Mente indomable, látigo anímico. Fuerzas
incontrolables que no sabes de donde vienen. Como un huracán que te coge sin
previo aviso. Tus miedos, mis impaciencias y un exceso de alcohol mutuo son un
triángulo de dEsoRdeN bizarro. Mejor que salgamos de este camino y volvamos por
donde veníamos. Allí donde todo es fácil y avanzamos a toda velocidad. Y
todo es sereno y fluido, y no aparecen fantasmas en una curva de madrugada. Quizás
tampoco sea malo frenar un poco y respirar. O quizás sea autoengaño y querer dar
un rodeo para esquivar callejones sin salida. La incerteza da vértigo, y la
certeza más.
Quiero escribir mi propia canción. Quiero hacer la foto perfecta. Quiero escribir palabras sublimes. Quiero sentir sin parar, aún a riesgo de muerte por sobredosis. Quiero ahostiar a los gilipollas que se cruzan en mi camino. Quiero ignorar a tanto cenutrio. Quiero sonreír como acto de rebeldía. Quiero pensar con sentido común. Quiero decir NO cuando me venga en gana. Quiero ser bueno por defecto. Quiero ser malo por virtud. Quiero prohibir el frío, la lluvia y la oscuridad. Quiero quemar todos los bancos. Quiero ver arder el parlamento. Quiero americanas y corbatas de combustible para hogueras. Quiero mearme en mucha gente. Quiero abrazar a unos pocos. Quiero follar con unas muchas. Quiero escuchar todos los discos que existan. Quiero ver todas las películas que valga la pena ver. Quiero leer libros que no me cansen. Quiero querer a quien lo merezca. Quiero odiar a quien se lo haya ganado. Quiero pse pse a quien ni fu ni fa. Quiero que te interese todo lo que te cuento. Quiero que me expliques con pasión todo lo que te enseñan. Quiero besarte sin pausa hasta morir ahogados.
Por momentos me parece estar alcanzando cierta serenidad emocional. Si se me permite, y sé que es demasiado decir para mi dEsoRdeN, incluso algo de equilibrio. En los contrastes uno puede ver la virtud, y valorar los niveles de autoengaño anteriores. Se lo comentaba anoche a R-Ojos-Claros, aunque me dé miedo decirlo muy alto para no cagarla y atraer justo lo contrario: últimamente me siento feliz. Ni que sea más de lo habitual. Hay una gran cómplice en todo ello, y a partir de aquí viene todo lo demás. Y todas las demás. Y la doble pirueta del azar me parece bizarramente extraordinaria. Ese "gracias por existir" es recíproco. Tremendamente recíproco. Ese "no sé com t'ho has fet en tan poc temps, però t'estimo moltíssim" es real, y no sólo hipérbole eufórica por ausencias acumuladas. Por una vez parece que todo cuadre, aunque no todo cuadra. Porque nada es perfecto, y la imperfección es dolorosamente bella. Como bello es observarte mientras cantas al dedillo las canciones de los granadinos. Te brillan los ojos y me encanta como vuela tu pelo panocha a un lado y al otro cuando giras la cabeza al ritmo de la música. Me parece un regalo ese presente y las emociones de incierto futuro que genera. Y me parece casi increíble la sintonía, por muchos fantasmas que haya revoloteando, amenazadores. Algo acabará fallando, seguro, pero mientras tanto, que nos quiten lo bailado. Y lo reído. Y lo charlado. Y lo soñado. Y lo compartido. Me sigue resultando misterioso que pueda haber tanta conexión y complicidad con ciertas personas, y todo lo contrario con la mayoría. Químicas y actitudes, supongo. Ya estoy tachando títulos de la lista de películas que me has recomendado, y he empezado a hacerte la mía. Y casi ni me importa que ahora estés por ahí, con alguien del que percibo claramente que también querría más cosas de ti. Consigues casi arreglarme hasta eso. Y digo "casi", porque uno nunca puede cantar victoria ante sus propios monstruos internos. Yo podría hablar también de quien me ronda últimamente. O sería más exacto decir que nos rondamos mútuamente, no nos engañemos. Pero esta noche quiero palabras puras y monográficas, ni que sea como manera de decirte gracias por ayudarme a sacar mi YO preferido. Ojalá haya venido para quedarse, y también tú. Y que se hunda el Titanic mientras nos tengamos como bote salvavidas.
