tiRAn MáS LabiOs RoJOs y rAYadA CaMiSEtA qUe dOS cArRetAs

Aprovechar el tirón de unas pilas cargadas para procrastinar menos e interactuar más. Y para renovar algo mi vestuario, en plena etapa consumista de rebajas. Ir a cambiar una camisa a la que le faltaba un agujero de botón, y salir con dos más (además de la cambiada). Dónde habrá ido a parar ese agujero de botón? Existirán los agujeros negros de agujeros de botones? Que se te muera tu Tropicano tras 11 años, justo el día en que se baten récords de calor. A cuánto equivale un año de Tropicano en edad humana? Habrá sido culpa de la mierda ésa que nunca me acuerdo cómo se llama (no-sé-qué programado; lo que hacen los hijos de puta de los fabricantes para que sus aparatos duren sólo un tiempo determinado y limitado, y te lo tengas que cambiar cada ciertos años...). Bajar a por otro, y que te den la pésima noticia de que ya dejó de fabricarse hace un tiempo. Conformarte con un ventilador al uso, y comprobar la alerta roja: estanterías vacías, gente llevándose los de muestra, y unas colas que ríete tú de la FNAC el día del socio. Y todo el mundo comprando exclusivamente ventiladores. El mundo se acaba, pecadores! Confesad vuestros pecados e inventad otros nuevos para acabar vuestra miserable existencia! Quedar con L de Lesbiana para despedirnos, a 2 días de que se largue 6 meses a dar vueltas por el sudeste asiático y Oceanía y buscarse a sí misma. Que te llame I-Gafapasta justo cuando llegas al punto de encuentro, que está cerrado, y te diga que ha encontrado trabajo gracias a tu fiesta de cumpleaños y el contacto que hizo allí. Que llegue L de Lesbiana mientras hablas por teléfono, tremendamente sexy, con labios rojos y rayas negras horizontales sobre blanco. Poner fin atropelladamente a la conversación telefónica y centrarte en esos ojos miel. Que te explique que anda algo mareada por culpa de un capullo que sí pero no, y sentir que se te despierta el gusanillo justo en el momento más inoportuno. Cosas de ese arranque de atrevimiento que le maquilla sus habituales y poco atractivas dudas y fragilidades. Ya le he dicho que como vuelva y ese capullo no haya dado un paso adelante, y ella tampoco haya conocido a un surfero australiano que le haga quedarse en la otra punta del mundo, le tiro los trastos. Sí, 6 meses dan para mucho, y a saber cómo estaremos entonces. Seguir planificando la escapada polaca. Hacerte ultrafan de Airbnb. Estoy por alquilarme a mi mismo mi propia casa cuando vuelva, para quitarme el mono. Mi casa es un desastre de dEsoRdeN absoluto, pero eso es buena señal: el verano también sigue dEsoRdeNado, y ahí es donde quiero que esté...