iNdiViduALiSta ConVenCidO

Hoy ha sido unos de esos días de lobo solitario. Me ha faltado poco para cerrarlo sin haber hablado con nadie. Lo han impedido la cajera del súper, un par de dependientas de otras tantas tiendas, y el vendedor de las entradas del cine de barrio al que he ido a ver una peli de Woody Allen que ni tan siquiera sabía que había hecho ('The Irrational Man', de hace un par de años). Y 3 o 4 whatsapps en un grupo con el que nos vamos mañana de cena, si a whatsappear se le puede considerar técnicamente 'hablar'. Pero ha sido un día muy individualista, o más de lo ya de por sí habitual en mi. Me encantan este tipo de días, y los necesito. Soy convencidamente individualista, y el mundo sería un lugar mejor si todo el mundo fuera capaz de serlo. El problema es que la gente confunde individualismo con términos que no tienen nada que ver, como egoísmo, egocentrismo, narcisismo, autismo, asocialismo... yo entiendo el individualismo como la capacidad de ser autosuficiente e independiente, y de ser tú mismo y mostrarte como tal, actuar según tus principios, y no dejarte influír o persuadir por los que te quieren arrastrar hacia una masa aborregada y acrítica. Y a partir de ahí, sería mucho más fácil establecer relaciones entre individuos completos, reales, y honestos con ellos mismos. Me parece increíble que haya gente que no quiera ser individualista.

Volviendo a mi necesidad de vivir días para mi mismo, puede ser necesidad de reafirmación de la propia autosuficiencia. O necesidad de un descanso de socialización con los demás, sus problemas, o los conflictos que comporta la relación con otras personas. Y también la necesidad de comprobar que marco los tempos de mi propia vida, y que decido si quiero estar o no con los demás, si contesto a un whatsapp ahora, más tarde o mañana, o si ceno en este momento o después de ver dos capítulos de 'Penny Dreadful', por muy tarde que sea para los horarios convencionales que nos quieren imponer desde fuera. "Te amaré por lo que eres, no por lo que los demás quieren que seas", dicen en uno de los capítulos que he visto hoy, antes de acabar la tercera y última temporada de la serie. Me ha gustado esa frase. Me ha hecho pensar en la cantidad de presiones que recibimos a diario para moldearnos, domesticarnos, persuadirnos u obligarnos a hacer cosas que realmente no queremos o que nos llevarán a ser personas distintas a las que realmente somos o aspiramos a ser. Es una batalla diaria intentar ser tú mismo. Luchar por hacer tu propia vida, a tu manera, por mucho que choque con las convenciones sociales de esa clase media mayoritaria que siempre se burla e intenta menospreciar o extinguir a las minorías o a los que se atreven a vivir diferente. A ser individualistas, vaya. Puro miedo e ignorancia. Siempre me he sentido parte de ese grupo de personas que nada a contracorriente, por muchos sacrificios que comporte. Me gusta sentir que hago lo que quiero, si bien no es del todo cierto. La libertad es un concepto muy relativo, y que daría para muchas horas de charlas y discusiones.

Tras toda la vorágine emocional y sexual desde que volví de vacaciones, parece que últimamente me he instalado en una relativa serenidad. Sí, es muy atrevido usar esa palabra en el dEsoRdeN, pero me tomo la libertad de hacerlo ni que sea por comparación con periodos anteriores. Parece que con el paso del tiempo haya aprendido a gestionar mejor situaciones, oportunidades, ausencias o urgencias históricas. Supongo que la edad te va acorazando con capas y capas de escepticismo y prudencia, y aprendes a relativizar lo que antes eran grandes dramas personales. No creo que pierda nunca esa parte de mi esencia romántica y apasionada, pero por momentos parezco más capacitado para domesticar a los caballos furiosos y desatados. Acabarán por galopar descontrolados otra vez, antes o después, pero al menos logro contenerlos durante más tiempo. Parezco abocado a amores imposibles, terribles, malditos, mutilados, incompletos... y aunque eso provoque dolores y vacíos, uno hasta acaba acostumbrándose. El hábito acaba amortiguando las consecuencias. Si hubiera nacido antes, quizás podría haber salido en una novela de Wilde o en un disco de los Smiths. Pensarlo me ayuda a darle cierto misticismo romántico y transcendental a mi insignificante tragedia personal. A mi, como al personaje de la serie antes referida (y que es mi personaje preferido de la historia de la literatura), también me han atraído siempre los seres rotos, extraños o incompletos. Pura empatía, supongo...

uNa MiCa dE PoR Sí QuE TiNc

La foto es mía, ladrones...

Los días pasan, y pasan cosas de día y de noche. PJ Harvey estuvo genial, como de costumbre. Aunque fuera la tercera vez que veía este show, siempre consigue sacarte emociones y sorpresa de dentro. Incluso se permite el lujo de casi ni interactuar con el público, ni en circunstancias tan terribles como pueda ser un atentado terrorista sucedido 6 días antes. Me sorprendió que no hiciera ninguna mención, pero quizás esa fuera la postura más inteligente: centrarlo todo en la música y en la vuelta a la normalidad. Esa debe ser la mejor respuesta a la barbarie.

