Sabíamos que la vida era una gran mentira y este país artificial aún más, pero la rabia se activa cuando se experimenta la patraña en primera persona y escupe toda la bilis como lava en erupción. Siempre he sentido muchísima rabia en la vida, hacia muchísima gente, muchísimas instituciones y muchísimas situaciones. Pero ahora todo eso se ha multiplicado por 10.000 millones de trillones de cuatrillones.

hASta LoS huEVoS dE La pUTa LluViA

 

Los días familiares se suceden alternando momentos bellos y/o divertidos con otros tensos y desesperantes, de esos que provocan ganas de gritar muy fuerte y huir a la otra punta del planeta. Seguramente lo haría si no tuviera la virtud defectuosa de la empatía y la comprensión que, en este caso, siento hacia mi padre y el proceso neurológico que está sufriendo. Prefiero no pensar demasiado en ello para no lastimarme antes de tiempo, y quizás con la estúpida idea de que eso retrasará lo que tenga que pasar. Me acojona el dolor que pueda llegar a sentir y no tengo nada claro que vaya a soportarlo o sobrellevarlo. El exceso de sensibilidad puede llegar a ser un problema en la vida. Y en la mía lo es. A veces dudo de si pueden ser compatibles ese exceso de sensibilidad con la fortaleza, sea mental, anímica o emocional. También me preocupa estar metiéndome en un pozo demasiado hondo del que luego no sepa salir implicándome tanto y tan de cerca. A mayor vínculo, mayor dolor. Siento que debo y quiero hacerlo pero me van surgiendo dudas constantes. Resuenan en mi cabeza las palabras de una trabajadora social que me recomendaba ser egoísta porque debo seguir viviendo mi vida, pero eso es fácil de decir cuando no eres tú a quien le pasa ni quien siente lo que siente hacia sus padres. Y sí, lo intento, y me estoy forzando a escaparme más días a dormir a mi casa y tomarme unas horas para mí, pero no puedo evitar sentirme mal cuando lo hago. Sé que ellos tiene su punto egoísta inconsciente y juegan al chantaje emocional porque se sienten más felices, seguros y protegidos cuando estoy allí. Y también sé que si no me cuido yo y me permito estos momentos de fuga acabaré explotando y no les podré ayudar como quiero. Pero es difícil equilibrar todos estos pensamientos y sensaciones cuando estás solo y nadie, absolutamente nadie, te echa una mano o te permite tener estos momentos propios dándote un relevo que te dé aire y evite situaciones de riesgo. Me siento abandonado porque lo estoy. Nos siento abandonados porque lo estamos. Siempre he detestado el concepto tradicional de familia. Me parece una auténtica farsa, y los hechos siempre lo acaban demostrando. Gente que muchas veces no tiene nada que ver, con maneras de pensar opuestas, cuyo vínculo es accidental o por compromiso. Y a mí nunca me ha gustado hacer cosas por compromiso. Mi única familia son mis padres. Y algunas amistades se podrían acercar. Pero nunca nadie podrá a llegar a ser tan importante porque sin ellos yo no estaría aquí. Biológicamente, pero también educacionalmente. Me siento muy afortunado, aún con todas mi mierdas, y les estaré eternamente agradecido. Y supongo que esta es mi manera de demostrarlo. No sé si la mejor, ni la más sana, pero así me está saliendo. Siempre he pensado que la gente insensible es más feliz, o lo tiene más fácil al menos. Ojalá todas estas cosas no me afectaran tanto. Pero no es así...

NunCa digAs nuNcA

 

Esta noche he estado a punto de no ir a un concierto al que finalmente he ido. Y celebro haberlo hecho. Esta es un poco la historia de mi vida actual. Pocos planes que al final cancelo porque en los pocos momentos de libertad que tengo no me apetece más que aprovechar para irme a mi casa a estar conmigo. Me echo mucho de menos. Y a mi vida. Y a mi espacio. Renunciar a 21 años viviendo solo no es fácil. Renunciar a la libertad total. De horarios. De gustos. De hacer lo que quiera en cada momento. De viajar dónde y cuándo me dé la gana. De estar con quien quiera en cada ocasión. Renunciar al YO de manera obligada e involuntaria es realmente duro. Y más en estas circunstancias forzadas, por temas de salud, y absolutamente solo ante el peligro. Y a veces pienso que no es para tanto, y que podría ser mucho peor. Un pensamiento injusto y de menosprecio a una realidad de la que tengo derecho a quejarme, porque me liga de pies y manos, y porque mis padres ya no son ellos mismos al 100%. Sí es para tanto, y sólo hace falta un poco de perspectiva para verlo. La perspectiva que no tienes cuando estás en el ojo del huracán. O cuando te autoengañas con más o menos consciencia como escudo autoprotector. Porque a nadie le gusta el dolor, y hay realidades realmente hirientes. Y angustiosas. Realidades que dan pánico. Y te hacen sentir pequeño, aunque pudieras llegar a pensarte que eso nunca te pasaría. 'Nunca' es una palabra muy atrevida. Y la vida es demasiado caprichosa como para retarla así. Te cambia de un día para otro y te deja con cara de gilipollas. Aún más.