OinK, oiNk, 1 - ¿dÓNdE eStá La pELotiTa?, 2

Y, una vez más, lo mejor del triunfo no es haber humillado otra vez al Equipo del Mal ante los suyos, sino haberles desenmascarado: ante su racanería, nuestra ambición y hambre insaciable de victoria; ante su incapacidad, nuestra eficacia letal; ante su miedo y complejo de inferioridad, nuestra autoestima a prueba de fallos garrafales; ante su nauseabunda violencia, nuestro exquisito fútbol de toque; y todo el planeta viendo y comprobando la absoluta evidencia de quién es el mejor equipo del mundo, y quién una panda de navajeros absolutamente acomplejados...

Si este tarado vuelve a disputar un solo partido de fútbol en este país, es para coger al equipo y largarnos a jugar a la Premier...

a tOdO cERdO Le LLegA sU sAn mARtíN

Días de calma que preceden a los torbellinos por venir. Empiezan a acumularse citas venideras: dos visitas desde la capital de ese reino que ya está a la altura de Trinidad y Tobago según los expertos económicos; y otra visita más... desde Australia! A eso hay que sumarle una comida masiva con excompañeros de facultad, otra con ex compañeros de aventuras laborales, otra con un ex equipo de fútbol, cena pendiente con E-Platónica, algún que otro concierto... que vamos a estar divertidos las próximas semanas, vamos.

El viernes fui a ver a los Pains Of Being Pure At Heart con L de Lesbiana. El concierto salió bueno (con los Pains, nunca se sabe), y la compañía era muy grata, aunque acabé la noche con una sensación extraña. Quizás porqué hace un tiempo que me despierta cierta atracción L de Lesbiana pero la mecha no acaba de prender. Me resulta interesante, una tía inteligente, coincidimos en muchos gustos musicales, le gusta viajar... pero me da la sensación que le falta ese puntito de locura y desenfado que siempre ha decantado la balanza dEsoRdeNada. Siempre me pasa que me contagio bastante de los que me rodean, y si no me dan cuerda, acabo por regalarme menos. No sé si es mimetismo, conservadurismo, o simple pereza, pero me suele pasar a menudo. Y aunque me consta que es objeto de deseo de unos cuantos amigos y conocidos, me temo que si no siento ese estímulo intangible que te empuja a querer más y más, tampoco haré grandes esfuerzos para descubrir si puede salir algo interesante de esta historia. De hecho, tampoco tengo la sensación que ella esté especialmente interesada, aunque algunos detalles o palabras suyas me despistan...

Y esta noche ha sido bastante redondita. Llegar cansado de todo un día de viaje y curro, y disfrutar de una cena exquisita con lo que sobró del chino que nos comimos anoche en mi casa con G-Cinéfila. Belén Rueda es gran actriz y una mujer realmente atractiva, pero ya empiezan a cansarme sus papeles arquetípicos en pelis de suspense/terror. 'Los Ojos de Julia' está bien, pero por momentos es realmente previsible. Además de la cena, victoria currada del Barça, a 3 días de la visita al campo del Equipo del Mal. Y la guinda del pastel, la muerte de un hijo de puta franquista, aunque se irá a la tumba sin haber pagado por su pasado. Sea como sea, hoy Galicia, España y el mundo tienen un fascista menos, y eso siempre será algo para celebrar...

La dOCtRiNa dEL ShOCk

Me han recomendado fervientemente este documental que parece que dieron ayer por TV, y la verdad es que celebro haber hecho caso de las recomendaciones. Basado en libro del mismo nombre de Naomi Klein, explica detalladamente ejemplos de la historia del último medio siglo de cómo inyectar el miedo masivo a toda una sociedad para poder implementar medidas económicas drásticas que, como no, favorecerán a unos pocos y empobrecerán todavía más a la gran mayoría. ¿Os resulta familiar la historia? Poned cualquier noticiario después de ver este documental, y quizás empezaréis a ver cosas más allá de la triste y engañosa superficie...

