mE cALmaS

Qué fácil es arreglar las cosas cuando hay voluntad de hacerlo. Y cuando hay suficiente humildad y honestidad para admitir un error, y generosidad y empatía para entender al otro y perdonar. Menudo contraste con otras situaciones recientes. También para crecer uno mismo es necesario tener a la persona adecuada al lado, y eso ayuda a entender la complejidad de las relaciones humanas, y a detectar y elegir bien a quién quieres tener alrededor. Y a quién es mejor tener bien lejos. A veces es más fácil empezar a elegir mediante descartes. Y a veces no los necesitas, porqué lo ves todo clarísimo desde el principio. ¿Es posible la excitación equilibrada? ¿El deseo armonioso? ¿Existe el amor sereno? ¿O eso es pura contradicción? ¿Es mejor no enamorarse para que el amor dure más? ¿Que todo parezca encajar es el camino más corto a la frustración? ¿Puede haber orden en el dEsoRdeN? Esa es una pregunta metafísica demasiado difícil de responder...

aSk mE, AsK Me, asK Me

Aprender a gestionarse a uno mismo. Con tus propios errores, tus propias neuras, tus propios impulsos. Ser consciente que no dejamos la escuela cuando salimos por la puerta del colegio el último día de clase del último curso, ni tampoco de la universidad. Todo lo que hacíamos entonces entre 4 paredes es sólo la base para edificar lo que tenemos en algún lugar abstracto entre carnes y huesos. Alimentarlo con canciones, libros, películas, experiencias o conversaciones. Con aciertos, y sobretodo con desaciertos. El error es virtud, aunque siempre nos lo hayan vendido como defecto o fracaso. Nos han enseñado tantas mentiras en nuestra vida que alguien debería pagar por ello. O quizás deberíamos cobrárnoslo directamente sin preguntar. Tal y como nos preguntábamos hoy: ¿es lícita la violencia contra los que intentan imponerte su verdad desde posiciones y actitudes de abuso? Yo cada día estoy más convencido que sí. Porqué el abuso en sí ya es violencia, y resulta difícil contrarrestarlo de otro modo. Las cuestiones morales serían otro tema, pero desde el mismo momento en que luchas contra algo que carece de moralidad, ¿tiene sentido serlo? Preguntas y más preguntas. Tan o más importantes para crecer que las consiguientes respuestas...

eL RoCe hACe eL CaRiÑo

Te metes en mi vida y yo me dejo. Me gusta que estés y que seas. Y conforme las risas dan paso a las cervezas o viceversa, se me caen besos de la boca que también quieren ser y estar. Pero cierro los labios para que no salgan al exterior. No sé por qué, pero es instinto tinto. Caminar de noche juntos minimiza las presiones del reloj. Al día siguiente noto el cansancio y celebro que se anule una reunión, pero vuelvo a salir igual y al día siguiente he dormido incluso menos. Ceno con R-Ojos-Claros, nos encontramos a La Chica Del Ex Novio Imaginario en Sidecar, y la saludo y cruzamos 4 palabras congeladas antes de ignorarla por completo. La reunión acaba siendo el sábado, y mezclo la resaca con todo lo que tengo que decir. No me callo nada, pero con una sonrisa incluso no parecen reproches. Sé que me lo voy a comer aunque no quiera, así que ya no tengo nada que perder. El domingo saco el hígado por la boca. Me esperan meses así y siento mucha rabia e impotencia.