"Felipe, quien quiere la paz no trafica con armas"

En la semana posterior a los atentados han pasado muchísimas cosas de vergüenza ajena. El mundo se está convirtiendo en una auténtica olla de grillos donde parece que haya que gritar más que el de al lado para obtener la razón. Y eso que razón detecto poca, pero sí mucha víscera y mucho odio. Y eso sí que da realmente miedo. Y mira que han habido gestos preciosos y conmovedores estos días, como el abrazo del padre de uno de los niños fallecidos en Les Rambles al Imám de Rubí, o las lágrimas sinceras de la hermana de dos de los terroristas en su parlamento público, absolutamente superada por los acontecimientos. Pero las campañas de propaganda mediática para mezclar churros con merinas, o la nula deontología de muchos han empañado mi percepción global. Y no me gustó nada la absurda guerra de banderas en la manifestación de ayer. Ayer no tocaba, y mearon fuera de tiesto unos y otros. Sí que me parecieron geniales y un acto de valentía y coherencia el abucheo y los silbidos al cínico del rey y a los representantes del estado que vende armas a Arabia Saudí, dictadura que financia el terrorismo. Billetes manchados de sangre, pero luego a salir en la foto del ministerio de propaganda. Asqueroso. Que a estas alturas de la historia de la humanidad sigamos manteniendo a estas alimañas monárquicas dice muy poco a favor de este país de mierda. Porqué somos un país de mierda, de eso no tengo ninguna duda. Ni respetar un duelo sabemos, sin pelearnos ni meter mierda en nuestras pugnas ideológicas cotidianas. De entre toda la pocilga de mierda publicada, siempre quedan artículos que valen la pena, como éste de Jordi Évole. Y buceando en el lodo, también he rescatado uno interesantísimo, pero a la vez tenebroso. Es de un blog, y en todo momento remarca que es un simple ejercicio de especulación a partir de razonamientos lógicos y lo más neutros posibles. Pero las coincidencias con lo que vaticinó un año atrás y los terribles hechos de estos días dan, como mínimo, para reflexionar muy mucho. Te creas más o menos, lo cierto es que la hipótesis de los atentados de falsa bandera podría resultar perfectamente verosímil, parcial o totalmente. Y lo peor de todo es que no nos sorprendería en absoluto que pasaran cosas así. Somos el país del GAL, de las torturas a presos políticos, de la ilegalización de partidos o medios de comunicación, del caso Scala, Antonio Cubillo, de la matanza de Atocha...

Penny Dreadful

Y saliendo de la mierda externa, miro para la interna. Finalmente no iré a Madrid con La Chica Con Pelo De Chico. La logística era muy complicada, y esa me parece una buena señal de que era mejor no ir. Tengo pendiente ir a la Meseta antes de acabar el año, a ser posible. Al final quedamos para cenar el viernes en mi casa. Y fue genial. Lo cierto es que en esta última semana de reaparición, tiene otro tono mucho más próximo y natural. Tengo la sensación de que el hecho de desaparecer unos días y dejarla respirar, sumado a la radiografía que le hice el otro día, la han relajado un poco. Vuelvo a sentirla cerca, y eso ha propiciado que yo me haya vuelto a acercar también. Estuvimos casi 5 horas de charla, música, comer, beber, y esa maravillosa sensación de sentir que algo fluye entre dos personas. Sea lo que sea, y desemboque en lo que acabe desembocando. Cuando apagamos la luz de la azotea y dejamos sólo las velas para poder ver las estrellas la velada llegó a ese punto mágico que tienen algunas noches de verano. Estuve tentado de levantarme y besarla, pero no tenía la certeza de que ella quisiera y preferí no estropearlo. No quiso quedarse a dormir (sigue en la fase de bloqueos y "no puedo"), y aunque hubo 4 besos en la despedida, cuando llegó a su casa me envió un mensaje con un punto de agrio romanticismo: "me sabe muy mal no poder darte lo que quieres. Todo sería mucho más fácil". Me pareció bonito, a pesar de constatar una realidad incómoda. Pero me niego a tomarla como definitiva. Creo que acabará superando esta etapa. Claro que eso no quiere decir que cuando lo haga vaya a querer dar un paso más conmigo, pero para terco y obstinado, dEsoRdeN. Quiero impedir a toda costa caer en mis típicos bucles obsesivos y que tanto daño me hacen (me hago). Ya le dije que me gustaría no perder nunca lo que tenemos, y a partir de ahí ya se verá hacia donde fluye todo. Y así me gustaría tomármelo. La verdad es que el viernes acepté su whatsapp post-cena con bastante serenidad, por mucho que fuera una derrota parcial. Supongo que el colchón de las historias paralelas con las que he puesto parches a las heridas estas últimas semanas también ayuda. Esta semana debería quedar con R-de-Vendetta. Y llevo unos días en que también siento muy cerca a La Chica Del Ex Novio Imaginario. En otro plano no tan profundo, pero también tenemos nuestras conversaciones sobre nuestros respectivos fracasos amorosos, y eso acaba uniendo. Anoche una chica nos preguntó si éramos pareja. Reímos, y ella dijo que no, pero que últimamente casi como si lo fuéramos. Admito mi deseo por ella, pero creo que es algo más puramente carnal. Si hablamos de un deseo más global, íntimo y profundo, tengo muy claro cuál es el único nombre que tengo ahora mismo entre ceja, arteria y testículos.

