eXiT (cOn o Sin AceNtO...)

Es realmente bello sentir que conectamos tanto. Aunque pueda no servir para culminar un deseo que corre el peligro de marchitarse conforme pase el tiempo. Si el tiempo pasa sin que pasen cosas, un manto de rutina puede apagar hasta el metal más brillante. Y debería ser al revés. Porqué el tiempo permite madurar las cosas y las relaciones, sean del tipo que sean. Y aunque tengo la sensación de que es así, y que nos vamos conociendo cada vez más, con más matices, situaciones y conflictos, sigo sintiéndote poco predispuesta a lanzarte a la piscina. No sólo conmigo, sino con el mundo en general. Y siento cierto miedo de caer en esa famosa y temida friendzone de la que luego es tan difícil escapar. Pero no puedo evitar disfrutar cada mensaje; cada audio que me envías o que te grabo; cada risa, que es constante y recíproca; cada cerveza; cada frankfurt preconcierto; cada canción que vivimos juntos; cada camino de vuelta a casa; cada bar que tachamos de nuestra lista de pendientes; cada exposición; cada conversación sobre música, sobre cine, sobre la vida, sobre nuestras miserias cotidianas, o sobre tu apasionante carrera. Te siento terriblemente cerca, casi tanto que no puedo acercarme más. Pero hay un vidrio en medio. Y si me lanzo, me estalla en la cara y sangro. Tampoco me importaría si corrieras a lamerme las heridas, tú que siempre estás preocupándote por los demás. Te explico mi teoría del individualismo positivo frente al egoísmo negativo y no la acabas de ver clara. Y me encanta que no me des la razón porqué sí, y que me la discutas y me pongas a prueba y me hagas razonar y reflexionar. Y que te pase lo mismo. No sé cómo, ni qué debería pasar. Sólo sé que busco 'exit', con o sin acento...

eL áRboL VeNenOso

La pregunta recurrente es: "¿En qué me equivoco para que nunca nada me salga como quiero?", y quizás debería ser "¿En qué se equivocan los demás?". O quizás nos equivoquemos todos. O quizás no sea cuestión de errores, sino de desear demasiado alto. O quizás sea que la realidad es demasiado baja. O quizás que sea mucho más inteligente no querer nada. No esperar nada. Pero es imposible no esperar nada. Es incluso inhumano. Robótico. De una insensibilidad impropia de mi. Quizás ahí radique la raíz de todo el problema. Sentir. Pero sentir es vivir. Y, por esa regla de tres, vivir es doloroso. Pero si duele, significa que estás vivo. Y no eres un muerto viviente de esos con rictus serio y a quien parece que no le afecte nada, para bien y para mal. Yo no quiero ser un muerto viviente. Y tampoco quiero ser invisible. Querer, querer, querer... siempre queriendo. Y queriendo ser querido por quien no quiere quererte. ¿Ambición o capricho? ¿Inquietud o utopía? Dejémoslo en frustrante insatisfacción, y que suene una canción...

aLguNAs mOTaS dE PoLVo

Subir a un escenario y comértelo. Dejarte ir, porqué tampoco vale mucho la pena quedarse. Todo da igual, y ya casi nada ni nadie vale la pena ser luchado. La verdadera batalla es la que uno libra consigo mismo, y a partir de ahí, viene todo lo demás. El que espera, desespera. Y ásperas son las arrugas de la realidad. La realidad es la única realidad. Y la mayoría de veces suele ser incomprensible. La gente es indescifrable, y no hay hacker que lo consiga. Lo que antes brillaba ahora tiene polvo encima. El sexo llama, y el cerebro no deja pasar. Y no puedes pretender desencallar algo que no has atascado tú. Como escribía hoy de manera brillante una chica que conozco, "un día descubrí que mi punto fuerte eran mis debilidades, y mi punto débil mis méritos".

tOTaL cHAoS

Levantarme pronto un lunes como resumen de la espiral de caos y dEsoRdeN de la(s) última(s) semana(s). Ir al banco para corroborar que tienen la tarjeta que se me tragó el cajero y que previamente me habían clonado, con intento de robarme 1.000 euros (intento frustrado, una vez hice la denuncia a los Mossos y la presenté al banco). La misma tarjeta con la que no pude pagar el calefactor del baño que se me estropeó la semana pasada. Justo al día siguiente de que se me inundara el baño por culpa de un atasco del que, una vez más, mi seguro del hogar no quiso hacerse cargo. Inundación por la que tuve que anular la cita para hacer una foto que tenía de deberes para el curso de fotografía y que me motivaba recrear como reto personal. Y dos días después de pegarme una hora de desplazamiento cruzando la ciudad para ir a una exposición a la que no pude acceder porqué habían cerrado a las 17:30h de la tarde (¿qué mierda de horario es ese?). Justo la noche después dejé las bambas aireándose en el balcón y llovió de tal manera que me las dejó empapadas. El sábado me escapé antes del curro para ver a Los Planetas, y el experimento de los 20 años de 'Una Semana En El Motor De Un Autobús' con acompañamiento de cuerda fue un pelín decepcionante. Y a Mrs. Bizarre le dio un jamacuco y no pudimos vernos, y como no me dijo nada, yo rallado sin entender qué narices pasaba... a grandes rasgos, éste podría ser el resumen de mis últimos días. Quien me haya echado el mal de ojo se podría ir un poco a tomar por culo.

sLoW dOWn

Mente indomable, látigo anímico. Fuerzas incontrolables que no sabes de donde vienen. Como un huracán que te coge sin previo aviso. Tus miedos, mis impaciencias y un exceso de alcohol mutuo son un triángulo de dEsoRdeN bizarro. Mejor que salgamos de este camino y volvamos por donde veníamos. Allí donde todo es fácil y avanzamos a toda velocidad. Y todo es sereno y fluido, y no aparecen fantasmas en una curva de madrugada. Quizás tampoco sea malo frenar un poco y respirar. O quizás sea autoengaño y querer dar un rodeo para esquivar callejones sin salida. La incerteza da vértigo, y la certeza más.

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