Cuando voy a salir, me escribes desde los conciertos del BAM, me preguntas si voy, y me dices que a ver si nos vemos. Estoy agotado y quiero dormir, pero recojo tu rayo de luz y me subo a él. Merezco un final de día mejor, y ahora mismo me pareces la mejor de las metas. Me voy hacia allí con mi mochila y mi cansancio, y te digo que ceno algo rápido y te pego un toque para ver dónde estás. Me apetece mucho verte. Me dices que ok, ceno algo rápido y te pego un toque para ver dónde estás... cri, cri, cri... no has visto el mensaje, debes andar de parloteo etílico. Me pillo una cerveza y me voy a ver a The Monochrome Set. Cri, cri, cri... el bolo acaba. No has visto el mensaje, debes seguir de parloteo etílico. Me pillo una copa y me voy a ver a Warmduscher. Me encuentro a una Pinpilinpussy y nos fundimos en un abrazo eterno. Hablamos un buen rato. El bolo acaba. Cri, cri, cri... no has visto el mensaje, debes... no sé qué cojones estás haciendo, pero se me están empezando a hinchar. Nos vamos hacia Findlay, los amigos de Pinpilinpussy la reclaman, nos despedimos, y me voy a dar una vuelta a ver si te veo. Me encuentro a una fotógrafa y estoy un rato con ella y su amiga. Cri, cri, cri... no has visto el mensaje, y ya estoy oficialmente molesto. No te entiendo. No comprendo para qué narices me has dicho de vernos y me has acabado ignorando por completo. No consigo captar qué pasa por vuestras cabezas. Pillo el metro y al fin ves el mensaje, pero no contestas ni das señales de vida. Me voy a dormir pensando en lo que te diré cuando te decidas a decirme algo.

Me levanto al mediodía y sigues muda. Sigo sin entender nada. Me ducho, como, hago una minisiesta en el sofá, y le pego un toque a L-de-Lesbiana y a R-Ojos-Claros para ir a los conciertos de hoy. Necesito aire fresco, zumo de cebada y parloteo etílico. Vamos para allí. Me encuentro a ciento y la madre, como siempre en estos casos. Vemos a La Bien Querida de canto, y a La Plata más centrados. Mientras estoy por allí hablando con ésta y con aquella, por fin me escribes. Estoy ocupado, y paso de mirar qué dices. Cuando todo acaba, nos vamos a hacer una cerveza, y vuelvo para casa caminando. Hace una noche espléndida de luna llena, y Maria me canta al oído 45 cerebros y un corazón. Como algo, veo una película griega, y me pongo a escribir. Sigo sin mirar tu mensaje porque no me apetece. Mañana será otro día, y ya decidiré si te digo todo lo que te quería decir, o si vuelvo a cerrar los labios para que tampoco se me caigan sapos y culebras.

dESvaRíOs 83

Dolor de yemas de la mano izquierda. Afina tu vida para que suene armónica, o incluso harmónica. La H es muda, y ojalá lo fueran algunas personas que más que hablar, rebuznan. Los contratiempos te ponen contra las cuerdas y te roban tiempo, y por esa regla de tres, también podrían llamarse robacuerdas. Tres es mal número si uno no quiere. Y querer no siempre es poder, por muy optimista que sea el refrán. Me estoy ralentizando locamenti. No hay prisa. Take it easy. ¿Y si hiciéramos ver que no tenemos dudas y nos lanzáramos al abismo de bizarro dEsoRdeN? No lo sabes, y yo tampoco. Tras la tempestad, viene la aparente calma. Vamos a la calma, que hay que descansar. Aunque mañana no pienso madrugar. Intento evitarlo siempre que puedo, y eso suele ser 4 veces por semana. Hay muchas cosas de mi vida que son una mierda, pero otras son impagables. La playa estaba muy tranquila esta tarde, y el agua muy agradable. El verano se acaba, y eso me provoca melancolía. Todo el año esperándolo, y vuela. Y casi no te das cuenta, y vuelve a estar aquí para volver a volar. Vértigo temporal. Por mucho que intentes pararte, hay una fuerza que te empuja hacia adelante. Quien controla el presente, controla el pasado. Y quien controla el pasado, controla el futuro. Policía del Pensamiento. No queda tanto para llegar a eso, porque ahora somos todos bocazas incontenibles que pensamos en público y 280 caracteres. Decadencia vendida como progreso. Todo se vende, todo se compra. Habrá que lanzar una opa hostil contra todos nuestros exhibicionismos. O quizás debería decir exhiVICIOnismos...