*La Chica Del Ex Novio Imaginario me ha recomendado esta delicia de disco. Me encanta. El disco también...

tHe oNLy QuEeN iN ThE eARth

Hoy he ido a la playa con unos amigos, en las cercanías de la ciudad. Se lo he dicho a la Chica del Ex Novio Imaginario, pero no le iba bien. Una vez en la arena, se me ha encendido la lucecita y le he pegado un toque a L-La-Loca y a Bailarina de Burlesque, que son de allí. La primera no ha podido venir, pero la segunda sí, con una vecina suya. Ha sido agradable hacer una cervecita improvisada mirando el mar y con la brisa, y en un entorno inédito para mi. Me encanta improvisar, y pintar el día con colores que no estaban previstos un rato antes. Quizás por el efecto de un cambio de fondo de pantalla accidental, el día ha seguido por el mismo camino. Siguiendo la conversación de whatsapp que empezamos ayer, he pinchado a La Chica Con Pelo De Chico para que se pillara billetes para Madrid, para un cumpleaños de un amigo suyo que le hacía ilusión. Tenía dudas de si debía ir por todo el tema de la tesis, pero si sólo vivimos una vez y se estaba muriendo de ganas, ¿por qué no hacerlo? Así que para pegarle el empujoncito definitivo, en mitad de un mensaje le he enviado el link de Renfe con un "ups! Se me ha caído...". Minutos después me decía que ya tenía billete y hotel... y que si me quería venir con ella. Reconozco que me he quedado sorprendido. No por el hecho en sí, que ya me había ofrecido previamente unas cuantas veces en los meses en que me insistía y se interesaba abiertamente por mi. Pero sí por el momento. Después de todo lo que hemos pasado, de su bloqueo, de la distancia de las últimas semanas, de mis dudas... me ha pillado en fuera de juego. Le he dicho que me lo miraré, porqué de hecho tendría que pillar fiesta en el trabajo, y ese mismo fin de semana un compañero no está por una boda, con lo que no sé si me lo concederían. Y aunque por una parte me muero de ganas y me encanta el detalle que ha tenido de invitarme, por otra no sé si es buena idea. Al margen de que me gastaría un pastón para un día y medio y tendría que volver el domingo a primera hora casi sin dormir para currar, porqué sólo me queda un día de fiesta. Sí, lo sé, casi cada semana voy un día al curro casi sin haber dormido, pero esta vez hablamos de añadirle un viaje de 600 km, y un fin de semana de estar juntos con nuestras respectivas mochilas y corazas puestas. Instinto y naturalidad me dicen "ves y vive lo que haya que vivir, capullo!", y el cerebro me dice "te vas a volver a pillar los dedos, tontaina". Soy más de hacerle caso a los primeros, pero en este caso dejaré que las circunstancias me indiquen el camino. Si mi jefa me da fiesta, adelante. Y si no, me quedaré con el gesto de la invitación, y el deseo, por qué no, de que volvamos a recuperarnos una y otro.

PD: Y a todo esto, este miércoles, vuelvo a ver a la MUSA. Cuarta vez en los últimos 15 meses...

tRaNSiCioNeS

Los días pasan, y poco a poco se va recobrando cierta normalidad, si es que eso es posible al 100%. Tantísimos inputs e impactos recibidos en las últimas 100 horas. Gestos de una humanidad emocionante desde aquí y desde toda España, y otros de un nivel de miseria vergonzoso desde aquí y desde diversos puntos de España. Colaboración desinteresada de la ciudadanía, y rémoras aprovechando la situación para hacer política interesada. Prácticas periodísticas vomitivas, y violación repetida de códigos deontológicos. Subnormales llenos de odio que no entienden que en Catalunya el catalán es lengua oficial y se habla con la misma naturalidad que el castellano, y por ello se hacen ruedas de prensa en 4 lenguas distintas con toda normalidad y voluntad de hacer llegar el mensaje a cuanta más gente mejor. Supongo que no deben estar acostumbrados, ante un presidente inculto y monolingüe que habla por plasma en el único idioma que conoce, sin admitir preguntas, por supuesto. Lecturas perversas, y pequeñas delicias llenas de tacto y sensibilidad. La bochornosa hipocresía de un cínico Estado troglodita y una monarquía que venden armas y entrelazan complicidades con la dictadura de Arabia Saudí que financia el terrorismo, y la asquerosa propaganda de la Casa Real con los reyes visitando a víctimas en el hospital, como cuando el No-do enseñaba imágenes del Caudillo. Tampoco ha cambiado tanto el cuento, y nos siguen gobernando inútiles que son rancia herencia del franquismo puro y duro. Sensación generalizada en diSoRdErLand de que la crisis se ha gestionado de manera autónoma desde aquí, a pesar de las múltiples trabas del Estado para dejar fuera de los organismos policiales internacionales a los Mossos d'Esquadra. Mira que soy poco amigo de este cuerpo, pero hay que reconocerles que han hecho magníficamente bien su complicadísima tarea estos días, y en cuestión de comunicación le han dado un soberano baño a muchos supuestos tótems de ese 'periodismo' que es pura pantomima propagandística. Tengo la sensación de que ha sido un terrible examen que nos ha probado que podemos funcionar de manera independiente, porqué tenemos organismos e instituciones preparadas para ello. Y, personalmente, fue muy emotivo el minuto de silencio en Pça. Catalunya junto a una L de Lesbiana emocionada y su hermano. O caminar con mi madre y mi tía por unes Rambles abarrotadas pocas horas después de la tragedia gritando a viva voz "No Tinc Por" ("No Tengo Miedo"). Y también fue bastante impresionante volver de noche paseando Rambles arriba con todos esos altares improvisados de velas en distintos puntos del trágico recorrido, y montones de mensajes en papeles, cemento y árboles.