dEsvaRíoS 63

Pasen y vean. Invasiones de ácaros; fosa arriba, fosa abajo. Lagunas de memoria. Recambios móviles en agujeros negros. Mundo perdido de calcetines y aparatos antidiluvianos. Danger, danger! El alma es un papel troquelado, lleno de agujeros y vacíos, hechos por los actos impíos, de todas las que no me han amado. De boca a boca, y tiro porqué me toca. Tacto de facto, y no hay flores que valgan. Amantes repartidas por extensas geografías. Penaltys de Panenka apuntando al centro del corazón. O de la entrepierna. O del ambiguo terreno entre el uno y la otra. Alguien me preguntó si quería estar mejor. Y a veces son mejores las preguntas que las respuestas. ¿Y tú qué me contestas si te pregunto por tus gestas? Quítate el guante con estilo, y te cantaré una canción. Pero no me eches la culpa. Mi último salvapantallas genera el caos. Más caos. Let's go out tonight and do something wrong, cuz I don't feel alright when disaster's gone...

HibERnaNdO... hASta CuaNdO?

Sensaciones contrapuestas: me jode haber quedado a 5 puntos del Equipo del Mal y ya no depender de ti mismo para ganar la liga (que estoy convencido que la ganaremos), pero celebro el gran partido perico y, sobretodo, su valentía. Ya estoy hasta los huevos de equipos mezquinos que meten el autobús y que, si tienen la chiripa de rascarte un punto, incluso se les elogia. En este caso, el punto del Espanyol es merecidísimo, y me alegra, porqué me los quiero y también me los siento muy míos. Y celebro un montón que Guardiola no se haya excusado en el penalty de libro que nos ha timado el árbitro en el último minuto. A veces pasa, forma parte del juego, y no hay que ponerse a llorar como hacen otros. La grandeza de un equipo también se logra con detalles como estos. Y todo eso es perfectamente aplicable al ser humano y a la vida. Y es que lo más importante no son las cosas que haces o los logros que consigues, sino la manera en que llegas a ellos y tu actitud ante las adversidades.

Ha sido un fin de semana rarísimo. Empezando porqué hoy no curraba. Siguiendo porqué he podido quedar con amigotes para ver el fútbol entre cervezas y hamburguesas. Y acabando por el perrerío total de las últimas 48 horas. Mucha peli, sofá y mantita; no salir ninguna noche (una, por agotamiento laboral; otra, por descoordinación con varios frentes); hacer cosas pendientes por casa; y también me ha dado por ver documentales sobre Marilyn, ahora que se cumplirán 50 años de su muerte. Me han entrado muchas ganas de volver a ver sus películas. Y también de ver cine negro de la época. He empezado a sacarle el polvo a las centenares de cintas VHS que tengo en casa. Es la época de perrear, y de paso, ahorrar un poco. Aunque la bestia de dentro sigue con hambre de noche y sus criaturas. La eterna lucha entre cerebro e instinto. Yo le pondría un 2 en la quiniela...

aRMoNíaS NoCTuRNas

Así de rebonico estaba el cielo de diSoRderLand esta tarde...

Ay, qué bien entra Tom Waits a estas horas, tras una jornada dura dura! Vaya semanita! Cosas de tener que sustituir a un compañero de peso, y entrar... a las 10 de la mañana cada maldito día!!! Aaaggghhhhh!! ¿Será posible? ¿Ni la condición vampírica le van a respetar a uno? Qué mala hostia me entra cada maldita mañana cuando suena el despertador del diablo!! Ganas de que llegue el lunes y todo vuelva a la normalidad...

...encima, la tranquilidad por la renovación (a la baja), ha durado 3 días. Nuevas noticias, nuevos recortes propuestos. Cifras que asustan, y unos cuantos puestos de trabajo en mi empresa que tambalean. Empresas del sector cerrando cada día. Y la sensación, por primera vez en mi vida, de que realmente un día de estos me puedo ver en la calle, sea más o menos injusto. A ver, que yo sigo con mi filosofía de la pachorra, y no me preocuparé por avanzado, pero creo que soy consciente por primera vez de que eso puede llegar a pasar. Me da la sensación de que los Mayas no iban tan desencaminados, porqué no creo que falte mucho para que empiece a haber revueltas sociales importantes de gente que las está empezando a pasar putas de verdad. Yo hace tiempo que tengo unas ganas locas de empezar a quemar bancos. Está todo para echarse a temblar, o para salir huyendo de este país ruinoso...

