eN La tUMboNa

Son las dos de la mañana de un sábado-domingo. Trabajo mañana, como cada semana. Y aquí estoy, despierto, como cada semana. Por mucho que hayas trabajado 11 horas y que anoche durmieras poco, las ganas de escribir siguen ahí. Mañana me odiaré a mi mismo cuando me levante tarde y tenga que salir a toda hostia hacia el trabajo. Me volveré a decir a mi mismo que me tengo hartito, que estoy hasta las narices de ir siempre tarde y corriendo a todos los lados, y que es la última vez que me pasa. A partir de ahora iré siempre con tiempo, aunque sepa perfectamente que es mentira. En mi vida me sobran trabajar y los relojes. Y me faltan días de 36 horas, o casi mejor noches de 36 horas. Amor ya ni lo pido, porque lo doy por imposible. Escucho a Warhaus por la cita pendiente de este lunes, pero quizás también inconscientemente por sus letras de poligamias, cinismos y deseos oscuros. Quizás transmita esa oscuridad escéptica, y eso repele romanticismos simplistas. Y mira que yo lo soy muchas veces.

Uso mis fracasos amorosos como radiografía de mi mismo. A lo mejor es un puro acto de autocrueldad. De vengar mis defectos y carencias, que son muchas. De ser tan o más exigente conmigo mismo de lo que ya de por sí soy con los demás. Me gustaría ser capaz de salir a la calle sin la maza y la toga, pero es como si las llevara pegadas a la piel y la mano, en orden inverso. No soporto estupideces, empanamientos ni egoísmos ajenos. Creo que ya lo escribí hace poco. Mi memoria falla, como tantas otras cosas. La autoestima física va ligada a la anímica, y quizás por ello intento recuperarme en todos los sentidos. Ayer me rapé un poco la barba, porque tan frondosa no me gusta. Me da aspecto mayor, y no acaba de encajar con mi espíritu y madurez post-adolescentes. Quizás exagere. Soy muy dado a hipérboles. Ahora mismo estoy tumbado en mi propia tumbona, aunque en realidad escriba sentado. Soy mi propia metáfora, y al final uno no acaba de distinguirla de la propia realidad. Es complicada, y yo más.

Mañana iré a ver a Perfume Genius con La Chica Del Ex-Novio Imaginario. Nos escaparemos antes del trabajo, como unos vulgares Bonnie & Clyde de pacotilla que se acogen a las ventajas del convenio colectivo. Tras muchos años de comer mierda laboral, me siento un privilegiado, y cruzo los dedos por quedarme así 20 años más. A saber cómo y dónde estaré (si estoy) de aquí a 20 años. Y lo mismo La Chica Del Ex-Novio Imaginario. El presente siempre es más estimulante, porque es el que se siente más intenso. Y aunque yo siempre busco intensidades en mi vida (no sé vivir de otra forma; me aburren las medias tintas), me mentalizo para ser prudente, paciente y mesurado por una vez en la vida. No me creo ni yo mismo, pero la intención es lo que cuenta.