Paralelamente, el intento de retorno a la normalidad estaba muy condicionado por todo lo ocurrido. Se anularon conciertos y actividades multitudinarias de les Festes, y eso ha hecho que en su bicentenario hayan sido las más extrañas que yo recuerde. Calles semivacías y silenciosas, y rebeldes que nos lanzamos a las calles para intentar reconquistarlas, junto a esa normalidad que nos negamos a entregar a los recolectores de odio. He acabado saliendo todos los días menos el de los atentados, y hoy me he limitado a hacerlo de tarde. Alguna cena improvisada en casa, algún whatsapp nocturno para reclutarme, una noche de quemarlo todo, y la de ayer junto a La Chica del Ex Novio Imaginario y más gente del curro, y también desconocidas a las que no me importaría conocer más, o gente que conocimos por la calle, como la uruguaya aprendiz de catalán, o una polaca que no me acabé de enterar de qué hacía por aquí. Todo con sensaciones contradictorias, con una mezcla de mal cuerpo y ganas de reconquistar la cotidianidad más amable.

Y a todo esto, La Chica Con Pelo de Chico reapareció justo hace una semana. Me escribió para disculparse porqué no podía venir a una cena comunitaria que montaba en mi casa para Festes, y admitió que últimamente andaba algo introspectiva y reflexiva respecto a muchas cosas de su vida. Además, está preparando la presentación de la tesis, y anda bastante ensimismada. Le dije que echaba en falta la naturalidad de tiempo atrás, y también nuestras conversaciones filosóficas, y me dijo que ella también, y que había estado a punto de escribirme un par de días antes pero se sentía ridícula. Nos hemos escrito un par de veces desde entonces, y la verdad es que hoy he vuelto a sentirla más próxima y con voluntad de acercamiento. Le he vuelto a hacer una doble radiografía de lo que creo que le pasa, y la he vuelto a clavar. Mi instinto no suele fallarme en estos casos, y ha vuelto a quedarse sorprendida de cómo la calo y detecto su funcionamiento interno. Dice que nunca nadie la había analizado de una manera tan intensa y precisa. Quizás sea un hilo de donde tirar para recuperar empatías y químicas perdidas, pero ahora yo también necesito un tiempo para quitarme escepticismos de encima. Entre su coraza y la mía, esto puede ser más complicado que un torneo medieval. Si su curro no lo impide, quizás nos veamos este viernes para cenar. Veremos cómo evoluciona todo, porqué yo ahora mismo no sabría en qué dirección apostar ni un solo céntimo...

sEnSe PoR

Fuente: portada Diari ARA

En un día normal, a esta hora estaría celebrando les Festes de diSoRdErLand, tras una cena para 12 que llevaba días preparando y que, lógicamente, hemos suspendido. A esta hora, cuesta dormir. Cuesta intentar racionalizar algo así. Encontrarle un sentido. Seguramente todos sabíamos que podía pasar algo así algún día. Pero hasta que no pasa, parece algo irreal. Como una película de terror. Cuando ves que pasa en otras ciudades, en Europa o en otros continentes, te choca y te toca. Pero siguen siendo otras ciudades. Hay kilómetros de distancia, y eso acaba dándole un cierto colchón al sentimiento de dolor o de incomprensión. Puede sonar injusto o frío, pero es tal cual. Pero esta vez no. Esta vez ha pasado a 20 minutos de casa. Justo allí donde pasé hace 2 noches volviendo para casa, o la semana pasada a media tarde tras ir a comprar unos vinilos. Cuando el terror se te cuela en tu cotidianidad, en tus escenarios, en tu contexto habitual, se hace real de verdad. Ya no es algo que sale por la TV. Es algo que está aquí. Al principio te genera incredulidad; poco a poco vas asimilando la entidad de los hechos; te empiezan a llegar decenas de mensajes preguntando si estás bien; empiezan a correr videos que traspasan la pornografía del morbo, y se genera un ruido mediático y en redes sociales que rompe cualquier esperanza de encontrar vida inteligente en el planeta. Confusión y miedo. Eso es lo que quieren; eso es lo que buscan. Y generar más odio, y seguir alimentado absurdas espirales de violencia, intolerancia y enfrentamiento. Todo por la maldita religión. Todo por el maldito fascismo que se esconde en cualquier expresión de odio hacia algo o alguien por el simple hecho de ser diferente; de pensar de otra manera; de sentir o vivir de otra forma. Y todo también por la hipocresía de occidente en conflictos que incentivan por debajo todo esta espiral. A esta hora, llegan informaciones de tiroteos, otro atentado frustrado 100 km. al sur, y diversos terroristas abatidos. Y aunque inevitablemente es humano sentir rabia y miedo, el cerebro pide a gritos resistirse y rebelarse contra eso. Y seguir viviendo con normalidad, si es que eso es posible, como reacción ante toda esta barbarie. Y adorar todavía más la vida, porqué es lo que algunos nos están intentando robar.

aNtiEStuPidiStA

Vuelvo a estar de minivacaciones de 11 días, y mañana empiezan les Festes (bueno, mañana es el pregón, pero ya hace días que diSoRdErLand luce brillante y orgullosa con los últimos preparativos). Mi única idea en la cabeza: DISFRUTAR. De la vida, del verano, de las relaciones humanas y, si se da la ocasión, del sexo. Al corazón quiero dejarlo encerradito en una caja frigorífica para que deje de darme por culo. Quien describió el amor como una enfermedad no iba nada desencaminado. Y quien quiera encontrar belleza y romanticismo en el amor no correspondido, que se coma 11 kilos de huevos contaminados del Aldi. Uno por cada día que lleva sin dar señales de vida y comportándose como una incoherente ininteligible. Quizás deba contratar a una intérprete que me ayude a entender una mente que, cuanto más conozco, más desconozco. Sea como sea, debo decir que aunque no lo parezca, lo llevo medianamente bien. Me está sorprendiendo gratamente mi capacidad de aguante melasudista.