...quizás para pasar el tiempo, planeamos imaginarias alternativas de futuro. De aquellas cosas que mola pensar pero que seguramente nunca se harán realidad. Pero ni que sea por fantasear un poco, siempre está bien. Escapar de la realidad siempre es bueno, porqué la realidad suele ser siempre bastante roñosa. Al menos, la que te rodea. La de dentro me gusta cada vez más, aunque haya muchos matices y cosas a mejorar, faltaría más. Sea como sea, no le pediré nada de eso a los Reyes, porqué mejor me las arreglo yo solito. Nunca me ha gustado depender de los demás. Siempre será mejor un error propio que uno por hacerle caso a quien no debes...

dEsVaRíoS dE aÑo NuevO (62)

12 miniuvas tamaño liliput. Mi madre ríe y se me pone la piel de pollo, pero hacia dentro. Yo río. Mi padre ríe. Nos la sudan vestidos elegantes y grandes banquetes. Quizás nunca antes había valorado tanto los fin de año juntos. Gong-gong-gong-gong-gong-gong-gong-gong-gong-gong-gong-GONG!! Feliz año, aunque todos sepamos que pinta a jodido. Se agradece que ya casi nadie envíe sms. Vivan las redes sociales! Improviso. Escojo fiesta Santaco, ciudad sin ley. Mucha choni, mucho quillo. Fiesta en el 3º, en petit comité. La Chavala de La Peca va fatal. Todo por el desagüe, y mucho mejor. Ipod por aquí, bailes por allá, vergüenzas por el balcón. Un liguero rojo en la lámpara, y nos vamos a bailar. Dancing makes me feel alive. Ahora con ésta, ahora con aquella. Conversaciones de cola de lavabo. Contorsionismos en la barra. Me pone La Chica Callada, pero el contexto no favorece. Globos que petan. Copas que caen. I feel good. Nos echan. Churros con chocolate. Caras de zombie. Dejamos a N-Anfitriona en casa, con ganas de más fiesta. Algo cansado, pero sereno. Todos duermen en el metro menos yo. No me importaría bajarme con La Chica Callada, pero todos los demás vamos al mismo sitio. Dejamos a la mejor amiga de M-Pop y su novio chileno, y subimos hacia el barrio La Chavala de La Peca y yo. Ya es de día. Me vuelven a decir lo de mi energía infinita. Finales obvios. El placer no es tanto placer cuando no sorprende. Me gusta dormir abrazado, y el olor a piel ajena, pero admito que tras el tórrido despertar, me apetece quedarme solo. Y que me imagino la misma situación con otra persona. Las extrañas interferencias entre deseo y emoción. Quizás en 2012 haya llegado el momento de sincronizarlos...

AdéU, 2011...

*Fotaza de Paul Octavious

Año cojonudo: multitud de gente interesante que ha entrado en mi vida; compañías dEsoRdeNadas a tutiplén; tantas noches dEsoRdeNadas sin dormir; dar un paso al frente, cumplir una cuenta pendiente con E-Platónica y acabar 2011 con la sensación de que la vuelvo a tener más cerca que nunca; el Barça arrasando allá donde pasa; el ambientazo de piel de gallina en la final de Wembley; cambio laboral por iniciativa propia para ganar calidad de vida; PJ Harvey disco del año por unanimidad casi absoluta; decenas de conciertos para recordar; viajes aquí y allá; la ilusión, quizá algo ingenua, del 15-M; la relación con mis padres; enamorarme cada vez más a mi mismo; y, en definitiva, tener la sensación de estar enormemente VIVO, despierto, hambriento y de seguir creciendo cada día que pasa...