El mes de la sobredosis de conciertos se ha saldado con 5 más en estos últimos 10 días. Desde el gamberrismo punk de los Surfing Sirles (volved para siempre, malditos!), a la delicadeza de Fino Oyonarte o Didirri, la sexualidad desbocada de Anna Calvi, o la maravillosa magia emocional y reivindicativa de Maria Arnal i Marcel Bagés. La música lo marca todo, y es protagonista en una nueva aventura dEsoRdeNada que espero empezar en algo más de un mes, y que ha significado un chute de adrenalina y estímulo que necesitaba. Al menos en este ámbito, porqué en otros sigo con el ánimo alto y jovial. Mrs. Bizarre es la principal culpable, y nos estamos metiendo en dinámicas de normalizarnos el uno en la vida del otro de una manera tan natural, que ahora hasta me parecería imposible que no nos tuviéramos. "Gracias por existir", me dijo el otro día, cosa que sólo pude replicarle con un "gracias por existir tú también". Este miércoles nos vamos a ver a Los Planetas (si no les he visto 20 o 25 veces, no les he visto nunca...), y tenemos muchísimas ganas de compartir este concierto, porqué seguramente signifiquen igual de tantísimo para los dos. Y el jueves comienza el In-Edit, y supongo que también iremos juntos a algún documental.
Paralelamente, Morenita Amelie parece estar bajando la guardia tras nuestro último encuentro, y tengo la sensación de que tiene tantas ganas de repetir como yo. El viernes en el curro, hablando de uno de mis últimos proyectos paralelos, me invitó a su casa para ayudarme, recalcando que no habría nadie más. Y claro que me apetece, pero a la vez me parece un riesgo innecesario, y preferiría quedar en otro sitio. O si tiene que ser en casa de alguien, prefiero la mía, donde seguro que no va a llegar nadie, sea la hora que sea. Sea como sea, tengo la sensación de que la próxima vez que nos veamos fuera del trabajo pasaremos una pantalla más en nuestra relación de amor clandestino y fugaz...
*Ésta me parece una de las canciones más estremecedoras de los últimos meses...
A veces es tan fuerte el deseo que te hace confundirlo con un recuerdo inexistente de algo que nunca pasó. Y tu mente construye un relato verosímil pero falso, aunque tu Ministerio de la Verdad interno se encarga de adaptarlo y de borrar la historia verdadera, no vaya a aguarte una bonita historia de amor que nunca ocurrió ni ocurrirá. Hay veces también que las dudas o la fatiga intentan hacerte olvidar ese deseo que te desgasta por dentro, echando toneladas de rutina para enterrar el brillo puro de ese amor por explotar y que, por qué no, podría llegar a ocurrir. Y en mitad de toda esta vorágine de trabas, persuasiones y juegos de espejos realidad-ficción, andas tú. Desorientado, nadando contracorriente, dando bandazos, e intentando no perder la cordura o la lucidez que exige cada momento. No es fácil y parece que para ti la dificultad siempre sea doble. O triple. Y el compositor de tus tragicomedias vitales se lo pasa en grande añadiendo personajes que interfieren en la trama. Distorsión, humo, penumbra, mirada al suelo. Un, dos tres... dentro canción!
Supongo que una de las razones de mis impaciencias es el miedo a convertirme en rutina para alguien que quiero que me perciba como un ser excitante. Y es curiosa la tranquilidad con que me tomo el deseo de alguien que podría parecer inalcanzable y ya me ha demostrado que está en la yema de mis dedos, y en cambio me aprietan las ganas de la que podría parecer más asequible, por cercanía emocional en estos últimos meses. Es complejo el funcionamiento de la mente. Y la mía más (algo que debe pensar el 99'9% de los mortales). Hay momentos que Mrs. Bizarre me aporta mucha serenidad, y otros cierta ansiedad. El miedo a perder lo que realmente no tienes es realmente absurdo. Me gustaría ser capaz de sentir y gestionar la letra de 'Bird Sounds', pero no es fácil. El amor es egoísta y no debería. O quizás no es amor, sino un fake barato. Asumir tus propios defectos y trabajarlos ya es un primer paso, pero hay mochilas que pesan y generan inseguridades poco recomendables y muy poco sexys. Justo lo contrario que me pasa con Morenita Amelie. Contradicciones producto de los roles y químicas que se establecen entre dos personas, y que pueden ser tan distintas respecto a los que se generan con otra persona diferente. Y quizás sería mejor y más bello decirlo de otra manera más poética, pero a veces me sale el alien racional que comparte cuerpo con mi YO más puro e instintivo. Seguramente porqué necesito verme en letras para intentar leerme mejor. Lo de entenderme, ya, si eso, en otra vida...