El mundo continua siendo un lugar infame, donde dos subnormales siguen jugando a ver quien la tiene más grande hasta que hagan explotar la tercera guerra mundial. Con un poco de suerte, extinguen la raza humana, y eso podría ser el origen de una nueva especie honesta, justa, empática, pacífica y respetuosa con su entorno. En el país de uno de estos cretinos, el nazismo vuelve a hacer acto de presencia con toda la impunidad (aquí que nadie tenga las narices de sacar pecho, que la Fundación Francisco Franco sigue viva y cobrando subvenciones infames). Si un loco musulmán atropella a gente le llamamos terrorista, pero si lo hace un loco fascista blanco lo llamamos simplemente atropello. Como si fuera un accidente. O en portadas tan asquerosas como la de El País (sí, otra vez; quién les ha visto y quién les ve?), se habla de "disturbios entre grupos radicales". Como bien decía un tuit que he visto, "Racismo y antirracismo NO son dos extremos. El racismo es execrable y el antirracismo es un valor democrático. No cabe equidistancia". El capital lo pudre todo. Sólo había que ver esta noche el Camp Nou, con el Equipo del Mal jugando de azul por márqueting (en TV se confundía con el Barça), o el estadio lleno de camisetas blancas y celebrando los goles malignos. Guiris, evidentemente, que habían pagado cantidades indecentes de dinero por ver una pachanga de verano, robándole todo signo de autenticidad y pasión a la atmósfera del estadio. Odio eterno al fútbol moderno.

*Me encantan mis nuevos descubrimientos musicales azarosos:

AgRiO y TuRiSMofóBiCo

Ya es viernes, y eso es mierda. El que era mi día favorito de la semana se convirtió en mi día más odiado. No soporto tener que trabajar. No soporto esta y tantas otras estupideces de la vida humana. Estupidez, empezando por todos, que aceptamos el sistema sin rechistar ni tan siquiera plantearnos lo absurdo que es. Lo bueno de este viernes es que quedará menos para el domingo noche, cuando empezaré otra tanda de minivacaciones de 11 días. Ya he empezado a planear alguna cenilla y otros encuentros para Festes. Quiero sentir el verano en su máximo esplendor. La lluvia de ayer y este puto frío vespertino me han hecho darme cuenta de que en 4 días llegará el maldito otoño y se acabará la VIDA en mayúsculas. Ha sido como un toque de atención, como un susurro diciéndome "aprovecha, que esto se acaba, y luego te pondrás de mala leche cuando se te haya escapado entre los dedos". Como tantas otras cosas. Me siento algo agrio estos días. Rebotado. Pero tengo ganas de socializar, y de hacer cosas. No me da la gana quedarme sentado lamentando todo lo que me hace infeliz. Quien no me sepa valorar o apreciar, que se pudra. Tiendo a ser hiperbólico en mis amores y en mis odios, es lo que tengo. Y exagero mis expresiones como para demostrar claramente lo que me hierve dentro. Sea bueno, o malo.

Hoy he estado de batallón de limpieza en la cocina. Estaba hecha una mierda, y ahora al menos luce con cierta dignidad. Me he llevado un par de heridas de guerra en forma de piel desgarrada por la campana. Ha hecho la tarea más épica y heroica. Aunque me lo merecía, hoy no me he comprado 3 vinilos como premio. Tampoco tenía tiempo de pasar por ninguna tienda. No sé por qué siempre me da en esta época del año por reordenar la casa, tirar cosas y comprar otras nuevas. Es como si el verano, en todo su esplendor vital, me abriera los ojos cerrados durante el año por la hipnosis de la rutina. Haz siempre lo mismo, no pienses. No salgas de tu zona de confort, no arriesgues. Quédate en casa, se está muy bien. Mierda conservadora y consumista. De esa que nos meten los que ahora se sorprenden o se indignan (o lo hacen ver) por la eclosión pública de eso que han bautizado como 'turismofobia'. Como todo lo que llevan a primera plana, una ridícula simplificación de un problema real y muy serio.

Yo soy profunda y convencidamente turismofóbico (siguiéndoles el juego perverso de la etiqueta). Y eso no quiere decir que odie a los turistas. Yo también lo soy cuando viajo. Claro que odio a algunos turistas, pero no por el hecho de ser turistas, sino por el hecho de ser incívicos (los que lo son; no todos). De la misma manera que odio a mis vecinos incívicos. Son dos conflictos paralelos que se mezclan maquiavélicamente en el debate. Pero volviendo a la raíz, lo que odio es este modelo de turismo sobreexplotado, invasivo y agresivo que ha implantado, quién si no, el poder económico. Este modelo implantado no sólo por hoteleros, touroperadores o restauradores que pagan 4 duros a sus empleados sobreexplotados con indignos contratos basura (luego sale el subnormal de Rajoy a vender la moto que el turismo genera empleo; pero qué tipo de empleo, sinvergüenza...?). También hay mucho especulador de a pie, de esos que en su día compraban pisos para especular inflando los precios de los alquileres, y ahora hacen lo mismo con los apartamentos turísticos, con o sin licencia. Los que tienen 0 escrúpulos para echar a vecinos que llevan viviendo toda su puta vida en un piso en su ciudad y se tienen que ir a otras para poder sobrevivir, mientras el propietario miserable opta por alquilarlo por días o semanas a precios desorbitados, y sin importarle una mierda los problemas de convivencia que acaben generando (como los subnormales que siguen gritando y cantando a estas horas de la noche unos bloques más allá). Por no hablar de calles céntricas, y monumentos, y atracciones turísticas que se convierten en auténticas riadas de gente que acaban siendo un estorbo y una molestia para la vida normal de los vecinos, y también para los mismos turistas que no pueden disfrutarlas como se merecen de lo abarrotadas que están. Avaricia y abuso. Todo por la pasta. Total, desventajas y molestias para el ciudadano de a pie, y ganancias desorbitadas para los 4 de siempre. Los que luego ponen el grito al cielo por las acciones de protesta más o menos afortunadas. No defiendo ni me parece muy inteligente hacer una pintada a un autobús o pincharle las ruedas a las bicicletas de alquiler, pero hay que reconocer que han conseguido llamar la atención sobre el problema y llevarlo a la portada de los diarios. Aunque sea de manera manipulada por la otra parte, para vender esa realidad completamente inexistente que tanto les gustaría de violencia callejera o contra los turistas. El capitalismo tiene esta repetida tendencia hipócrita a vender como violencia las reacciones a sus agresiones previas. Juegan a la doble moral, y a hacer ver que son muy inocentes y que todo lo que hacen es muy lícito y ético, mientras por detrás se siguen lucrando del esfuerzo y las molestias de la gente de la calle. Y, rizando el rizo, se inventan conceptos y juegan al ruido y a la demagogia para generar debate entre la población, y que mientras nosotros nos peleamos, ellos puedan seguir saqueándonos hasta el fondo de nuestros bolsillos.

3 ViNiLOs, y fOtoS dE MueRtoS

Ayer fui al dentista, y al acabar la tortura me compré 3 vinilos. Me los merecía. No sé qué extraña depravación mental debe llevar a alguien a querer hacerse dentista. Quizás sea por sadismo; quizás por avaricia. Todavía con la extraña sensación que te queda en la boca tras una limpieza, bajé a ver la exposición de Weegee by Weegee. Me gustó. Creo recordar que ya había visto algo suyo hace 1000 años en la Tate de Londres. Muchas de sus fotos podrían ser portadas de discos. Al estilo de las de los Smiths, pero en versión macabra. Los humanos lo somos. Yo a veces soy completamente miserable. Y me resulta inquietante la serenidad y la naturalidad con que lo asumo. Todos buscamos amor. O poder. O ambas cosas. El deseo puede ser peligroso, y hacernos incontrolables. Me gusta perder el control cuando bailo. Bailar es lo más liberador del mundo. Incluso tanto o más que follar.

Ayer también acabé al fin el libro de 'Las Chicas'. Aunque me ha gustado, no ha sido tanto como me esperaba. El eterno problema de las expectativas. O el de inflar demasiado el globo. Al final no pude quedar con M-De-Las-Culturas. Le pilló un ataque de migraña cuando salía del curro, y tuvimos que postergarlo. Supongo que la semana que viene, para Festes de diSoRdErLand. Montaré alguna cenilla en la azotea. Bueno, todavía no le he dicho nada a ningún vecino, pero no creo que me pongan problemas. Yo nunca se los he puesto para que utilizaran mi lado de la azotea para plantar un pequeño huerto urbano. Hoy he quedado con G-Cinéfila. Estoy bastante sociable. Supongo que en parte para centrarme en algo que me haga olvidarme de mis frustraciones. Hoy hace ya una semana que no nos hemos escrito. Siento que esto se muere. La pienso casi en pasado. Y aunque siento que he dado un paso adelante en la manera de afrontar estos fracasos y en domesticar a la fiera, sigue siendo frustrante igual. Me gustaría que las cosas fueran como yo quiero. Ni que fuera por una vez en la vida...

eL dEsoRdeN CoN La eSPiNa eN eL CoStadO

Estoy volviendo a notar los primeros síntomas del ultraescepticismo emocional. Ese que me viene tras cada decepción, y que me transforma en un cínico robótico cuyo único interés en las mujeres es puramente hedonista y/o sexual. Con cero exposición sentimental, porqué estoy harto de conductas maquiavélicas, caprichosas y/o o ininteligibles. De ellas y mías. Si quieres un juguete, te compras un dildo. Estos días voy de Rusos Blancos y de Smiths. Con eso está dicho todo.

El domingo al salir del curro tuvimos una charla interesante con La Chica del Novio Imaginario en una terracita a la que fuimos a tomar algo. El apodo se lo puse por la broma que le hacíamos al no haber visto nunca a un chico con el que estuvo 16 años. Rompieron hace año y medio, así que quizás habría que añadirle un prefijo 'Ex-' en mitad del apodo. Me atrae un montón. Quiero decir que la encuentro muy sexy, pero aunque me cae bien y conectamos bastante, no creo que pudiéramos llegar a ese nivel de fluidez relacional que deriva en magia. Siendo compañeros de trabajo, y tras la malísima experiencia que me explicó ayer y que desconocía en esos términos, todo es más complicado. Flipo a veces con la gente, y con el tremendo engaño de las apariencias. Supongo que todos tenemos un lado oscuro, más o menos disimulado...