mAÑaNaS NegRAs cOMo eL CaRbóN

Como una de aquella personas recurrentes que reaparece después de un tiempo y parece que nada haya cambiado, vuelvo una y otra vez a Suede. Y especialmente a su primer disco. El que más veces he escuchado en mi vida. Esta vez el motivo es el primer volumen de la autobiografía de Brett Anderson, que devoré la semana pasada. Me encantó. Y no tiene la necesidad de regodearse con sus años de éxito con la banda, porqué el libro acaba justo cuando van a empezar a tenerlo. La atmósfera decadente de su vida infantil y adolescente en una familia pobre y el tono agridulce del relato lo convierten en algo sincero y emotivo, y te transportan a la perfección a lo que debió ser vivir aquellos días en esas condiciones. Y una vez más, me hace preguntarme por qué narices no aprendí a tocar ni monté una banda cuando mi vida empezaba a florecer.

Precisamente estos días ando enfrascado en actitudes de egocentrismo bien entendido. Ponerme a mi en el centro de mi vida. Cuidarme. Ser mi prioridad. Desde gestos cotidianos como ir al dentista y hacer lo que hace tiempo que tengo pendiente, hasta buscarme cursos entre semana de actividades que me motivan, como la fotografía o la música. Iniciar el día sin planes e ir haciendo conforme me apetece, tomarme las cosas con calma, leer (tras quitarme la espina de 'El Retrato de Dorian Gray', hoy he empezado '1984'), ver películas y documentales... o también ignorar o sacar de mi vida a gente tóxica que no me aporta nada, o a aquellos a los que tienes que perseguir para poder quedar pero luego no tienen ni una puta iniciativa recíproca. Me saca de quicio ese tipo de actitudes...

En parte todo esto es una reacción consciente o inconsciente por las tensiones en el trabajo. El otro día le solté un moco en una reunión de curro a la persona que tengo justo por encima, por todo lo comentado en últimos posts respecto a un puesto de mayor responsabilidad que me quieren obligar a coger contra mi voluntad. De momento he empezado a hacerla, pero contrariamente a lo que me habían dicho, la situación "provisional" es definitiva para la empresa. Aún así, viendo lo tenso que he estado estas últimas semanas, la responsable final de la decisión (con la que no había hablado en mi vida) vino el domingo y se me presentó con dos besos mientras estaba yo en plena tarea, y me dijo de hacer un café el próximo viernes. Yo había hablado esa mañana con el Comité de Empresa para saber hasta qué punto podía forzar la máquina y negarme a hacer esas funciones, y sé perfectamente que no tengo nada que hacer y me las van a colar hasta el fondo, pero no pienso callarme todo lo que tengo dentro. Con buenas palabras, pero quiero que sepan mi punto de vista y mis razones. Por dentro ya he empezado a asumir poco a poco la situación, y estoy intentando ser positivo y buscarle las cosas buenas. Ni que sea por la pasta de más que cobraré, y con la que me financiaré el dentista, y algún viaje.

Y la semana pasada quedé dos noches con Mrs. Bizarre (destierro ya definitivamente el apelativo Tired Nurse, porqué está en proceso de dejar de serlo). En las últimas semanas no paramos de hablar casi cada día y nos estamos metiendo en la cotidianidad del uno y la otra. No sé hasta qué punto es eso bueno, pero está fluyendo todo de manera muy natural, y así me estoy dejando llevar, luchando contra mis habituales ansias e impaciencias. Hay momentos que tengo la sensación de que también le gusto, y otros en que me parece que simplemente me ve como un amigo. Y aunque tengo claro que muchas de las cosas que he conocido de ella me gustan bastante, tampoco sé exactamente qué papel me gustaría darle en mi vida. Quizás por ello lo mejor es no darle papel a nadie, y que sea ella misma la que se lo vaya adjudicando poco a poco y sin forzar...

MaNs aMuNt!!!