Año de mierda: la enfermedad de mi madre; la mierda de crisis, el ambiente de paranoia generalizada y la multitud de aprovechados que quieren sacar tajada a costa de todos; recorte de sueldo y extinción en el diccionario dEsoRdeNado de la palabra 'ahorrar'; trabajar para un auténtico hijo de puta al que te encantaría reventarle las piernas; Catalunya elige ser país de derechas en las elecciones autonómicas; España elige ser país de ultraderecha en las elecciones generales; los recortes en sanidad, educación y tantos aspectos sociales que costaron tantos años de conseguir en las generaciones anteriores; estado policial para el pueblo mientras los chorizos de americana y corbata se nos mean en la cara; la desilusión de que, desgraciadamente, el 15-M tampoco cambiará nada; perderme el concierto de PJ Harvey en el Primavera por el maldito curro; Amy y tantas otras personas interesantes, cercanas o lejanas, que nos dejaron...

Y, por supuesto, en el saco del año cojonudo, centenares de canciones que ya quedarán para la memoria eterna en la infinita discoteca dEsoRdeNada...

MUEVE EL ESQUELETO, BABY...

...PERO NO TE PARES AHÍ...

...Y VIVE CADA DÍA COMO SI FUERA EL ÚLTIMO...

...NO SE VAYA A ACABAR EL MUNDO EN 2012!!*

Que tengáis un excelente 2012, lleno de salud, trabajo y muchísimo rock'n'roll!!!

*tracklist en los comentarios

;)

MiSCeLaNea dE fIn De aÑo

Las vacaciones son el estado natural del dEsoRdeN. Levantarse no antes de las 14h; acostarse no antes de las 5h. Llenar tu vida a costa de vaciar tus bolsillos. Perrear ante el ordenador; darlo todo cuando cruzas la puerta de casa. Dedicarte a lo que te apetece en cada momento. Aprovechar el tiempo perdiendo el tiempo. Escuchar música en casa; escuchar música fuera de casa (bueno, eso no cambia respecto a mi vida cotidiana, es cierto...). Hacerte una tortilla de patatas con la calma y dejar que se enfríe para disfrutarla el doble. Partirte de la risa con ese héroe llamado Sheldon Cooper (un tipo al nivel de los grandes como Homer Simpson, Cartman o Peter Griffin). Cambiar de no-planes cada 5 minutos. Disfrutarte y tener ganas de disfrutar con los demás...

Tuesdays, crappy tuesdays. Empezar la noche congelándote de frío, y acabarla en el calor de unos labios ajenos. No recordar exactamente cómo se te llevó a su casa La Chica del Piercing, pero eso da igual cuando disfrutas del reflejo del sol de mediodía en sus preciosos ojos verdes. Levantarte mareado en un onceavo piso, y volver a casa flotando entre loscos. Nada que no puedan arreglar un chute de coca-cola, una ducha reconstituyente, carne a mansalva, y una siesta de 3 horas. Lo justo para evitar las llamadas de urgencia de los que te roban el sueldo, que ahora tienen prisa por firmar. No haber apurado tanto. Ya llamaréis mañana. Yo a quien llamo es a E-Platónica, que no la veo desde el día que quizás cambió nuestra preciosa historia fatal. Y tras medio año, tengo unas ganas locas de verla...

Quedamos para comer, y cuando estoy saliendo de casa, me hace cambiar de planes/lugar de encuentro. ¿Cómo queréis que no la adore? Ha ido a comprar lotería, y quizás aún no se dé cuenta que tiene el primer premio delante de sus narices. Por muy congestionada que esté, brilla en la multitud, y desde el minuto 1 de partido el balón no para de correr, entre los olés del público. La vida fluye a 200 por hora, y en menos de 2 horas tenemos tiempo de planear un viaje a Japón y todo el Asia que haga falta, un cambio de vida enviando a tomar por culo nuestras respectivas rutinas, un negocio de algo que todavía no sabemos qué será... paseamos, quedamos en volvernos a ver cuando vuelva tras el fin de año, nos abrazamos y tocamos constantemente... una auténtica prueba de fuego para el torbellino dEsoRdeNado. Y encima me dice que no me afeite la barba, que me queda muy bien. Ay, ay, ay, que nos vamos a quemar...!!

La excitación vital me dura todo el día, y aprovecho la vorágine hedonista para cerrar comida con amigos a los que hace tiempo que no veo, cena con otros amigos a los que hace tiempo que no veo, cerveza pendiente con M-Pop, doble conexión virtual con amigas especiales en el concierto de Love Of Lesbian, cerveza improvisada a medianoche con Colega Malafolla, y el habitual regalito dEsoRdeNado de fin de año. Y aunque ya lo tengo a punto, hoy estoy cabroncete-juguetón, y os haré sufrir hasta mañana. Pero 4 horas de sonidos dEsoRdenados bien lo valen, no? Are you nervous, babies? Jeje...

*Por cierto, que no me olvide de hacerle el debido homenaje a la mona Cheeta. Muchas actrices humanas hubieran querido tener tu talento. Descansa en paz

cRiStaLeS dE cOLoREs

Ahora que acaba el año, todo el mundo hace balances, y resúmenes (id preparando un hueco en vuestro disco duro, que mi habitual recopilatorio musical de fin de año está a puntito de salir del horno...). Y la verdad es que 2011 ha sido uno de los años más intensos y dEsoRdeNados de mi vida (que ya es decir). Un año de extremos. De emociones a flor de piel. De momentos de éxtasis, y de otros de pasarlo realmente mal. De conocer a un montón de gente interesante. De continuar compartiendo espacio con mis eternos fantasmas. De reinventar algunos cariños, y de no encontrar otros. De disfrutarme y de sufrirme. Y, básicamente, de seguir conociéndome...

Esta tarde he recibido sms de La Chavala de La Peca con la excusa de que había superado la maratón de comidas navideñas. Le he contestado que yo también, aunque sabía perfectamente que su mensaje no era nada gratuíto y perseguía otros propósitos. Pero me da rabia ese modus operandi tan femenino de no ir de cara y buscar las cosas con estúpidos rodeos. Al cabo de unas horas, ya apalancado en el sofá, con la mantita y la TV (sí, yo mirando la TV! Serán las vacaciones...), nuevo sms. Pero esta vez, sin tanta tontería, me decía directamente si me apetecía hacer una cerveza. La verdad es que no me apetecía, y quizás de no haber recibido el primer sms me habría dado por decirle que sí. Nunca planeo las cosas, y siempre actúo según las ganas del momento. Y aunque tenía la opción de buscar una excusa, le he dicho abiertamente que me daba pereza y que mejor otro día. Aún me ha enviado un nuevo sms de buenas noches. Mañana es su cumpleaños, así que la llamaré y ya buscaremos un día de encuentro. Me la quiero como amiga, y la otra noche en su casa estuvo bien y no tendría ningún problema en repetir las veces que haga falta si nos apetece a ambos, pero mi vocecita de dentro me dice que nada más allá de eso. Y yo siempre tengo fe ciega en mi vocecita de dentro.

Me preguntaba, eso sí, cómo debo ser ante los ojos de las que me rodean. Y qué percepción deben tener de mi y de mi manera de vivir la vida. Me gustaría verme desde fuera y ver qué pienso de mi mismo, y si realmente la percepción es la misma que tengo desde dentro. No sé, yo siempre intento ser honesto y dejar claro que la filosofía es 'salir y disfrutar' sin complejos, y confío en jugar a lo mismo que las que van compartiendo momentos conmigo. Ante todo, no soporto las mentiras ni la doble moral. Y valoro la naturalidad como el mayor de los regalos. Por eso no me corto si me apetece decir o hacer lo que me sale de dentro en un momento dado porqué así lo siento. Pero sin pensar más allá. Siempre he sido de vivir el AQUÍ y AHORA. No creo en el futuro, y me parece que el presente me da la razón más que nunca. Que se lo digan a todos los listos que se zambulleron en la piscina de mierda de las hipotecas sin podérselo permitir, creyendo que iba a ser la solución a sus vidas. Pero ese sería otro debate. La cuestión es que uno muchas veces no alcanza a darse cuenta de sus propias virtudes ni torpezas. O quizás son los demás los que no alcanzan a percibir nuestras propias virtudes ni torpezas con precisión y rigor. Y en ese punto intermedio de interferencias, se producen las diferencias de perspectivas, malentendidos y conflictos. En fin, no me hagáis demasiado caso, que hoy estoy especialmente denso, y con brotes impulsivos de filosofía barata...