Mañana he quedado con M De Las Culturas. De ella lo que me hace dudar es un carácter quizás un pelín naïve. Supongo que producto de su edad. Tiene el contrapunto positivo de la alegría y la energía contagiosa que desprende, y esa hambre de vida que es siempre tan estimulante. Y es irresistiblemente guapa, todo sea dicho. Y aunque siempre me han atraído las chicas más jóvenes, llega un punto en que necesitas de ese punto de realismo agrio que te da la edad. Por mucho que me esfuerzo, a veces tengo la sensación de que nunca lograré quitarme esta mochila de encima. Aunque llevo días en que, ni que sea por momentos, parezco llevar con cierta serenidad una ausencia que, a la vez, me atormenta, me descoloca y me enoja...

    

cUeNtO dESoRdeNado

Escribo, luego vivo. Compongo, luego duelo. Me arrastro por el suelo, cual reptil. Pienso y no pienso, que es la manera de olvidar que te olvido. O lo intento, que es más lento. Me entretengo, es lo que tengo, con todas las demás. Y no está de más recordar que menos es más, y que contigo tendría todo el abrigo que necesito para tapar este frío eterno. Tierno, demasiado, y eso te hace duro y menos puro. La vida curte, y la muerte en vida más. Y jamás, jamás de los jamases, renunciaré a quien así me haga sentir. Porqué sentir es la mayor prueba de vida, aunque a veces siento que mata. Es intenso, y yo me tenso cuando veo destensión en quien yo quisiera tensa e intensa. Piensa, luego existe. No me piensas, luego insisto. Y no desisto, aunque quizás debiera. Por dentro y por fuera, noto que te pierdo. Y recuerdo cuando te creía ganada. Cuando te sentía ganada. Y ahora nada. Adiós al cuento de hadas. Porqué las hadas no existen. Y los cuentos, cuentos son.

SeXo dE suStiTuCióN

Hace calor, y a mi ya me gusta, pero lo que mata es la puta humedad de esta ciudad y el correspondiente bochorno aplatanador. La resaca no ayuda, pero las cenizas de vida siempre son señal del fuego que ha habido antes. Ayer conseguí engañar a un grupillo de gente para salir en martes, y estuvo divertido. La Chica Con Pelo De Chico también vino, aunque tuvo que marcharse antes de medianoche porqué hoy entraba a currar súper pronto. Normalmente me gusta la complicidad que se genera cuando nadie en un grupo sabe de alguna historia tuya oculta, pero admito que con ella eso pugna con ganas de normalidad. Me gustaría poder mostrar con naturalidad nuestra relación, pero para ello primero tendría que ser normal y firme. Y ahora mismo no cumple ninguno de esos dos requisitos. No tengo ni idea de cómo calificar algo que ni tan siquiera existe técnicamente, aunque la química sigue ahí, condicionada y reprimida por las circunstancias de ambos. Todo es demasiado difícil, y yo sigo en esta espiral de complicarlo todavía más. La fase de orgullo herido creo que la he superado, pero sigo abocado a una promiscuidad que es casi más una autodemostración de capacidad seductora que otra cosa. Precisamente lo hablamos todos ayer en la cena, eso tan típico y a la vez real de que cuando uno seduce, genera inconscientemente una propia seguridad y aplomo que le hace todavía más atractivo a los ojos de los demás. Y es como una bola de nieve que se va haciendo mayor. Al contrario también pasa, claro. Yo ahora estoy en fase seductora, y las puertas se abren de par en par. Y sigo desbocado entrando a todas y cada una de ellas, siempre que me generen algún tipo de interés o deseo, claro.

Ayer la cena de 7 se quedó en 5 al ir a tomar la primera copa; luego nos quedamos 4, y aunque hubo algo de flirteo que viene de lejos con L-La-Loca, al final nos acabamos quedando solos E-Rizada y yo. Optamos por hacer una última copa y bailes, y la tensión sexual que también venía de lejos encontró el contexto perfecto para fluír, previo empujoncillo mío para provocarla un poco. Hedonismo + trabajo de hormiga que recolecta alimento para combatir el crudo invierno cuando llegue. El verano y el calor me sacan el animalillo vitalista, inquieto y hambriento, y no hago nada por evitarlo. Si La Chica Con Pelo De Chico estuviera por la labor, todo sería muy diferente y no necesitaría sacar mi lado 'Novelty Seeking', como ella misma me describió meses atrás. Pero supongo que las circunstancias acaban por generar respuestas autodefensivas de sustitución, tal y como hablábamos luego con E-Rizada mirando al techo en la oscuridad. Fue una conversación sincera y confesional de respectivas historias incompletas, y tras preguntarme si la mía era con L de Lesbiana y decirle yo que no, acabó adivinando de quién se trataba. No sé si debería haber callado para proteger la historia, pero me pareció justo corresponder su confianza. Ella también me transmite confianza, y me parece que es igual de discreta que yo, así que espero que respete el pacto de silencio que hicimos. Es curioso cómo a veces el sexo genera estados de euforia posterior, pero a veces también te deja un regustillo extraño y agridulce. Lo disfrutas, pero inconscientemente sabes que hubieras preferido que hubiera sido con otra persona. Y cuando te vas para tu casa al día siguiente, con la lentilla reseca y la mente nublada por la resaca etílica y emocional,  sólo quieres meterte a dormir. Y al final del día, acabas escribiendo a La Chica Con Pelo de Chico para saber cómo le ha ido la jornada, en un breve chute que busca la química que sólo ella sabe y puede darte...

