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Agotamiento mental y emocional máximo. Los demás me dan cada vez más pereza. Sus maneras de hacer, de actuar, los continuos roces y conflictos, el mal humor, la amargura generalizada... el mundo es un gran vertedero de frustraciones y vacíos. Estoy bastante asocial. Me he cansado de perseguir a los demás. Quien quiera verme, ya sabe donde estoy. No necesito a nadie más que a mi mismo para pasármelo bien. Como el viernes, cuando salí a tomar el aire y una copa, y acabé durmiendo escasamente un par de horitas, acompañado de una chica bisexual y realmente joven que conocí en Sidecar. Los acontecimientos me van haciendo cada vez más cínico, escéptico y amoral, y supongo que leer a Wilde lo acentúa todo aún más. La belleza y el placer son dos de mis prioridades ahora mismo (bueno, lo han sido toda mi vida; no es nada nuevo), y me interesan bien poco los problemas o las vidas de los demás. De nada sirve interesarte por alguien que al final acabará fallándote y decepcionándote. Estoy harto de decepciones.

Hace semanas que siento también una enorme angustia dentro que no puedo quitarme. Es por la maldita Chica Del Ex Novio Imaginario. Sigue sin entrarme en la cabeza su patético comportamiento, y me siento furioso por su actitud injusta, cobarde e inmadura. Por una parte tengo un montón de cosas que querría decirle a la cara, y por la otra me niego a tomar la iniciativa para intentar desbloquear la situación. Ella es la responsable de haber provocado un terremoto de una tontería que habríamos arreglado en 10 minutos hablando y escuchando, como hacen las personas adultas. Y ella es quien tiene que hacer algo para arreglarlo, y no quiero ser yo quien le saque las castañas del fuego ni quien le solucione el pollo que ha montado. Pero pasan las semanas y no hace nada, y eso me pone todavía más furioso, porque me está demostrando que le importa una mierda arreglarlo, y porque se debe de pensar que el tiempo lo solucionará todo por arte de magia. Poco me conoce. No voy a dejar que su cobardía se salga con la suya. Se lo había puesto muy fácil hasta ahora, pero eso ha cambiado completamente. El trato que me ha dado estas últimas semanas me ha hecho daño. Mucho daño. Y esa herida no se va a cerrar así como así. El respeto es algo que no debe perderse nunca, y ella lo ha hecho.

Y esta tarde hemos tenido una reunión de trabajo para intentar solventar más mierda. Todo es conflicto a mi alrededor otra vez. Estoy harto de atraerlo. Quizás al final el secreto para evitarlo sea convertirse en un hipócrita, mediocre y acrítico. Y hacer como La Chica Del Ex Novio Imaginario, y esquivar el conflicto y los problemas, huir, rodearlo, y no afrontarlo, aunque sea a base de falsedades y cobardías. En el curro también hay mierda, porque la empresa vuelve a hacer la rata y se quiere saltar el convenio, y dos compañeras le están haciendo el juego, sin darse cuenta (o quizás sí se dan cuenta pero les importa una mierda) de que están creando un precedente muy peligroso. De verdad que flipo con el egoísmo de la gente y la poca visión colectiva y la poca dignidad. Lógicamente, se están ganando las antipatías de muchos compañeros, pero ya son mayorcitas para asumir las consecuencias de sus actos.

Al margen de las dos noches de sexo, lo más bonito y excitante que me ha pasado esta última semana es el concierto de anoche de Ronnie Spector. Está mayorcita, claro, pero fue un concierto muy digno y nostálgico. Cantó un montón de versiones (los Stones, Ray Charles, Beach Boys, The Dave Clarke Five, Johnny Thunders, un bonito homenaje a Amy Winehouse...) y también los grandes éxitos de las Ronettes. Y admito que en cuanto sonó la intro de batería de 'Be My Baby', se me puso la piel de pollo y se me enrojecieron los ojos de emoción. El poder de la música no lo tiene nada más en la vida, y es por eso que es lo único en lo que creo en este mundo inmundo: