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No esperaba gran cosa, y quizás por eso pasó. Hasta última hora no tenía claro si ir o no, y seguramente esa falta de tiempo para pensar también tuvo que ver. Ese quitarse presión, tras semanas intensas y de ser demasiado impulsivo (y obsesivo, cierto) a ratos. Los dos nos la quitamos, y me recordó a meses atrás. Es una mierda que todo vaya como va, y esa desincronía incontrolable. Me sentí muy feliz anoche, y llegué a creerme que sí, que puede ser. Aunque todavía hay cosas que no funcionan. Dudas, miedos, bloqueos que le impiden dejarse ir al 100%. Por no decir al 50%, o menos. Cuando conseguimos enterrar nuestros respectivos cerebros-lavadora y dejamos que corra la vida, siento la VIDA en sus labios. En su cabello. O en cada rincón de su piel. Incluso cuando la observo durmiendo en la oscuridad. A la que se despierta el vecino de arriba, vuelven los fantasmas, las trabas, y el verlo negro. Como la frialdad matinal post noche tórrida, o la conversación cerebral mientras almorzábamos en su balcón. Me he ido de su casa con esa sensación de tristeza y de impotencia que sólo podía ilustrar con Radiohead sonando en el Ipod. Era como haber hecho lo más difícil y que te echaran un cubo de agua helado para matarte la esperanza de golpe. Ha sido un día duro y largo en la oficina; primero, por mi quijotera descontrolada; y luego, por el sueño. Cuando empezamos a intercambiarnos whatsapps día sí y día también y la cosa fluye, vuelvo a creer y a convencerme de que sí, que esto tiene solución, y que mucho más para un tauro. Pero luego hay palabras que son como un corte de digestión, y me entran las dudas. ¿Solución radical y cortar el contacto? No creo que pudiera. Ahora mismo no. La tengo dentro, y creo que la puedo (y quiero) ayudar (si ella quiere que lo haga, claro). A ratos me sale una fuerza mental inhumana y me veo capaz de todo. A ratos se deshincha el globo y me vienen ataques de realidad y desánimo. ¿Por qué narices todo es tan difícil? ¿Por qué cojones siempre llego tarde? ¿Por qué no darnos esta oportunidad?