*Para acabar de dEsoRdeNar mi caótica existencia, R-Ojos-Claros me ha escrito a medianoche desde el centro, donde estaba tomando algo con la exhuberante Stones Song. Mi cansancio y quizás algo de lúcido freno de mano han optado por dejarme en casa y no bajar, que suficiente embrollo tengo ya en esta madeja...

LaS cLOaCAs dE iNTeRiOr (y dE eSPaÑa eN geNeRaL)

Últimamente hablo bien poco de política por aquí. La verdad es que estoy bastante cansado de la guerra de manipulaciones a la que nos someten cada día partidarios y detractores de la independencia de Catalunya. Tengo clarísima mi postura, tengo clarísimo que desde ambas posiciones se juega a condicionar y a influír a la opinión pública, y hay algo que me parece absolutamente incuestionable: el sentido común está y estará siempre muy por encima de cualquier ley, puesto que todas son arbitrarias e interpretables (y en el caso de la Constitución Española, ya sabemos todos que sirvió para tapar las vergüenzas de la Dictadura e iniciar esa gran mentira que fue La Transición). En su día era ilegal que las mujeres votaran, pero eso no quería decir que eso fuera lo correcto. Y, por puro sentido común, en una democracia, cualquier cosa se tiene que decidir en las urnas, que nunca pueden ser consideradas ilegales. Catalunya tiene que seguir el camino que elijan los catalanes en las urnas, sea una cosa o sea la otra, y eso es impepinable. De la misma manera que yo me tengo que comer a los fascistas del PP porqué miles de personas inconscientes decidieron darles el poder. Se le llama democracia, para bien y para mal. Dicho esto, lo que pasa en este país llamado España no me extraña en absoluto, porqué tiene de democracia lo que yo de tonadillera.

Este energúmeno ha amenazado de muerte a un fotógrafo ante las cámaras de TV

Hoy escribo sobre esto porqué me ha indignado muchísimo la lamentable manipulación que se ha hecho (como es habitual, no nos engañemos) de una manifestación que se ha hecho muy cerca de mi casa. La CUP (joven partido de izquierdas pro-independencia) ha convocado una manifestación de protesta ante el cuartel de la Guardia Civil donde los últimos días se ha tomado declaración, de una manera más que cuestionable, a responsables de la organización del referéndum del próximo 1 de octubre. Una manifestación completamente pacífica, con una pancarta con el lema "No callaréis la voz de un pueblo", que quería denunciar las actuaciones de la Guardia Civil más allá de sus competencias. Y ya está. A partir de aquí, en los medios de la caspa hispana se han visto titulares vinculándolo a la kale borroka, se ha hablado de provocación, de prepotencia, de radicalismo, de nacionalismo (como si el españolismo no lo fuera)... curiosamente, justo enfrente de esta manifestación de la CUP, se ha contraprogramado otra en defensa de la Guardia Civil. Una postura igual de lícita y respetable. Lástima que en este lado de la calle había miembros de partidos de ultraderecha, legionarios, banderas de la falange, saludos fascistas brazo en alto, o insultos y amenazas de muerte a periodistas y fotógrafos, tal y como recoge este video de vergüenza ajena, en el que un energúmeno le dice a un reportero gráfico "te meto una puñalada en el cuello que te rebano, hijo de puta", mientras la multitud grita y atosiga a una periodista de TV3 a la que le tiembla la hoja de lo mal que lo está pasando. Curiosamente, de toda esta mierda no habla ni El País, ni La Gaceta, ni ningún medio de comunicación de los que escriben a 600 kms. de distancia...

"La ciudadanía", que le llama La Gaceta; no creo que represente a todo el unionismo... 

Todo esto lo escribo porqué me jode un montón que se quiera dar una imagen falsa y completamente manipulada de una realidad que vivo día a día y sé perfectamente como es. Evidentemente, políticos y medios de aquí juegan a dar la imagen de que allí son muy malos y nosotros muy buenos, y políticos y medios de allí juegan a dar la imagen de que aquí somos todos terroristas y ellos los garantes de la ley. Una mierda para unos y otros. Yo no soy imbécil, y sé perfectamente de qué va toda esta perversión, y no me voy a comer sus historias de buenos y malos. Sé perfectamente que a la derecha interesada de aquí le ha venido de maravilla toda esta historia para intentar tapar sus miserias putrefactas, y sé perfectamente que a la derecha de allí le ha venido de maravilla toda esta historia para intentar tapar sus miserias tan o más putrefactas. Y sé que miles de borregos de ambas posturas se están metiendo en una espiral muy peligrosa de bandos enfrentados con cero capacidad crítica (y autocrítica). Ahí está el verdadero peligro de todo esto...

Sea como sea, me parece muy significativo que un documental tan escandaloso como 'Las Cloacas De Interior' se haya silenciado en las televisiones de todo el Estado, exceptuando TV3 (por razones obvias) y, fíjate tú, GOL TV. Un canal de fútbol emitiendo un documental de contenido político. ¿Dónde están TVE, Antena 3, Telecinco, La Sexta o los 200 canales de mierda de la TDT? Si no lo has visto, te lo recomiendo un montón. En cualquier país democrático, habría provocado la caída del Gobierno...