Nos podrán llamar terroristas, sediciosos, golpistas, separatistas, 'lacis', o mil adjetivos despectivos más. Nos podrán enviar a energúmenos hijos de puta con porras, cascos y escudos para aporrearnos por el terrible crimen de querer meter una papeleta en una urna. Podrán secuestrar nuestro gobierno legítimo y votado en las urnas aplicando 155 mentiras y manipulaciones. Nos podrán obligar a hacer una elecciones trampa y ni así conseguirán ganarlas. Podrán contar mil y una mentiras de "lo que pasa en Catalunya", de falsos adoctrinamientos escolares (curiosamente decían lo mismo de Euskadi cuando existía ETA...) o de la inventada persecución de la lengua castellana (los alumnos catalanes sacaron mejor nota en castellano que en catalán en la Selectividad del año pasado...). Podrán criminalizarnos y hacernos pasar por delincuentes hijos del mismísimo Satán que nos alimentamos de bebés y fornicamos con cabras de tres cabezas. Podrán enviar a gente inocente a la cárcel, u obligar a otros a exiliarse a países donde nadie considera delito lo que sólo el Estado heredero del régimen del 78 trata como tal. Podrán acusarnos de "violentos" (con 0 antecedentes...) mientras los valientes cachorros de ultraderecha agreden impunemente a todo el que no piense como ellos. Podrán llamarnos "nazis" en manifestaciones donde se hacen saludos con el brazo en alto y se coleccionan tatuajes y banderas fascistas. Podrán responsabilizarnos de "fracturar la sociedad catalana" miserables ciudadanos que están haciendo todo lo posible para conseguir esa división con mentiras, demagogia populista, provocaciones y agresiones físicas. Podrán decir que no respetamos a los que no piensan como nosotros los que censuran nuestra libertad de expresión arrancando lazos y pancartas encapuchados y de noche. Podrán intentar seguir humillándonos desde su odio exacerbado y queriendo hacernos sentir culpables por el terrible delito de querer ser nosotros mismos. Ni mejores ni peores que nadie, sólo nosotros mismos, pudiendo expresar libremente y sin complejos ni pedir permiso nuestra propia identidad y cultura. Desde el respeto a todo el mundo; desde el enorme privilegio que supone haber sido educados en el bilingüismo y sentir dos lenguas como propias; desde la mayor de las ilusiones por edificar una nueva manera de gestionar las cosas, de construir algo nuevo y quitarnos de encima mochilas con olor a naftalina heredadas 40 años atrás. Sin ninguna garantía de que vaya a ser ninguna panacea, porqué somos seres humanos, y como tales, dados al error, al engaño o a la corrupción. Pero tenemos el derecho a soñar con cometer nuestros propios errores, y asumir al 100% sus consecuencias sin echarle la culpa a nadie más. Y a pesar de todo lo que estamos teniendo que aguantar colectivamente por el también terrible delito de haber nacido donde nos ha tocado (pura xenofobia de manual), la lección de dignidad que lleva dando gran parte de la sociedad catalana año tras año (y especialmente en estos últimos 11 meses, tras aquél funesto día de infausto recuerdo) me resulta increíblemente emocionante. A mi, misántropo convencido que por lo general odio al ser humano y todas sus (nuestras) miserias.

Y hablo, por supuesto, de la gente de la calle. La clase política me provoca desconfianza en casi todos los casos (salvo honrosas y contadas excepciones), y asco, repulsa y/o miedo en un porcentaje bastante alto. Y en todo este conflicto hay culpables de la situación en ambos lados del arco político. Pero cada año vuelvo de la Diada con una ilusa percepción de que la gente es maravillosa. Y no entraré en la guerra de cifras, pero si la misma Guardia Urbana ha hablado de 1 millón de personas y tenemos en cuenta los 6 kms. de recorrido, lo más probable es que la cifra sea aún mayor. Pero ver a cientos de miles de personas haciendo algo a la vez de una manera tan organizada, alegre, cívica y con la ilusión común de un mismo anhelo totalmente legítimo me parece fascinante. Y la palabra es ilusión, porque es lo que reflejan todas esas sonrisas, esas familias enteras (desde la abuela al nieto) que se han metido 4 horas de autocar para ir y volver hasta Barcelona a estarse horas de pie al sol, o la imaginación de lemas y pancartas, que son siempre en sentido positivo (lo comparas con el odio, la violencia y la negatividad destructiva que se respira en las manifestaciones que organizan Ciudadanos, PP, o Societat Civil Catalana, y es como la noche y el día).