Otoño ahí fuera, verano ardiente y frenético aquí dentro. Parece que no pueda estar en equilibrio con lo que marca el mundo exterior. Seguramente porque mi mundo interior es lo único que me importa, y suele estar en máxima ebullición. Los últimos días han sido intensos en muchos sentidos, y todo se dEsoRdeNa cuando parecía estar entrando en un cierto equilibrio, dentro de mis posibilidades. Con la llegada de otoño y del maldito putísimo frío vuelve la cálida y frenética primavera musical, con montones de conciertos y festivales en vistas. En 7 días he ido a Beach House, José González y Rayland Baxter, y esta semana tengo citas con Els Surfing Sirles, Didirri, y Anna Calvi. Y todo lo que viene en las próximas semanas...
Mrs. Bizarre y yo seguimos en contacto permanente. Los whatsapps y notas de voz varias veces al día ya son casi como una costumbre, y no sé si eso es bueno o es malo. Esta semana nos vimos una noche que vino a mi casa a imprimirse un trabajo de la facultad a la que acaba de volver años después, pero esta vez para estudiar Humanidades por gusto. Al día siguiente fuimos al cine a ver 'Caras y Lugares' aprovechando la fiesta del cine. Y el viernes al bolo de Rayland Baxter. Sigo sin tener claro si me ve como un amigo o como algo más, pero tampoco quiero forzar la máquina, porque hasta ahora todo ha sido súper natural y espontáneo, y así quiero que siga. Por mucho que las ganas quieran apretar el acelerador por momentos. Pero ya ha dejado caer en más de una ocasión que no le gusta que le vengan detrás, así que intento hacer la mía y prestarle la atención suficiente, en un difícil equilibrio de man on the wire.
Y como no podía ser de otra manera, (re)aparecen otros personajes en la historia para complicar más la trama. El jueves fui con L-De-Lesbiana a ver a José González al Auditori (sorprendente y fantástico concierto!), y como sabía que iba a ir, le comenté a Morenita Amelie de hacer una cerveza después. Morenita Amelie es la chica del curro (sí, vuelvo a caer, mongolo de mi...) con la que hace años hay una atracción bastante evidente que no se concretó hasta este último Primavera Sound. Desde entonces, había intentado volver a quedar con ella varias veces, pero era evidente que ella prefería evitar la tentación para que no volviéramos a caer... cosa que volvió a pasar este jueves. Hicimos una cerveza junto a L-De-Lesbiana, pero cuando ella se fue para casa, nos fuimos los dos a hacer otra copa en una bar cutre de allí cerca. Me admitió sin pedírselo que me había evitado para no encontrarnos nuevamente en esa situación, pero el lenguaje de gestos, miradas, contacto constante con las manos... indicaba claramente lo que iba a acabar pasando. Y pasó, claro. Mientras nos besábamos apasionadamente en mitad de la calle me pidió que por favor parase, y me dijo que lo mejor era irse cada uno por su lado, pero la escena duró todavía un rato más de falsas despedidas cortadas por impulsos y tensiones imparables. El deseo recíproco es evidente, y aunque sigue dudando muchísimo sobre su relación de pareja, ésta es un handicap que no facilita las cosas. Y sinceramente, yo ahora quería estar tranquilo para centrarme en Mrs. Bizarre. Lo de siempre, o dos piedras o todo de golpe, y cabeza, corazón y testículos hechos un lío de dimensiones dEsoRdeNadas...
Una ex-compañera de clase ha puesto hoy en FB que hace 20 años empezamos a estudiar juntos en la facultad. Por aquellos caprichos de la vida, hoy he empezado un curso de fotografía, y que yo recuerde, no había vuelto a las aulas desde entonces. La profesora es una chilena muy maja y con la que ha habido feeling. Como deberes nos ha puesto una fotografía para la semana que viene acorde a lo que cada uno le ha dicho que es el tipo de foto en el que más cómodo se encuentre. Justo al salir de clase me he ido a la manifestación del primer aniversario de la ignominia policial del 1 de octubre del año pasado, y creo que ya tengo la imagen que nos ha encargado. Esperaré a enviársela todavía porqué esta semana voy a un par de conciertos, no vaya a ser que me guste más alguna otra foto que pueda hacer allí.
