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Fin de semana extraño. No trabajar un sábado o un domingo es raro, y te permite ir a barbacoas, de tardeo, a ver el partido de tu equipo un domingo al mediodía, o que te den plantón un domingo por la tarde. El viernes fuimos con Mrs. Bizarre a picar algo, ver el concierto de Pararrayos (ya tardáis a escucharlos) y hacer una copilla tras las 4 rondas de cervezas que ya llevábamos previamente. Por mucho que me lo proponga, no puedo evitar decirle que se suba a casa cuando nos despedimos, o delatar de manera diáfana mis impulsos irrefrenables. Me gustaría ser capaz de no hacerlo, y todavía más que se desbloqueara. Disfruto cada segundo que paso con ella, con mi no-novia agridulce. Y siento un pellizco por cada segundo de más que no pasamos juntos. A veces me gustaría no sentir, o que ella sí lo hiciera. Todo sería mucho más fácil. Como estar juntos 8 horas seguidas y que parezcan 5 minutos. El tiempo es mentira cuando estoy con ella. Y yo puedo ser verdad como con nadie más. Los silencios y contenciones diarios son mentirosos, y cuesta encontrar con quien poder levantar nuestras persianas. Pero por mucho que la domes, la frustración no desaparece. Y tengo muchas razones para sentirme feliz, pero sólo a veces. Hay aspectos de nuestra vida que dominan a los otros. Igual que hay personas que tienen ese rol de dominio respecto a la sumisión de otras. Personas que tratan de huir de otras personas, o incluso de sí mismas. Todo resulta extremadamente complejo, de lo terriblemente simple que es. Y hay cosas que me afectan cero de lo mucho que me afectan otras. Debe ser como la estúpida ley de la compensación. Yo no sé si me compenso a mi mismo, con todas mis singularidades y rarezas. Y tampoco sé si me gustaría a mi mismo si me conociera desde fuera. Lo que sí sé es que no gusto a quien yo quiero cuando yo quiero ni de la forma que quiero (y necesito)...