Y ojo, que no lo escribo desde el Teletubbismo. Hoy en la Diada seguro que estaba el vecino desgraciado al que le romperías las piernas porque monta fiestas de madrugada, la abuela que se te cuela en la cola del súper, el niñato que pone los pies en el asiento de enfrente en el metro, o la subnormal que habla a gritos por teléfono en un sitio público. Y en diferentes momentos del día han aparecido algunas plataformas de ultra derecha catalanas, que haberlas también las hay (Plataforma Per Catalunya, Moviment Identitari Català, Som Catalans)... y el resto de manifestantes los han echado de allí!!! Gestos así me flipan, porque esa es la nueva sociedad que en la que desearía vivir. La que no tolera a los intolerantes ni a los fascistas. La que se organiza para un objetivo común. La que no quiere monarquías ni instituciones obsoletas de rémoras que viven a costa de todos. La que rechaza de manera unánime y contundente los crímenes y comportamientos machistas. La que combate la especulación inmobiliaria o el turismo desbocado, o se rebela ante los abusos y monopolios de las grandes compañías. La que dedica recursos a sanidad, a la escuela pública, cultura o investigación, y cierra el grifo a la Iglesia, a colegios concertados, o a la compra y venta de armamento. En definitiva, la que querréis seguro también muchos de vosotros, os sintáis catalanes, españoles, gallegos, vascos, canarios, andaluces o ciudadanos del mundo. Porque en el fondo la lucha es la misma y el objetivo es común: una sociedad progresista, de izquierdas, social, plural, feminista, antifascista, hecha por y para la gente. Y donde personajes como Pablo Casado, Albert Rivera, Quim Torra, Artur Mas, Rosa Díez, Felipe VI... o demás esperpentos políticos de derechas sean residuales y minoritarios. La amenaza es la misma en toda Europa, pero aquí venimos con la ultraderecha de serie desde hace 40 años, y ahora está volviendo a salir sin vergüenza ni rubor por la calles, redacciones, juzgados y cámaras de diputados...

Tardará un año, 20 o 150, pero lo que tengo clarísimo en todo esto es que sólo se resolverá de una manera: con un referéndum vinculante y con los términos acordados por Catalunya y España. El día que eso pase, España demostrará ser una democracia real, valiente, segura de sí misma y consolidada. Mientras, está enseñando sus vergüenzas predemocráticas y sus inmaduras inseguridades acomplejadas a todo el planeta.

*Diría que ya había puesto este video por aquí, pero es que lo que dice este chico me parece súper lúcido, sensato y me identifico con el 90% de su discurso. Es de una serie que hizo el diario británico The Guardian para intentar explicar la situación a partir del testimonio de catalanes de distinta condición y diferentes perspectivas (participaba desde gente de la calle a Isabel Coixet, pasando por el responsable de Societat Civil Catalana...):

SicK bOy

El otro día fui a tomar algo con L de Lesbiana y me comentó que alguien le había dicho que tenía síntomas de ser una PAS. Me hizo gracia, porqué hacía poco aquí también me lo habíais dicho, y se lo comenté. Hice un test que encontré por internet (siempre con el escepticismo que me provocan estas cosas...), y me salía que SÍ en 16 o 17 respuestas (no recuerdo la cifra exacta) de 22. A ver, no lo necesitaba para saberlo, porqué siempre me he considerado una persona hipersensible, para bien y para mal. Pero sentía curiosidad por ver si me ajustaba a los parámetros que se consideran susceptibles de coincidir con esa patología.