El jueves fuimos con Mrs. Bizarre (aka Tired Nurse) a ver un documental sobre el turismo masificado en diSoRdErLand que ha hecho una compañera de curro. Sin saberlo, nos encontramos allí con La Chica Del Ex Novio Imaginario, que fue con su mejor amiga (a la que también conozco). Admito que tuvo algo de dulce vendetta, aunque suene estúpido y algo infantil. Pero vaya, que si fue una gran noche fue por la compañía, la conversación y toda ella (mrs. Bizarre). Me pone de muy buen humor y me saca lo mejor de mi mismo, y ya sólo por eso merece la pena esta relación espontánea e indeterminada que hemos ido tejiendo en los últimos meses (y sobretodo, en las últimas semanas). No hay día que no hablemos, y el hecho de vivir a 3 minutos también ayuda a que quedemos bastante. Al día siguiente nos fuimos a ver a Beach House (muy bien también los teloneros, Sound Of Ceres), y le presenté a Hermano Ficticio-R. Se cayeron muy bien, cosa que ya sabía que pasaría. En un momento que ella fue al baño, él me dijo que menuda diferencia con La Chica Del Ex Novio Imaginario, y le reconocí que estoy dándome cuenta de muchas cosas ahora, por contraste. Luego nos fuimos ella y yo a ver a un colega suyo que tocaba también esa noche, y después nos fuimos para casa. No pude resistirme más y la besé dos veces, y aunque no me evitó y sonrió, sigue admitiendo que está "asexuada" y que mejor no forzar la máquina, que "es muy rara y sería peor". No tengo prisa. O sí que la tengo, pero puedo esperar. Aunque pueda parecer contradictorio, también puede ser complementario. Al día siguiente volvió a decirme de quedar, pero no conseguimos cuadrar agendas ni tempos. Hemos seguido hablando cada día, y espero que este viernes vayamos juntos al bolo de Rayland Baxter. Concierto al que, por cierto, La Chica Del Ex Novio Imaginario me dijo que tenía entrada...
Qué fácil es arreglar las cosas cuando hay voluntad de hacerlo. Y cuando hay suficiente humildad y honestidad para admitir un error, y generosidad y empatía para entender al otro y perdonar. Menudo contraste con otras situaciones recientes. También para crecer uno mismo es necesario tener a la persona adecuada al lado, y eso ayuda a entender la complejidad de las relaciones humanas, y a detectar y elegir bien a quién quieres tener alrededor. Y a quién es mejor tener bien lejos. A veces es más fácil empezar a elegir mediante descartes. Y a veces no los necesitas, porqué lo ves todo clarísimo desde el principio. ¿Es posible la excitación equilibrada? ¿El deseo armonioso? ¿Existe el amor sereno? ¿O eso es pura contradicción? ¿Es mejor no enamorarse para que el amor dure más? ¿Que todo parezca encajar es el camino más corto a la frustración? ¿Puede haber orden en el dEsoRdeN? Esa es una pregunta metafísica demasiado difícil de responder...
Aprender a gestionarse a uno mismo. Con tus propios errores, tus propias neuras, tus propios impulsos. Ser consciente que no dejamos la escuela cuando salimos por la puerta del colegio el último día de clase del último curso, ni tampoco de la universidad. Todo lo que hacíamos entonces entre 4 paredes es sólo la base para edificar lo que tenemos en algún lugar abstracto entre carnes y huesos. Alimentarlo con canciones, libros, películas, experiencias o conversaciones. Con aciertos, y sobretodo con desaciertos. El error es virtud, aunque siempre nos lo hayan vendido como defecto o fracaso. Nos han enseñado tantas mentiras en nuestra vida que alguien debería pagar por ello. O quizás deberíamos cobrárnoslo directamente sin preguntar. Tal y como nos preguntábamos hoy: ¿es lícita la violencia contra los que intentan imponerte su verdad desde posiciones y actitudes de abuso? Yo cada día estoy más convencido que sí. Porqué el abuso en sí ya es violencia, y resulta difícil contrarrestarlo de otro modo. Las cuestiones morales serían otro tema, pero desde el mismo momento en que luchas contra algo que carece de moralidad, ¿tiene sentido serlo? Preguntas y más preguntas. Tan o más importantes para crecer que las consiguientes respuestas...