Supongo que por ello este primer fin de semana de trabajo con la nueva tarea me ha afectado tanto. Teóricamente es provisional mientras encuentran una alternativa, pero algo me dice que quien tiene que trasladar la situación a los superiores no lo ha hecho... ni lo hará. Pregunté por alguna novedad y me dijo que la semana que viene seguía yo al mando. Y me tocó soberanamente las pelotas. Especialmente cuando vi una comunicación pública de la empresa anunciándome como el responsable de esa tarea que no quiero asumir. Envié un mail al departamento de comunicación para decirles que eso era falso, aunque sé perfectamente que la empresa (o quizás directamente el responsable que no se atreve a plantear el conflicto arriba) quiere ganar tiempo y colármela doblada. Lo que quizás no sepan es que soy tauro y ultracabezón, y que cuando algo se me mete en la cabeza no me lo sacan ni con alicates. Especialmente cuando alguien no quiere respetar mi voluntad y pretende engañarme, lo único que consigue es que me ponga de culo. Y no pienso dar mi brazo a torcer así de fácil. Si me la quieren colar, que me lo digan con la misma honestidad y transparencia con la que yo les dije que me motivaba cero ese puesto. Pero que no me traten como si fuera estúpido, porqué no lo soy en absoluto. Me siento ultra cabreado, y estos días sólo me apetece escuchar canciones de rabia y violencia.

OdiO eL tRAbajO

A veces uno tiene reacciones inexplicables. Impulsos o inhibiciones, puede ser por exceso o por defecto, que no puedes controlar, incluso siendo consciente que quizás no sea la mejor solución o decisión. Pero algo te lleva a hacer o no hacer eso incorrecto, o poco recomendable, o inadecuado. Puede ser absurdo, contraproducente, pero no consigues evitarlo. Los seres humanos somos realmente incoherentes, incomprensibles, y débiles. Al menos, yo lo soy. La virtud en todo esto es que parece que he conseguido hacer esas cosas sin juzgarme ni machacarme a mi mismo, como asumiendo mi miserias y defectos. Algún día aprenderé a no juzgar a los demás, y seguramente seré más feliz. O quizás no lo consiga, no nos engañemos...

Otra cosa distinta es cuando haces algo convencido, contrariamente a la opinión mayoritaria de los demás. Y sí, pueden llegar a hacerte dudar. Pero tú lo ves claro, y tienes que desafiar a los miedos ajenos para seguir adelante con tu decisión. En las últimas dos semanas mi empresa me ha ofrecido dos veces una tarea que comporta mayor responsabilidad, pero les he dicho que no. Mucha gente no lo entiende, y aunque dejé clara mi postura desde que empezaron los rumores sobre lo que me iban a ofrecer, se pensaban que iba de farol. Pero en mi interior siento varias razones para decir que no. La primera, y fundamental, me apetece cero. Ya he hecho esa tarea años atrás y no me gusta nada, por mucho que comporte supuestas ventajas, como mayor proyección o mayor sueldo. Me cago en todo eso. Básicamente porque con el que tengo ya me da para vivir y pagarme mis vicios, y el aumento que supondría esa nueva función no me compensa en absoluto la segunda razón para rechazar la oferta: marrones, tener que tratar con gente que me da pereza absoluta, y hacer sacrificios en mi vida personal por la mayor responsabilidad del cargo. No me da la gana que mi vida personal vuelva a quedar supeditada a la laboral, como también me ha pasado en otras épocas. Y la proyección es algo que me importa bien poco, porque ya he hecho lo que quería hacer cuando decidí dedicarme a esto, y mi único objetivo en mi vida laboral ahora mismo es ganar dinero para poder sobrevivir y viajar por el mundo.

Hay más razones que arrastro en los últimos años, y por las que interiormente me niego a salvarles la papeleta a última hora, por esa falta de previsión y ese hacer las cosas tarde y mal tan características de la empresa donde trabajo. Y tienen que ver con un proyecto que hice en los últimos años: la primera razón, es que me robaron la pasta de todo un año de trabajo dándome largas sobre un plus que la empresa acabó admitiendo que me correspondía, pero que no me quiso pagar "retroactivamente", aunque yo lo venía reclamando desde el primer día (y por tanto, no tenía nada de retroactivo). Y el segundo motivo es que este proyecto que me estuve currando durante dos años haciendo mil sacrificios (de mi vida personal, pegándome unos madrugones inhumanos, saltándome el convenio respecto al tiempo de descanso entre una jornada y la siguiente, jornadas de 15 horas, centenares de kilómetros de carretera...) saltó de un día para otro por el capricho del director general, que en vez de intentar solucionar hablando como personas adultas un conflicto con otra institución implicada, decidió que por sus huevos aquello se había acabado para siempre. Sin dar ninguna explicación. Ni a mi, ni al comité de empresa, ni públicamente. Como comprenderéis, desde entonces mi desafección hacia la empresa y desmotivación respecto a mi trabajo se multiplicaron por 200.000.

Y a pesar de todo, es posible que al final acabe haciendo esa tarea obligado. Tendré la conciencia muy tranquila porque habré sido honesto y transparente y les habré dicho lo que había por mi parte. No me pienso estresar, ni pienso asumir ningún sobreesfuerzo que no me toque hacer. Y si toman esa decisión irresponsable de ponerme a mi, tendrán un doble problema: porque yo estaré puteado y no tendré ese plus de motivación extra que sí tendría otra persona que podría hacerlo perfectamente bien y en la que nunca confían. Dos puteos en uno. Ellos sabrán.

Por lo demás, las cosas están más relajadas entre La Chica Del ExNovio Imaginario y yo, y ya no es tan violento ir a currar. Mi actitud sigue siendo fría y distante, pero es cierto que nos hemos ido acercando poco a poco en las últimas semanas, y ya podemos mantener una charla cordial y normal. Allí, porque fuera del curro me apetece cero verla. Por todo lo que pasó y que para mi sigue sin haberse cerrado (sigo esperando rectificaciones y disculpas), y porque en lineas generales me ha demostrado que tenía cero de amiga. Estos días pensaba en la de meses que debe hacer desde la última vez que me escribió para quedar ella y yo, y ni me acuerdo. Me sacan de quicio estas relaciones en que tú y sólo tú tomas iniciativas, propones, y demuestras interés. Me parecen de un egoísmo y una soberbia inadmisibles. Así que, por mucho que nos hayamos acercado en el curro, cosa que celebro, tengo cero ganas de hacerlo fuera. De hecho, hace unos días nos dijo a unos cuantos del curro de subir a la casa de su hermana en el campo esta semana, y todavía ni le he contestado. Sí, lo haré, ni que sea por educación, pero para decirle que no voy (como han hecho todos los demás, de hecho). Me sigo sintiendo dolido con ella. Mucho.

Y nada, esta semana tengo unas cuantas citas pendientes que me apetecen. Últimamente estoy bastante perro, y miro bastantes películas, o series. He recuperado 'Peaky Blinders', que la tenía a medias. Me apetece bastante esta falta de obligaciones y este tener un montón de tiempo libre sin nada que hacer más que lo me apetezca en ese momento. Es cierto que a veces llego incluso a aburrirme, y ya casi ni recordaba esa sensación tan recomendable en estos tiempos de locos. Parece que nos obliguen a llenar todos los huecos de nuestra agenda cotidiana, en una obsesión paranoica por 'aprovechar' el tiempo. Como si no lo aprovecharas tirándote al sofá, leyendo, viendo películas o, simplemente, no haciendo nada y descansando. Antes pensaba que mi objetivo es la vida es y tiene que ser hacerme feliz. Nadie más lo hará por mi, y soy la única persona imprescindible en mi propia vida. Literalmente. Como tú en la tuya.